ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい馬鹿でごめんなさい 消えたい 優等生な私はどこにいったのくるしいきえたいおねがいしますだれかたすけてほしいです 馬鹿すぎて生きている価値ないんですクソ野郎

気付いてくれない親が嫌い めんどくさい友達が嫌い 何もしてくれない先生たちが嫌い もう何もできなくなった自分が嫌い ブスで可愛くなくて太ってる自分が嫌い 絵描くことしか取り柄がない自分が嫌い その絵も大して上手くない自分が嫌い これに病名が付くのを期待してる自分が嫌い 死にたがってる自分が嫌い なにもかも全部嫌い 死にたい

お腹痛い、辛い、死にたい。イライラする。もう無理。疲れた。誰か助けてよ。

テストで高得点取らないと、いい子でいないと、優しくないと、運動ができないと褒めえ貰えないのはなんで？自殺未遂までした人間がちゃんと生きてる、しんどいし辛いし苦しいし死にたいのに生きてるのに褒めて貰えない、私何のためにここまで頑張ったの？ どうして誰も労ってくれないの？褒めてくれないの？

あたしが学校に行ってないから怒ってるのは分かってるの。でも怒られるのが怖い。話すのが怖い。喋っていいのかな。ここに存在してていいのかな。家族なのに「怖い」って思うことが怖い。なんで怖いんだろう。ん？考えるのも怖い？なんでそう思ったんだろうなぁ〜？家族は虐待とかするヤバい奴じゃないし逆に面白い人なのに。嫌なこと(勉強とか)やれって言われるとすぐ落ち込む。なんですぐ落ち込むん？はぁ。はぁ？ﾊﾊｯ! え？ふえ〜。アタシハナニヲイイタイノカイ？すみません読みづらいですね。

五月蠅い、拍手しないで、気持ち悪い。 悪意のある拍手が頭にコビリついたせいで拍手が受け入れられなくなった。 歓声が、私に向けられたことのない歓声が、疎ましく思うようになった。 期待してくれている人には申し訳ない、私にそれだけの価値はない。 出来ない、何もできない、ごめんね、こんな私に期待してくれたのにね、本当にごめんね。 貴方の人生を私に費やさないでいいのよ、ごめんね。こんな私で。 期待されなかったら悲しくなる、でも期待されたら重荷になる。 とんんだ迷惑だよね、分かってる。分かっているけど、人間なんだもん、なんて言えない。 私、私がんばってると思うよ、まだ頑張るよ、続けるよ。 だから否定しないで、私を否定しないで、私を忘れないで。

みんな生理でお腹痛いとか言ってるけどお腹いたいとかもなくただただ血が出るだけの恐怖も味わってほしい。 他の人のことを否定するつもりはないけど。

つらいこと、死にたいこと、自傷から逃げられないこと、全部全部知ってほしい でもね、きっと知られたとしても怖くて逃げてしまうんだろうなって 自分がよくわからなくなってくんだ 助けて 知ってほしいけど、知ってほしくない

もうだめだほんとにだめだトラウマが消えなくてずっと頭の中で反響してずっと消えなくてもうだめだ腕切りたい前にやめてもうやらないって決めたのにやりたくなってきたどうすればいい？ 私って悪い子だ もう何もしたくないけど死にたくない やりたいこといっぱいあるから死にたくない でもこんな人生もう生きたくないから死にたい 私どうすればいい？

全部消えろよ本当にうざい世界滅亡してお願い

心が苦しくって限界でも、体は何故か笑顔を作って大丈夫っていうの。 だから助けてとか死にたいとか言えないの。

頑張っても結果が出ないから頑張る気にもならない勉強勉強ってうるさくてうんざりする そんなに勉強することってえらいこと？ 絵の練習とかギターの練習とかしても褒めてもらえないのに勉強した時だけ褒めてもらえるのはなんで 学歴社会なんてなくなればいいのに本当に

がんばってがんばってがんばったって、残るのはボロボロの心と大量の締切とうまくできない劣等感だけ。 何をやっても、どう頑張っても、頑張りきれない。いい子になれない。報われない。成果が出ない。 だから死にたい

やばい明日テスト終わった…。 しかも一番苦手な教科の数学。 塾行ってて、領収書見たら1ヶ月でえぐい金かかっててほんとプレッシャー… わかりやすいしその先生も優しいから悪い点取ったら申し訳なさでいっぱいになる どうせ出来損ないの私に塾通わせてご飯を食べさせる意味とは？　もう全部終わらしたい ………どうしよ…今から勉強しても間に合わないしなぁ

なんで私はこんな対応をされるんだろう.ᐣ

人のことを信じられないどうせこの人も私の事嫌いなんだろうな無理して合わせてくれてんだような私なんかのことより他に好きな人がいるんだろうなとか思っちゃってきつい 好意を求めてるはずなのにいざ向けられると信じられなくてそれがしんどくてまた辛くなる

なんで生まれてきたんだろう。

【悲報】生理、19日目にして未だ健在ww 多分なんかの病気で草ァ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしんどい辛い誰か助けて大丈夫だよって頑張ったねって辛かったねしんどかったねって言って しんどいんだよ辛いんだよ頑張ってんだよ毎日毎日行きたくないのに泣きそうになりながら学校行って周りの顔色に笑い声に怯えてやりたくもないバイトして嫌いな人間と関わって 何が「それはできて当然」だよ当然じゃねえよ必死にやってんだよこっちは当然で片付けんなよ当たり前じゃねぇんだよほんとにしょうがい者になりたかった精神疾患持ちたいそうしたらちょっと動いただけで褒められるんでしょすごいねって言われるんでしょ頑張ってるねって言われるんでしょ少なくとも私はそういう場所にいたしょうがい者が優遇されてたねぇ私はなに、どこに行っても邪魔者なんですか、どこに行っても雑用なんですかなんでも押し付けられる人間なんですかどうでもいい存在なんですか

私は誰かの遊び道具なんだ