私は、元々去年の11月に前十字靭帯を損傷し、早いんですが、部活のサッカーを引退しました。それ以降、私の生きる理由というか目標であった体育祭(応援団)に向けて頑張っていました。先日、体育祭が終わり、結果は勝利だったんですけど、高3の最後ということで、とても喪失感が大きかったです。その後、現在体育祭が終わって約三週間なんですけど、終わりについて考えることが多くあります。また、最近死についての動画を多く見てしまったことにより、私が死んだらどうなるのか、親が死んだらどうなるのか、なぜ私は死ぬのがなどを深く考えてしまい、不安に駆られて勉強に集中できなくなったりしてしまいます。多分私は終わりが怖いんです。何かが終わってもまた次があると今まで思っていたけど、本当の終わりはその先がない。なので怖いんです。

私に死んで欲しいのか生きてて欲しいのかよくわかんないな 死にたいと思うけど 楽しいことがあると生きたいと思う その繰り返し 死なせたいのか生かしたいのかはっきりしてよ 生きてて欲しいならそう思わせてよ 中途半端に苦しませないで

こっちは風邪ひいてしんどいのにそれでも勉強かよ 怒鳴られたんだけど うざい

スマホ触ってたら勉強しろと言われ、勉強してたら片付けしろと言われ、片付けしてたらやることやれと言われる。 なんだ？あいつは日本語不能者なのか？何も言わない母を見てると私がおかしいのかと不安になってくるんだがな。私か？挙動がおかしいのは。 家にいたくない。言葉が通じない低脳宇宙人3人の相手つらい

将来のことなーーーーーーーーーんも考えてない 考えたくないです

お願いだからいなくなってほしい私の目の前から 関わらないでほしい私の人生に なんなのあいつきもいまじで

些細なことで怒るお母さんが大嫌い お母さんの愚痴を私に言うお父さんが大嫌い 地雷踏んでばっかりの妹が大嫌い 家族が暖かいとか思ったことない

一生台風でいてくれ

雨の日疲れる。雨の音は落ち着くけど

全部許した、許したつもりだけど、あの頃のあの子のことは許せてないのかな、

ほんとにもう無理　疲れたよ　なんかもう無理

親と喧嘩すると互いに少しの間、関わらなくなるけど、心の何処かで理解してるはずだと期待してる自分がいる。 そんなことしても無意味なのに

なんでこんなに辛いんだろう。

もう無理。新しい塾に入れられた。しかも集団授業。今まで個人だったんだから、怖いに決まってるだろが。最初の授業がテストとか、受けるところも、頭いい子が集まってるクラスだし、周りから〇〇点だったわって自分より高い点数聞こえてくるからプライドズタズタだし。何でそのクラスに入れたの。もう無理だって死にたい死にたい

胃酸逆流してきた のどいたい

わかってるよ、私が我慢できないから苦しいんだって。もう全部辞めたい。神様がいたら殺して欲しいよ。もう生きてたくないのに、自分で死ねない、怖い、そう思ってるのは死にたくないってことだよって言われてもそんなのわかんないよ。私はただ、勇気が出ずに足踏みしてるだけだってわかってるけど、だから苦しくて仕方ないの。もう全部やめてやりたいの。本当にもうぼーっとしてるだけで何もかも終わっていてほしい。期待しないでって言って期待なんてもうしてないよって言われるのが怖くて、もう全部怖くて、どっちつかずの人間でごめんなさい、 わかってます、辛いばっか言っててもなにも変わらないって。 わかってるはずなのに、自分ができないってわかればわかるほど苦しい。生まなきゃよかったって言われたことはないけど、お母さんに生まれてきてごめんねって何回も何回も思う。ほんとにごめんなさい

みんな大変そうだね、、、私も頑張るけどずっとがんばってちゃつらいよ、、、もう自分勝手で自分中心なのに人のことは悪口や嫌いとかいって、、、その子は母子家庭だし、1人で頑張ってることもあると思うけれど悪いことはしないでほしい、、、

自分の性格が悪すぎて、いつも苦しい仲間だねって言いあってても私の方がこうでこうでこうなのに学校いってるのに家にも帰りたくないのにって考えてしまって自己嫌悪でもう全部やめたい。私より辛い人がいるってこともわかってるし、辛さの物差しなんで人それぞれなはずなのに、気持ち悪いからしんだほうがいいのかも

友達が目立ちたがりで、、、それはいいんだけど、うちがやってみたいって言ったら「ずっとやってるじゃん」ってやってないのに言ってきて、それに4階からほうき落としたのに、「私ってわざとじゃないから悪くないよね？」って聞いてきてそれは少し違うなって思ったけど、まえ仲間外れにされて悲しかったから言えなかった、、、、。一緒にいるのがつらい

りんごまめって空気だったんだね。誰にも見られてないんだ …… 誰かりんごまめを見てよ。