みんな生理でお腹痛いとか言ってるけどお腹いたいとかもなくただただ血が出るだけの恐怖も味わってほしい。 他の人のことを否定するつもりはないけど。

つらいこと、死にたいこと、自傷から逃げられないこと、全部全部知ってほしい でもね、きっと知られたとしても怖くて逃げてしまうんだろうなって 自分がよくわからなくなってくんだ 助けて 知ってほしいけど、知ってほしくない

もうだめだほんとにだめだトラウマが消えなくてずっと頭の中で反響してずっと消えなくてもうだめだ腕切りたい前にやめてもうやらないって決めたのにやりたくなってきたどうすればいい？ 私って悪い子だ もう何もしたくないけど死にたくない やりたいこといっぱいあるから死にたくない でもこんな人生もう生きたくないから死にたい 私どうすればいい？

全部消えろよ本当にうざい世界滅亡してお願い

心が苦しくって限界でも、体は何故か笑顔を作って大丈夫っていうの。 だから助けてとか死にたいとか言えないの。

頑張っても結果が出ないから頑張る気にもならない勉強勉強ってうるさくてうんざりする そんなに勉強することってえらいこと？ 絵の練習とかギターの練習とかしても褒めてもらえないのに勉強した時だけ褒めてもらえるのはなんで 学歴社会なんてなくなればいいのに本当に

がんばってがんばってがんばったって、残るのはボロボロの心と大量の締切とうまくできない劣等感だけ。 何をやっても、どう頑張っても、頑張りきれない。いい子になれない。報われない。成果が出ない。 だから死にたい

やばい明日テスト終わった…。 しかも一番苦手な教科の数学。 塾行ってて、領収書見たら1ヶ月でえぐい金かかっててほんとプレッシャー… わかりやすいしその先生も優しいから悪い点取ったら申し訳なさでいっぱいになる どうせ出来損ないの私に塾通わせてご飯を食べさせる意味とは？　もう全部終わらしたい ………どうしよ…今から勉強しても間に合わないしなぁ

なんで私はこんな対応をされるんだろう.ᐣ

人のことを信じられないどうせこの人も私の事嫌いなんだろうな無理して合わせてくれてんだような私なんかのことより他に好きな人がいるんだろうなとか思っちゃってきつい 好意を求めてるはずなのにいざ向けられると信じられなくてそれがしんどくてまた辛くなる

なんで生まれてきたんだろう。

【悲報】生理、19日目にして未だ健在ww 多分なんかの病気で草ァ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしんどい辛い誰か助けて大丈夫だよって頑張ったねって辛かったねしんどかったねって言って しんどいんだよ辛いんだよ頑張ってんだよ毎日毎日行きたくないのに泣きそうになりながら学校行って周りの顔色に笑い声に怯えてやりたくもないバイトして嫌いな人間と関わって 何が「それはできて当然」だよ当然じゃねえよ必死にやってんだよこっちは当然で片付けんなよ当たり前じゃねぇんだよほんとにしょうがい者になりたかった精神疾患持ちたいそうしたらちょっと動いただけで褒められるんでしょすごいねって言われるんでしょ頑張ってるねって言われるんでしょ少なくとも私はそういう場所にいたしょうがい者が優遇されてたねぇ私はなに、どこに行っても邪魔者なんですか、どこに行っても雑用なんですかなんでも押し付けられる人間なんですかどうでもいい存在なんですか

私は誰かの遊び道具なんだ

最近のネットすぐ批判ばっかでいやになる、、好きな人の事よく知らないのに悪く言われるとマジで苦しい。その意見にいいねめちゃくちゃついてたりするとほんとに悲しくなる、言い返せないのも辛い。見なきゃいいの見ちゃう自分がきもすぎる、現実がもっと充実してたらこんなネットに依存しないんだろうな、、。逃げ場なさすぎてしにそう。少しぐらい楽しいことあったって良いのに、なんも楽しめない

台風が全て壊してくれたらいいのに... そのほうが楽...

ずっと遊んで暮らして幸せでいたいのに

頭痛いよーーー 殺す気か！！ってくらい痛いよーーー 偏頭痛つらい！！無くなれーーーー！！

このまま目が覚めなければどれだけ楽かと毎晩考えてる。今回こそは目覚めないといいな。

頑張ってるはずなのにさ全然褒めて貰えなくてちょっとのミスを指摘されてあーあとか言われんのに全然頑張ってなくて人のこと貶してバカにしてる人間がちょっと頑張っただけで褒めて貰えてるのは何 なんで 私頑張ってないんすか死にた