頭痛い。自傷全然なおらない。

すごく眠い。 テス勉しないとだけど寝た方がいいのか悩む。生理痛きつ…早く薬飲みたいけど眠くなる成分入ってるから就寝前しか飲めない…頑張って耐えるかぁ

もう何か、自分の発言が全部、下心のあるキモいセリフに思えてきて、何も喋らない方が良いんじゃないかって思えてきた

ワークやり忘れた どうせ出来ないし、どうせやっても脳に入らないからやらなくても自分が苦しいだけだし いつも苦しいからどうせやってもやらなくても 変わんないよ

毎日何してんだろ 勉強もしない スマホばっかり 夜更かしで睡眠不足 人に迷惑ばかりかけてる 鬱と躁の繰り返し 生きてる意味を見いだせない

私耳が悪いっていうか、相手の話じゃなくて周りの音に気を取られて聞き返しちゃうんだけど、それが原因でおばあちゃんって呼ばれてるの。 別に事実だしいいんだけど、もっと嫌なのは（耳が遠いんだよク𓏸𓏸バアタヒね）って言われたんだよねぇ。 それがほんとに許せなくてタヒのうか迷ってる。 別に親に言っても「自分の人生なんだから自分がタヒにたいならタヒねば？」とか言われてしんどい まじでタヒんでやろうか 教室のど真ん中でタヒんでやりたい

自分よりもっと辛い人がいる　そんな人を踏みにじり消えたいと言う願望を持つ。いちばんタチが悪い人間

は？親まだ起きてんだけどさっさと寝てくれ

死にたいから死にたい。消えたいから消えたい。 でも、それを言ったところで救われることはないし救われるつもりもないしそもそも辛いことなんてないから言わない

死ぬんじゃなくて存在を忘れられて消えたい

せめて、女で生まれてもいいから兄ちゃん欲しかったなぁ。 とにかく上に誰か欲しかった

寂しさで死にたい 最近は身近な人が別の人と話してるだけで涙が出てしまう もう限界かもしれない涙が止まらない

どこかの本で「学校に行かないとコミュニケーション能力が身につかない」って書いてたんだけど、じゃあ僕はどうなんだ？学校行ってるけどコミュニケーション能力なんて身についてないよ...こう考えると本当に学校に行く意味ってなんなんだろう

男に生まれたかったなぁ。 生理もないし、ポジティブだし、人生楽しそう。 私そんなに女子と話してて楽しくないし、女子は見た目とかめちゃ気にするからまつ毛全抜きした私からしたら辛すぎてもう無理。 まあ、男子は男子であれまつ毛は？とか聞いてくるけどね。 でも人生で1人だけだよ。 みんないいやつだなぁ

いくらなんでも思春期はやすぎる！！！ 個人差あるよって？仕方ないって？ うるせえええええええええ！！！ クラスに肌荒れてる奴一人もおらんで？！？！？！ いや、そんなことはないかもしれないが… 化粧水つけてもニキビなおらないし！ ちゃんと頭洗っても頭痒いし！ 地　獄　！　！　！ もう号泣😭

無性の愛をください 愛をあげても意味のない自分にはあげられないか

学校に行くデメリット？を上げていくぅ！（めちゃある） ・勉強分からん ・無意識にたまに仲間外れにされる ・集団行動疲れる ・先生が怖い ・イライラする ・人間関係疲れる ・性格悪いやつおる（自分も） ・信用できない ・陰口めっちゃいう人おる ・おもんない ・失敗したらどうしようって思う ・嘔吐恐怖症で給食食べれん ・なぜか急に生理的に無理になる男子が出てくる ・吐き気がする（お腹が痛い） ・嫉妬しちゃう 15個もある…！じゃあメリットは？ ・勉強を学べる ・集団行動能力がつく 2個だけやん。じゃあ行かなくてええやろ。固定観念に縛られんな

全部嫌だ

可哀想な人になりたいな そうすればみんなに労わってもらえる 私は可哀想じゃないからダメなんだ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ明日学校行きたくないテストの点数なんて見たくない悪い点取る僕が悪いのはわかってる、絶対理科90行ってない終わった、親になんて言おう、勉強しなきゃ、2回目で取り戻さなきゃ、成績も、信用も、期待も取り戻さなくちゃじゃないと僕をみてもらえない