明日学校休みになりますように！それだけを希望に！！

すご こんな辛いことあるんだ 親友と縁切って、半年っちゃったけど いまさらごめんなんて言えないよ

今日も頑張れた。学校の事を考えるだけで気持ち悪くてお腹が痛くなるけどそれでも1日ちゃんと頑張れた。偉いぞ、私

転部したからその部活から逃げたってなるんですか？新しい場所で頑張ろうって思ってるときに何でそういうこと言うんですか？俺なりに頑張ってるつもりなんですけど　シンスプなるくらい頑張ったんですけど　八つ当たりしないでもらいたい

この世界、無理ゲーだよ・・・

なんでこんなに道具ってくすりって 救ってくれるんだろ 痛いはずだし、気持ち悪いし、辛い けどなんか　なんか

どうせ喧嘩するのになんで会話するんだろ 無言でいいじゃん 口開くから喧嘩するのに 同じ空間にいる人の気持ちも考えて

ねたい でもねれない

虚言癖でごめん でもしたくてしてるわけじゃない でも喋ることをやめることもできない 無能でごめんはやくしぬべきだね

私がいつか今自分を苦しめてるもの全てから解放されて逃げ出したとき世間は受け入れてくれるのだろうか

本当は辛い 本人は悪気ないんだろうけどめちゃくちゃ傷つく 自傷の後隠したいけどどうやったら隠れるんだろう

良い人って、なに

もう無理 辛いのに言語化できない ごめんね好きになって 関係が壊れちゃったらごめん レズってもうやだ

こんなに辛いのに誰もこんな傷見えないからって 見える傷ばっかり追って意味わかんない

生きてる意味無い　辛い

あー。勉強しないと、 受験落ちた分頑張らないと

「おはようくらい言え」「喉痛くても挨拶くらいはしろ」 人に言う前に自分見直してくれないかな お父さんだって挨拶してこないじゃん。 「金持ちは全員良い人」 「挨拶もちゃんとする」 なんでも金と結べば良いと思ってる？？ ほんとにうざい もうこの世の人ぜーいんで死のう？

（特に親から）説教されてる時に、貴方はどう思ってるの？とか、なんでこういうことをしたの？とか聞かれる時がある。 言えるわけねぇだろって。僕だって出来ることならしたくない。 でも、こうすることが一番いい逃げ方だって知っちゃったんだよ。結局他人に頼れない僕のせいってか。 なんか気付いたら隠し事ばっか。ごめんね。いつになったら愛想尽かすんだろ。「早く」と「まだ」と思いが半々。 そもそも、一対一で自分の意見とかを言うのが苦手。喉がぎゅっとしまって声が出ない。 それで最後はルール厳しくされて、終わり。な〜んか疲れたな〜。

学校宿題勉強人間関係ってこんな大嫌いなことばかりやってる、めんどい。人間なんか一番向いてない。しかも大学受験再来年受かるきがしません。 この頃わたしはいつ死んでもいいや、てかどうせ死ぬし、今死ぬなら時期が早まっただけって思いながら生きてます。もしかしたら明日なんかあって死んでるかもしれないですし。明日も生きるのやだなとか考えてると余計毎日が嫌になりますし、「いつ死んでもい いや、どうせ人間は死ぬ。」が私のモットーです。だからどうせ死ぬような嫌いな奴のことを考えるのが無価値すぎると無理矢理考えるようにしてますけど、いつまで持つかわかりません

なんかもう言葉に表せないくらい辛い 人と無理に笑顔で話すより孤独のがまし