お母さんが病気とかで倒れた時、はたして私は心から悲しむことができるだろうか

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あー、今日の夜ご飯もあんまり食べれなかったから、今になってめっちゃお腹なる。うるさいな。

なんでれいなて依存しちゃうんだろうね。 依存先見つけては依存して、、 その子に会いに行ったり、話したり、、 休んだりしたら、れいな一気につまんなくなる。 依存やめたほうがいいてわかってるけど、依存するしかないんだよな、れいなは。 もう、つかれた。

朝来なきゃいいのにね。

唐突にナニカに耐えられなくなるときが増えた。それが何なのかは漠然と形を得てるだけで名を付けられない。プライド、自責、焦燥、希死念慮、縋りたいとか汎ゆる感情も概念も思考も全部覆って、混在してる。振りほどくことができたら良いんだろうけど、出来ない。人生を生きてたらずっと纏わりつくんだけどな。

生きるのしんどい。死ぬのめんどい。頑張るのだるい。休むのむずい

笑ってるのに疲れてる自分が嫌い しんどい

つかれたよ、 もうやだよ、 やめて、 学校てなに、？ なんのためにいってるの、？

同性愛者を認めてください。 まるで俺らが普通じゃないみたいに言わないでください。普通です

友達は実際建前だけの友達になっちゃったし 皆身近な心が壊れてる人に気づかないし 親は結局私のこと分かってるふりして全然わかってないし 自分は取り柄のないただの過呼吸持ちだし あーあ、、、 死にたい。 でも死にたくないの。 勇気が出ないの。 誰かに話したい。 でも話せないの。 話せたらこんなに苦しくないの。 すべて灰色に見える。 世界から色が消えたみたい。 私の周りだけモノクロになったんだね。 生きるのが下手だから、 自分はこの世界には向いてない。 だからと言って すぐ逃げられるとこでもないから困ってる。 相談したって結局変わらず 求めてない返答が来る。 爆発したって結局変わらず 後悔だけが重く残る。 勉強したって結局変わらず 報われない結果が待ってる。 我慢したって結局変わらず 呼吸ができずに死にかける。 ……本当に生きるの向いてないよ。

泣かない日増やすために頑張って昨日泣かなかったのに今日はまたないてる なんで泣いてるかはわかんない せっかく頑張ったのに台無し

誰か私のことを助けてほしい くるしいよ、つらいよ、かなしいよ

今日お葬式に行ってきた。自分も死んだらこんなふうになるのかな。申し訳ないな。だれかにころされたい。 ニュースとかで事件を見るたびに「俺だったらよかった」なんて、思っちゃいけないはずなのに。どうしても思っちゃう。 らくにきえたい。助けてください。

なんかもう生きるの疲れたわ

父親と顔合わせるのも嫌すぎて、父親の就寝時間まで家に帰れません。

いざほんとに車に引かれそうになって、反射的に 避けちゃったのが悲しい。ちがうんだよ、厨二病じゃなくて、ほんとに死ぬと思うことだけで救われるの。今が死ぬほどつらいからだよ！！ たまたま通りかかって、スタンガンでびりびりして気を失ったまま殺してほしい.... それが一番しあわせ。 （一応言っておくけど、Gedokunnにいる子はそんなことしないでね。）

病んでるアピールすんなキモいから。 生きるのつらい（泣）はあ。。。 とかwwwまじでインスタにあげてるし、ラインで教科書返せっていったら 責められるから学校行けなくなる。 ごめんなさい僕のせいで。 って。いやお前の一人称俺だったよな？急に「僕」！！！ びっくりしすぎてマジかって電車で呟いてしまった。

あーあ生まれるんじゃなかった！！！！！！！！！！！！１１

俺の友達病んでるアピールすごい。 貸した教科書持ってこないし。 死ね