は？ 母親が別に私に聞けばいい事をわざわざ学校に電話までしてきたんだが ほんまに害獣 自分がどれだけ他人に迷惑及ぼしてるか自覚して欲しい これだから勘違いおばさんは嫌われるんだよ笑

学校疲れた。もう何もやりたくない。気力もないのに勉強しなきゃいけないのか。

自傷隠すの疲れた！！！！てか先生にバレそうで死ぬ！！！

自分で言うのもなんだけと、今まで結構真面目で優秀（？）なキャラやってたから今さら不登校とか病みアピとか自傷とか堂々とできないし、そんな事したら友達に偉そうな顔して自傷しちゃだめだよ〜！とか言ってたことを裏切ることになるし、その友達に申し訳ないし、周りに何か言われそうだから怖くてできない。何の勇気もなくて自分で言ったことに責任も持てない自分が嫌になる。

育ち＝字の綺麗さ なのか？

もうやめてやろうかな なんで分かってくれないの？ 何度も何度も伝えてるよね？ 違うんだよ。やりたいとかやりたくないとかじゃない。 ただ、私の頑張りをなかったことにされたこと。 嫌だったのはそれなんだよ。

病みして私はなんて返事したらいいの？ あなたは一軍にいるしめちゃくちゃ明るいし自傷してないし 死にたいとか思ってないんでしょこっちは自傷してるし地味でみじめだし毎日死にたいと思ってる私のことも考えてよ

匿名yちゃんがかわいそう？わかってるよ。影で陰口叩きまくって、悪口言いまくって、裏で女子たちを支配してるの。 (yちゃんって言う子が学校にいるんです。その子って少しのことで泣いて、周りの女子を取り込んで、相手を必ず変に理不尽にさせる。だからその子に対してあぁ嫌だな。とか、気持ち悪いとか考えてしまうんですね。そしてそんなことを思ってしまう自分が嫌なので少しでもそういう思いが無くなれば。と思ってここにコメントしました。少しだけそういう思いを共感していただけたら幸いです。そして長文失礼しました。

いっそ神でも信じて人生楽にしたい。本当に。

「自分の反省」 すぐうそをつく 裏切ってしまう 信頼をなくすことをした 自傷をした 勉強をあまりしなかった 最低な人 すぐいろんなことをあきらめてしまう

トー横に逃げたい 家出したい

いつも友達が「死にたい」とか「私なんてこの世界の塵だ」とか病みアピしてきてうざい、ホント死にたいって思ったたことなんて無いくせに、、、「そんな事ない」って言って欲しいだけなんでしょ。もう会いたくないし会話したくない消えて欲しい

30で死にたいとか思ってたけど前倒しになりそう

もう嫌だ

一年生三人だけの部活。漫画みたいな話だよね。 でも話はまとまらないし、私の頑張りも帳消しにしてくる。 一人は自己中、もう一人は全肯定bot（たまに頑固）。 「もう予算書いちゃった～」とか知らないのよ。 私が書いた脚本は全部なかったことにした癖に！ どうせ私の意見なんて聞き入れない癖に！ 何で都合いい時だけ意見言わない面倒な女みたいに言われなきゃいけないの？ どうでもいいや。好きにさせとこ。

どこで間違えたのか 生まれた時点

疲れた。

｢男｣で通す線はもう諦めてる

友達と毎日一緒に行ってて、友達が「35分にきて」って言ってるから毎日待ってるのにくるのゆっくりだしお兄ちゃんがきたから先行っても「別の場所で待ってて」って言うだけだし、そもそも毎日頷いてるのも次こそは早くきてくれるって信頼してるからなのにってなるし、待たなかったら針100本飲んでもらうからとかも普通に脅迫だから怖いし、それで待ってもらえると思ってるなら違うと思うよ。逆に怖すぎて先行きたいもん、でも怖いから行けないんだよ。そっちの気分によって許す許さない変えるのやめてよ。自分だけ責めまくってこっちを泣かせたことまであるのに先生とか友達の前ではいつもいつも笑顔で愛想振りまいて「いい子のふり」してて見てて苦しいんだけど。フリしてるわけじゃないって？こっちからはそう見えんの。そっちが毎日笑える立場？とか言ってくんのと同じで、なんで約束守ってるこっちだけ責めてきて友達と先生の前ではいい子ぶるの？笑ってるって決めつけてくんのと同じでぶってるように見えるから言ってんだよ。そうじゃなきゃ言わないよ。こっちだって辛いんだよ、勝手に秘密話されて正義のフリされて。ほんとはあの時だって嫌だったよ。なのに正義のフリされて一瞬感情消えたよ。一瞬どころじゃなく感情はどんどん減ってるけどさ。そんなに人にキレて楽しい？病気のせいって言い訳にされんのももう嫌なんだけど。病気だからしょうがないって思おうとしても無理だよ、それならなんで僕だけにキレんの、別に先生にも友達にも怒ったっていいじゃん、立場が偉いから関係ないからって理由で1人にだけキレるのその1人が嫌なんだよ、その1人だけ苦しんでるんだよ。わかってくれたっていいじゃん。 長文失礼しました。エールもらえたら嬉しいです、、、

昔のことだけど男の服のほうが好きで男物の服を着て一人称を〝僕〟にしたらクラスの男子に「オカマじゃんW」や「近づくなよ！お前の障害移るから」とか言われて男子に避けられて、そこから女子にも「ごめん、ちょっと私達にはわからないから、、」って言われて孤立した。それ以来どんな格好をしても人の目が気になって仕方がなくなった。さらにアニメの見すぎや漫画の見すぎでいろんな方言が混ざって「賑やかすぎるで少し声抑えろや」って言ったら「関西弁？！ヤバい中二病じゃんｗ」なんて言われた、別にいいじゃん、、。それ以来人と話すのが無理になった。そして人とすれ違うときに「ヤバｗ！」とか言ってると勝手に脳が解釈して怖くて足が震えてしまうようになった。その時に親の期待やらもあったせいでストレスが溜まって病弱になった。親の期待見たいのが期末テスト的なので88人中7位を取った。運動とかも普通の人くらいはできるように努力した。なのに親は「次は1位を取れるように頑張れ」、「次は期待してるよ」、「お兄ちゃん達みたいになっちゃだめだよ」ってさ親の期待が怖くて仕方がなかった。 ストレスの溜まりすぎで自傷やらするようになった。そこからはずーっとずーっと右肩下がり、期待とか人の目が怖くて何もできなくなっちゃった。 こんなの昔の話だけど今もずーっと同じような感じ。何もしたくない。