昨日、それとなーく母に 「自傷とかどう思う？」 って聞いたら、 めっちゃ腕見られた上に、なくて安心したのか 「腑抜けとか、かまってちゃんがすることだから〇〇はしないでね？」 って言われた。 腕じゃなくて太ももにしててよかったわ。 とりあえず親は信じれないことだけわかった。

病気だからってなんでも許されると思ってないよ、大きい声出されてお腹痛くなるのはしかたないじゃんなんでさらに大きい声出すの

先生が発達障害や精神のことや理解してくれない　もう辛い　死にたい

好きなものを好きと言いたかった

もう頑張りたくない… でも、これ以上見放されたくない… ごめんなさい…っ

今は本気でしにたいって思う

友達関係がつらい

死んでほしい奴ができた

なんかもうしんどい　もう疲れた　生きたくない　学校も辛い　どうすれば救われるの？　どうすれば変われるの？

本気で死のうとしてたのに…！！

かまってちゃんだって言われた 不安でその人の前で泣いちゃったからかな 気持ち伝わらなかったのかな ただ怖かったのに、不安で仕方なかっただけなのに 不安だって助けてって言いたかっただけなのに 助け求めたらいけなかったのかな

死ぬのは辛いから最初からいない存在になりたかった

ママのことが嫌いなはずなのに一人になった途端寂しくなるのはなぜ？

否定する奴が一番提案しないのなんなん？

やばいしぬかとおもった いっそのことしねたらよかったのに

甘ったるい声で男子にだけキャーキャー言ってるゴミが居るきもい

学校とかダルすぎる友達に裏切られて1人にされてマジキモい死ね。 そんなのイジメだよね　クソみたいな脳みそで考えろよ

いきができないたすけた

おばあちゃんと電話すると「はっきり言って」とか強い言い方で電話越しでも怖くてむしろ声でなくなっちゃう。自分のこと否定されてるみたいなことも言ってくるし、

なんで涙が出てくるの？