やめちゃおうかなって、勉強も生きるのも泣くのも笑うのも、やめようって思って。でも、やめたときにおかあさんに迷惑かけたくなくて、家はほしくて、お金もほしくて、携帯もほしくて。それは働かないと、学校にいかないともらえない権利みたいだから苦しくなんなきゃいけなくて。 でも学校も家も大きな苦しい事ってなくて、ただ日々酸素を奪われていくような苦しさに苛まれてるだけで。だから、たぶん私は生きるの向いてないんだと思う。

明日集金日だ学校の やだな 親離婚して養育費が入るの集金日のずっと後で それまで集金払えないから 気まずいし、怖いし、行きたくない でもいかないと体育できないし大好きな先生に会えないし まあ担任私の大好きな先生だからわかってくれるかな うん、きっとそうだよ。だいたい私のせいじゃないもん、 勝手に産んで勝手に離婚した親が悪い うんうん＼(^o^)／ｵﾜﾀ

もっと違う家に生まれてたら死ぬとか死なないとか考えないでいられたのかな 普通の人ってそんなこと考えないって本当？

毒親の皆さん、今日の台風で地獄へ吹き飛んでくれよ？^^(圧)☆ 関係ない話入りまーす その1今日台風で午後から学校やったァ☆って行くやん、蒸し暑いんすよね、しかも長袖半ズボンだからさー頭痛いし汗かいてガチキモイ その2毎日のストレス抱えてる人へ ステップ1学校、職業の推しを見つけてくださいステップ✌🏻その推しを全力で可愛がる そうする事で毎日の癒しをくれるから幸せなのです 注意 癒されて幸せなのは癒してる「時」だけなので普通に⬆は全部のストレス発散まで行かない４ (何言ってんだこいつ 主より☆)

なぜ勉強して怒られないといけない。 勉強頑張って自信あってできたよ！って言ったらどうせ40店でしょとか言うの。 よく頑張ったねって言ってくれるのおばあちゃんだけ。 親って普通子供のこと信用するでしょ。 信用してないの？普通できたのにできてないでしょみたいな感じで言わないでよ

人と関わることができなかった頃は、人と関わりたいと憧れていた 生活が変わって、頑張ったら人と関われた　でも結局もっと苦しむだけだった ずっと人と関われなかったのは、もはや自分という存在が人と関われるようにできていなかったんだ！ 人と関わらず文字通り自己中に生きていた頃から染みついたものは人と関わるためにできていない 慣れたら苦しみが和らぐかなって思ったけど、やっぱり、無理だね

また癇癪起こしちゃった 自分でもなんで止められないのかわかんない 癇癪での自傷で体が痛い 苦しい

死にたいけど死ぬ勇気ないや ごめんね

諦めながら生きてる 何も知りたくない　知れば知るだけ苦しむから 他人に嫌われたくない　そのためには知らなければならない 私はこの世界の尺度で生きていけないよ 人の顔色が怖くって顔を見れない 私に嫌われてるから、という思い込みの理由で嫌わないで　こっちは仲良くしたいと思ってるけどそっちが私を嫌いだから無理に理由を作ってるんでしょう…？　悲しい 死にたい

友達はいるけど居場所がない。

私は別に友達がいないわけではないんです。自分でも明るくて元気でうるさくて人に好かれてると思っています。だけど色んな人のグループとかに行きすぎてたまに1人になるんですよね。まわりは違うんです。一生親友！って言う相手がいるんです。だけど私にはいなくて常にグループでいるんです。7人グループなんですけどうち以外で2人ペアができてるんです。だから昨日のLINEとか前あった出来事とか話されてもわからなくて話についていけなくて1人になって。多分居場所がないんです。家でもうちよりも妹優先で。妹の方が性格がいいんですよね。だからほんと1人の時間が多くて今ここに自分はいてもいいのだろうか私がいる意味あるのかって考えちゃうんですよ。多分他の人からちっぽけな悩みかもしれないんですけどね。自分でも気にしないようにしてるんですけど最近ほんとにやばくて顔に出てるんですかね？今日元気ないねとかいつものテンションは？テンションあげてよ〜って言われるんです。心配かけたくないんです。だから誰にも相談できない友達にも先生にも心配かけたくないし弱い部分を見せれない。みんなからみたら私は元気でいっつも笑顔だからよく言われるんです。悩み無さそうとか友達たくさんだねって。嬉しいんですけどなんだか悩みを話せなさそうな縛られているような感覚におちいるんです。ほんと周りの人に比べたらちっぽけな悩みかもしれないんですけどでも自分がいる意味ないし誰にも必要にされてないんじゃないかなって思うから生きなくてもいいんじゃないかと最近は思っています。

学校なんか行きたくない もう誰にも会いたくない

被害がでない程度の台風で休校になってくれないかしら これから塾やん予定多すぎ死ぬ

何しても失敗して 怒られて もう一回して 失敗して 何回目やと思ってんの？！って怒られて 別のことしたら怒られて 何しても怒られるの じゃあどうすればよかったんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

どれだけ頑張っても結局才能には勝てないよね

グループワークっていっつも上手くいかない 責任の押し付け合いみたいになってる 結局また私がやるのか

いやー、私の親ってなんでこんなクズなの？勉強頑張ってるのにさ、結局結果でなくて、出たら出たで、いや、これのどこが？とか言ってくるし。口答えしたらチー牛になるし。キモすぎる

死んで初めて私を見てくれる気がする。まぁ、どうせほんの数秒。後は迷惑がられるんだろうな。

私って嫌われてるのかな、？って思って落ち込んで、行きたくない気持ちで学校行くと、楽しくて、あ、そんなことないか！って思う。これがループなのってりのんだけ？