私は頑張ってたし、ここにいた。私という人物は確かに存在した。

学校で学年上がってからずっとからかわれても我慢して我慢して我慢して我慢して、でも、今日で、些細なことでだけど爆発しちゃった。からかわれたら、ブチ切れ。「私はお前らのおもちゃじゃねぇんだよ！」これ言って殴りかかった。別にカッコいいとか思ってない。って言うかダサいと思うし。た、聞いてほしいだけ。こんなことがあって、私は辛かった。あわよくば肯定してほしい。で、これで本音を言っちゃったから泣いちゃって、先生が「落ち着くまで空き教室にいていいよ」だって。いい人だねぇ。その後の授業が終わったら、廊下にからかってくる人達がいつも通りいて、またさっきのことでからかってくる。もう学校いやだ。でも、不登校になったら逃げたと思われる。だからもう死にたい。死ぬしかないんだよ。

もう何か、自分の発言が全部、下心のあるキモいセリフに思えてきて、何も喋らない方が良いんじゃないかって思えてきた

ワークやり忘れた どうせ出来ないし、どうせやっても脳に入らないからやらなくても自分が苦しいだけだし いつも苦しいからどうせやってもやらなくても 変わんないよ

毎日何してんだろ 勉強もしない スマホばっかり 夜更かしで睡眠不足 人に迷惑ばかりかけてる 鬱と躁の繰り返し 生きてる意味を見いだせない

私耳が悪いっていうか、相手の話じゃなくて周りの音に気を取られて聞き返しちゃうんだけど、それが原因でおばあちゃんって呼ばれてるの。 別に事実だしいいんだけど、もっと嫌なのは（耳が遠いんだよク𓏸𓏸バアタヒね）って言われたんだよねぇ。 それがほんとに許せなくてタヒのうか迷ってる。 別に親に言っても「自分の人生なんだから自分がタヒにたいならタヒねば？」とか言われてしんどい まじでタヒんでやろうか 教室のど真ん中でタヒんでやりたい

自分よりもっと辛い人がいる　そんな人を踏みにじり消えたいと言う願望を持つ。いちばんタチが悪い人間

は？親まだ起きてんだけどさっさと寝てくれ

死にたいから死にたい。消えたいから消えたい。 でも、それを言ったところで救われることはないし救われるつもりもないしそもそも辛いことなんてないから言わない

死ぬんじゃなくて存在を忘れられて消えたい

せめて、女で生まれてもいいから兄ちゃん欲しかったなぁ。 とにかく上に誰か欲しかった

寂しさで死にたい 最近は身近な人が別の人と話してるだけで涙が出てしまう もう限界かもしれない涙が止まらない

どこかの本で「学校に行かないとコミュニケーション能力が身につかない」って書いてたんだけど、じゃあ僕はどうなんだ？学校行ってるけどコミュニケーション能力なんて身についてないよ...こう考えると本当に学校に行く意味ってなんなんだろう

いくらなんでも思春期はやすぎる！！！ 個人差あるよって？仕方ないって？ うるせえええええええええ！！！ クラスに肌荒れてる奴一人もおらんで？！？！？！ いや、そんなことはないかもしれないが… 化粧水つけてもニキビなおらないし！ ちゃんと頭洗っても頭痒いし！ 地　獄　！　！　！ もう号泣😭

無性の愛をください 愛をあげても意味のない自分にはあげられないか

全部嫌だ

可哀想な人になりたいな そうすればみんなに労わってもらえる 私は可哀想じゃないからダメなんだ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ明日学校行きたくないテストの点数なんて見たくない悪い点取る僕が悪いのはわかってる、絶対理科90行ってない終わった、親になんて言おう、勉強しなきゃ、2回目で取り戻さなきゃ、成績も、信用も、期待も取り戻さなくちゃじゃないと僕をみてもらえない

怒られるのってほんとに怖い。怒る人ほんとに無理、いつも怒ってる人に限って自分の発言を美化しようとするからきもすぎる。対して思い入れもないのにストレス発散の道具として使うなよババアまじで死んでほしい。ここまで人のこと嫌いになったの初めてすぎる。やっぱ性格って大人になっても変えられないんだな人として嫌いすぎる

人間関係って難しい 疲れた