もう学校行けない　家にもいたくない　お金はないし家出はできない　姉との関係は最悪だし　自傷でもしようかな

俺は今女の　　が好きで、多分俺は　　に依存しちゃったかもしれない。依存場所が１つってのはあんまりよくないってわかってるから、依存し過ぎにならないようにしてるけど、もういつが死んだら生きていけないｗ ホントは毎日話したいし家にも生きたいけどさすがに　　の負担になるからできない。というか最近　　メンタルあんまりよくないらしくて雨だしな〜って思ってるけど、正直なところ部活に来ていっぱい話したい。でもあいつの負担になるから言えないしな 普通に支えれなくて悲しい

おりなめたい

死ぬしかないんだ　ごめんなさい

やばいまじでお腹鳴るはずい

なんで嫌いな人を避けてるだけで省いてるっていわれるの？

相談したりカウンセリングを受けるよりもここにきた方が心が軽くなる

世の中死にたい人が多いんだね。酷い醜い人たちのせいで。。

頭が痛い。お腹が痛い。体が痛い。今日も殴られて蹴られるのか。ふざけるな、こちとらお前のパシリになんかなりたくねえんだよ。なのになんで蹴れるんですか？　叩くんですか殴るんですか？　私は人です、物じゃないです。だけど誰も、私をわかってくれない。自分の都合がよかったらそれで満か。あーあ、この世の中最低な人ばかり

全部めんどくさい

先生が信じられない。学校とか先生がそんなだから悩みを相談する人が少ないんだよ。先生が他人を悪いように言うからみんな性格が捻じ曲がるんだよ

今日です、中学校見学。あああ、怖いな。まだ中学生じゃないけど怖い。もう想像できちゃってるからかなあ、、、　自分が教室に入って、ちゃんと勉強して、友達と話してて…。自分の理想ばっか頭の中に浮かんじゃう。絶対できないって、不登校の予感しかしない。まじでどうしたらいいかわかんない。不安ばかり溜まってくんだけど。このままだと私のからだ持たない気がする。。。

昔、親に言われた言葉がいつまでも頭から離れない。 いろいろ言われてた時に、一緒に住んでる祖父が、 「そんなことしてたら、つぶれた子になっちゃうだろ。そろそろここまでにしな」 って言ったら、お母さんが 「え、そうなった方がいいじゃん。逆にそうなってほしい」 みたいなこと言ってた。 とても、悲しかった。 サラッと出たあの言葉が、今でも苦しめてくる。 あぁ、やっぱり死んだ方がいいよね 俺も、つぶれた子にはなりたくないしさ。それしか方法ねぇの

まじで俺死んだ方がいいと思う

笑い方が 乙女みたいで気持ち悪いって言われてから直そうとしてるけど やっぱ無理かな

かまってちゃんってさ…、 親が面倒見てくれて、愛を与えてたらなってないんだよ？ そうじゃないから、そう言われる子が生まれちゃうんだよ…？

お母さんに怯えてる。なんでなんだろう。

なるべく見ないようにはしてるつもりなんだけど、YouTubeのコメント欄とかTwitterとか SNS見てると嫌な気持ちになることって多いよね 暴言暴論、誰かの揚げ足取り、煽り、自分の意見価値観を人に振りかざしてそれ以外は絶対悪みたいな投稿もあるし あれって、みんなの目に付く場所に、マイナスワードとか語彙の強い言葉で書かれてるからあたかもこの世の真理みたいに見えるんだよね なるべく気にしないでいこう、それが難しくはあるんだけどね

昨日、それとなーく母に 「自傷とかどう思う？」 って聞いたら、 めっちゃ腕見られた上に、なくて安心したのか 「腑抜けとか、かまってちゃんがすることだから〇〇はしないでね？」 って言われた。 腕じゃなくて太ももにしててよかったわ。 とりあえず親は信じれないことだけわかった。

病気だからってなんでも許されると思ってないよ、大きい声出されてお腹痛くなるのはしかたないじゃんなんでさらに大きい声出すの