私って嫌われてるのかな、？って思って落ち込んで、行きたくない気持ちで学校行くと、楽しくて、あ、そんなことないか！って思う。これがループなのってりのんだけ？

毎日今日は行けるかな？明日は行けるかなとか考えてとてもしんどい。早く解放されたい。 親に一日中何してるの？とか言われるけどなにもしてないしなにもできない。 学校いかないなら勉強したら？って言われるけど勉強できないから学校行けてないのわからないのかな？

何もかも奪われて捨てられて手に入れた幸せなんていらない ただ､友達と遊んでいたかった

学校ないのは嬉しいけど好きな人に会えないじゃん。引退までもう、長くないのに。

学校行けばヘラヘラしててキモいって言われて 近寄んなって言われて 家に帰ればキモいって言われて お前にどんだけ金かけたと思ってんのって言われて 全部捨てられて なにもかもなくなった こんなことになっても大人はえらーいひとの機嫌伺って弱い人だけが悲しんで死んでく世界 うまれてこなきゃよかったな

毎日毎日先生から電話がかかってきたらどうしようって思いながら休んでる

なんかさー通りすがりの人でもこっち見られるとなんだろう私ってブスだなとかみんなに嫌われてるって思っちゃうのって私だけなのかな、、

朝早く起きて勉強して学校行って部活して帰って来て勉強して塾行って帰って来て勉強して寝て､､､の繰り返し　いつまでこんなことを続けなきゃ行けないの 親ってスマホ見てるところしか見えないの？勉強してるところ見えない？わかんない？精神科行ってこいってなんだよお前の方が精神科行け　んでさっさと入院してさっさと⚪︎ね

生理痛が効かないいいいいいいああああああああ！！！！！！！

嫌なことからも逃げれないしこの世からも逃げれないのは流石にクソゲー

最近まで仲良かった子に無言ブロックされてたのね、私がめんどくさいクソメンヘラみたいになってたから、多分嫌われてるし。 さっき関係ないもので見てたらその子のアカウント流れてきて最悪だった 死にたい 毎回こんな別れ方してるんだけどゴミ死んだほうがいい

台風の被害を受けた方には申し訳ないけど、雨が好きだからテンション上がってる。 傘を打つ轟音に包まれている感じとか、水溜りに反転した世界が映っているのとか。 散った花々と一緒に、自分も死んだ姿で海に流されたいな。

薬飲んでるのに生理痛普通にあるんですけど カロナールですよ？？？ 効くはずですよね？？？

私は、元々去年の11月に前十字靭帯を損傷し、早いんですが、部活のサッカーを引退しました。それ以降、私の生きる理由というか目標であった体育祭(応援団)に向けて頑張っていました。先日、体育祭が終わり、結果は勝利だったんですけど、高3の最後ということで、とても喪失感が大きかったです。その後、現在体育祭が終わって約三週間なんですけど、終わりについて考えることが多くあります。また、最近死についての動画を多く見てしまったことにより、私が死んだらどうなるのか、親が死んだらどうなるのか、なぜ私は死ぬのがなどを深く考えてしまい、不安に駆られて勉強に集中できなくなったりしてしまいます。多分私は終わりが怖いんです。何かが終わってもまた次があると今まで思っていたけど、本当の終わりはその先がない。なので怖いんです。

私に死んで欲しいのか生きてて欲しいのかよくわかんないな 死にたいと思うけど 楽しいことがあると生きたいと思う その繰り返し 死なせたいのか生かしたいのかはっきりしてよ 生きてて欲しいならそう思わせてよ 中途半端に苦しませないで

こっちは風邪ひいてしんどいのにそれでも勉強かよ 怒鳴られたんだけど うざい

スマホ触ってたら勉強しろと言われ、勉強してたら片付けしろと言われ、片付けしてたらやることやれと言われる。 なんだ？あいつは日本語不能者なのか？何も言わない母を見てると私がおかしいのかと不安になってくるんだがな。私か？挙動がおかしいのは。 家にいたくない。言葉が通じない低脳宇宙人3人の相手つらい

将来のことなーーーーーーーーーんも考えてない 考えたくないです

お願いだからいなくなってほしい私の目の前から 関わらないでほしい私の人生に なんなのあいつきもいまじで

些細なことで怒るお母さんが大嫌い お母さんの愚痴を私に言うお父さんが大嫌い 地雷踏んでばっかりの妹が大嫌い 家族が暖かいとか思ったことない