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    匿名

    油断して母親と関わると世話させられるから怖い 母親の親役、姉役、夫役までやるハメになる 気をつけろーって感じ これは親孝行ではないって自分にいい聞かせないと 今日もまた、なんかおかしいの〜って エサまいてきた ヤバい 安全な距離をとろう

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    優しくされても今更。もう生理的に無理なの。ひたすらに怖いの

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    もう無理吐き出さないとやっていけない 早く家出たい苦しいもう限界超えてる

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    しんどくてもがくような思いなのに周りに伝わらないのがキツい。なんで周りにわかってもらおうとかとしてしまうんだろう。苦しすぎてしにたい

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    ghbb

    他人のどこまでが限度で許容範囲なのかが分からない。家に比べたらどんなに酷いことや普通の人が言われたら傷つくことも許容範囲広いのでなんとも思わない。たいして人に期待してないから。信じることもできないから。負のループで結局報われないんだよね。

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    あきこ

    生き延びても、努力しても、結婚しても 親が怖い

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    〜年鬱とか長すぎとか言われたらお前のせいやろがいという気持ちになる

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    匿名

    母親って場面で人格かわるみたい 外と内が全然違う 記憶はあっても自覚なし 私はコレに混乱してたんだって思った そして内でも父親の前と私とで違ってた 私の前でも違う 親らしくするかと思えば 子供として甘えてきたり 女子高生の友達みたいに喋ってきたり…… 大人の女性はいない だからやり辛い とりあえず巻き込まれないようにしようっと

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    もし、親のいう通りにしたら怒られ無いんじゃないかと思ってる人がいたらそれは間違いだから自分の思う通りにして欲しい....でも天ノ弱になって自分の意思を忘れるのも良くないから気をつけて、、私はもう取り戻せないけど

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    明らかに兄弟格差酷くて無理 私が兄側だったら予備校代とかも全然出してくれたんだろうな、、兄弟格差というよりジェンダーバイアス?💦価値観古すぎ

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    さあ

    親が家出るまで息詰まった感覚で何も出来ない

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    みぅ

    クソババア朝から喚いてんじゃねえよ 人にキチガイとか言うけどてめえが一番のキチガイだからな 普通の人だと思いこんでんじゃねえよ精神病クソババアが

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    とうもろこし

    毒母が近所の人と揉めて八つ当たりされた。身内なんだから味方しろとか言われたけど朝っぱらから大声で怒鳴り散らかして問題起こすような奴に味方なんかできるわけないだろ。

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    匿名

    母親って落ち込んだり黙り込んだりして 私には甘えてきてるんだ 私がそういう母親をいつもフォローしたりするから 子育てのことなら今の時代 ネットでいくらでも情報がひろえるから 親として参考にしてと言っているのに いくら言ってもやろうとしない 友達とのラインはやってるくせに もうだまされないよ 彼女は自分が気に切らないことを私が言うと落ちこむパターンで私をコントロールしてるんだって慣れることにするよ わたしの事を心配するいい母親の顔をするけれど 私の成長を阻止してまで世話をさせようとする母親の顔もあるわけだね 私が反抗するなんてって… いやいや、しない心配をするんだよ 母親自身の愛着の課題が残っているってことも、割と知られていることなんだよ 見ろ!自分を!

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    とくめい

    逆ギレ毒父。クソうぜぇ。 今すぐ死んでくれ。 身内からも相手にされていないことにいい加減に気づけよ。

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    r

    週末になるとグチグチうるさいし、ちっさいことで勝手にイライラして気分でわたしのこと振り回す 精神的に疲れるからやめてほしい

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    みぅ

    勉強勉強うるせぇんだよ 勉強ちゃんとやってんのに「やってないだろ」って決めつけてぎゃーぎゃーうるせぇんだよ 子供のことちゃんと見てねぇくせに勝手なことばっかほざいてんじゃねえ ふざけんな

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    れいな

    明らかに兄弟との態度の差が酷い

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    匿名

    怒られてしつけられ、怒られて教育を受けた 怒りってくせになるらしい 私はもう恐さすら感じていなかったんだ いいなり、服從 自分の一部がどこかに消えてた 自分に価値なんかないって いい子のできあがり しかもそれをほめられる 人生に行き詰まり相談した カウンセラーもだ 解決されるわけない こういう私の人生について 話が通じる人たちと出会えますように

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    匿名

    私が助けてほしいのに 親を助けることが優先されてしまう これじゃあ生まれてきた意味ないって 思ってしまう はやく抜け出したい

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