自分、適応障害じゃないかっていつも思うけど、 お母さんに適応障害の人はもっと辛いよって言われた。 テストとか運動会とか苦手なものがある時にだけ気持ちが重くて何も出来なくなって、 何も無い時はすごく気楽で趣味が進む。 甘えなのかな。

辛いこととか色々あったけどそれでも出会えてよかったって本気で想える友達が欲しい。

母「あんたには国立大学がお似合い。だって私立大学より地味だもん」 母親はまず全国の国立大学生にまず謝った方がいい。本当に失礼すぎる。

ほんと、どこかで信じちゃって、馬鹿みたいに、縋ってる、どうにも出来ないのに、押し付けてる、あぁ、怖いなぁ、この三文字が言えない、言おうとすると胸がぎゅっってなる、口には出せないけど、ごめん、ほんとは顔を思い浮かべながら書きたかった、さいてー、

新しい環境に慣れなさすぎて本当に疲れた

ごめんね迷惑な娘で

やっぱり分かってくれないんだね。

先生カスすぎて滅

死ね何もかも

ほんと姉と比べんの好きだよね

コミュ障な自分が嫌い

うつではないけど毎日なんとなくしんどい 学校に友達もいるし、でもなんとなく期待とか人の目が怖くて日が毎日続いていくことが憂鬱 小学校の時からこんな感じだけど、アニメとか見て楽しんでる でも根本的な考え方はマイナス思考で自分の悪いところに目が行く 毎日行きたくもない学校に行って友達と楽しくない会話をして取り繕って笑うのも、家で親と御飯食べるときも憂鬱でたまらない。態度には出さないけど、相手の言動にイラついたり落ち込んだりしやくて、それが疲れるのでもう嫌。何年後に受験してその後就活して、あと何年もこんな思いをして生きていかないといけないのかな？耐えられないことはないけど、なんだか穴が空いてるみたいな感じなんだよなぁ

現実逃避しないとやってらんない。 現実が辛すぎて思考を止める。

まじで無理かも失恋引きずりすぎて無理死にたい なんで普通に話しかけてくるのLINE欲しいとか言えるわけない

推しに出会ってから人生が変わった

友達の発言が嫌

感情がぐちゃぐちゃ。 悲しくて苦しくて罪悪感で焦燥感で なんで塾行かなかったんだろう、 でも本当に行きたくなかった。 しにたくない。しにたくないのに いきたくもない ほんとどうしようもないくず ごめんなさい、ごめんなさい 完璧になりたい。普通に生きたい。 苦しい

ハァ、ランチパック詰めの弁当馬鹿にされた マジ〇ね…お前らのゴキブリ湧いてそうな弁当と一緒にすんな

友達の機嫌治ってた なんであんなに気分コロコロ変えてくるん疲れるわ

なんで嫉妬しちゃうんだろう もう好きじゃないのに、普通の友達として居たいのに 別に女子の戯れだよ？ なんで嫉妬しちゃうの、 嫌だよ、嫌い