今日は担任と親のことについてお話会をしたのだが、実は担任も複雑な家庭環境だったということがわかって驚いてる うちはお母さんが不安定で暴言をよく吐くけど、担任はお父さんが結構不安定だったらしくね。私と同じような経験してて、なんか安心してしまった。 理解を示してくれて誠実にお話してくれてて嬉しかった。いい先生が担任で良かったと思った。お話聞いてくれてありがとう担任さん。話し中にボロ泣きしてごめんなさい。 学年の先生も話聞いてくれるらしい。申し訳ないけど精神の安定は図れる。はず。バウンダリーも身につけようとしてるし、自己肯定感が取り戻せるといいなあ 母親と妹は今日も絶賛修羅場中だけどね。めちゃうるさい。こわい。

あーあ 明日体育祭だ どうしよっかなー、

次女が不登校やからってあたしばっか攻撃しててわろた お前も去年まで不登校やし性格いいねってチヤホヤされてぐへってるけどお前がなんやかんや一番悪口言ってくるし無理 調子乗んな

大事な学校のイベント行かないって決めたのは自分だけど、行かないは行かないで悲しいし寂しい　ずっと楽しみにしてたのと、友達がしばらくいなくてLINEできないのも相まってきつい　不登校じゃなければ行ってたかなとか考えるけど去年不登校じゃなかったのに行かなかったから結局無理かとか余計なことばっか頭に浮かんで凹むのやめたい

俺バウンダリーまだないのか、、、 無理して作るものでもないのかも知れないけど、 あった方が楽だと思うから、少しずつ…

幼馴染から「自傷しちゃった...」って メールでめっちゃきててどうしよう

明らかに理不尽な事言ってるのに、「そっちが悪い事したからでしょ」で言い包めるのやめて欲しい。 反省してるならクラスラインで発言しろ？ 招待されてねえよ （言ったら馬鹿にされるから必死で隠してる）

愛されてるから、助けてとか言えない。

コンシーラでホクロ隠してたら男子にバレて影で悪口言われてた☀️ ホクロ多すぎだろって笑ったやつ誰だよ 死ねよ

受験とか色々あってほぼ無理だしもう本当は全部諦めたいけど親に諦めようかって言われたくない。

私は男に生まれたかった けれど女として生まれてしまった 度々今日は僕、男だな　なんて思ってしまうこともあります 思い込みなのかな、Xジェンダーって 本当のXジェンダーの人がいたら、って考えると、診断もされてないのにそう自称するのは良くないんじゃないかと思ってしまう でも男だと思ってしまう日があることは事実で、女性として接されることに違和感を持つ日もある ただ気分で変わってしまうから、本当はただ、そういう人にあこがれているのかな、って思われてしまうのではないか、自分は本当はそうなのではないのかと思ってしまう だから、誰にも言えない 否定されるのが怖いから 否定されたことが事実だったとき、怖いから 誰かに見放されるのが怖いから

しんどい 疲れたしばらくここに来れてなかったからもっと疲れたし 何で毎回こうなるんだよ 疲れたもういなくなっていいかな

みんなからの視線があるから挑戦するのが怖いんだよね

時々ふと思う 私って、愛されてるのかな 愛されてたらもっと幸せなのかな 両親からの「愛」って「純愛」なのかな 仕方なくの「愛」なのかな 推し活はホストに貢ぐことと一緒ですか？ 一緒なら今すぐにでもやめるよ、でも違うでしょ 推し活は「生きる理由」だから 男に生まれたかったと思ってしまう 私はこの世で一人なのに 違う性別がいいと感じてしまう これからは男としていきたいと思ってしまう 時々、女でいることに違和感を感じてしまう 部活の先輩が好き、恋愛的になのか、先輩としてなのかわからない だからこそ怖い 愛されたい、好きでいてほしい、捨てないでほしい、嫌わないでほしい 推し活がしたい、恋を知りたい、特技がほしい 男に生まれたかったと思うことはおかしいのでしょうか 男としていきたいと思ってしまうのはいけないのでしょうか 私はレズなのでしょうか それともXジェンダーの一種なのでしょうか 思い込みなのでしょうか なんのために生きているのでしょうか もう、すべてがわからなくなっちゃうよね、どうすればいいんでしょうか

何でもないけどさみしいのだ

妹と母親が喧嘩しててめっちゃ怖いけど変に触ると飛び火するから二階に移動して逃げた すごい剣幕だった、叫んだり泣いたり

遅刻しようとしたけどさ、やっぱ無理。学校怖い。生きてるの辛い。人間関係とか面倒すぎるし、親もそんな苦労したことないみたいだし。知らんけど 明日体育祭とかホントに無理。このために親が会社休んだらしく今更行かないとか一番無理だし。 どうしよ

本当に頑張ってカミングアウトして、全然変じゃないよって言ってくれて嬉しかったのに。 なんで何事もなかったようにちゃん付けで呼ぶんだよ…

「やればできる子」（両親、他人）やってるよ 「難しいこと言ってない」（母）あなたには難しくなくても私には難しいの 「こっちきて、おいで」（母）急に怖い、、、 「なんで遅れたの？」（両親）体調悪かっただけ 「、、泣いてた？目赤い」（両親、弟）誰のせい？ 「泣きたいのこっちだよ！」（母）うるさい、こっちは◯にたいんだよ、 「なんで休んだの、学校、ずっと休んでるじゃん、嘘付いてるじゃん」（両親）そりゃ休むよ、体調悪いのに学校行けとか無理だろ、それに自衛のために嘘つくのは当たり前、嘘つかない人間なんていないでしょ、お前だって嘘つきのくせに 「高校いけなくなるよ」（両親）行けなくていいよ、学校は私を苦しめる場所だって、小、中学校でわかってるから 「どうしたいの？」（両親）わかんないよ 「はやくやることやって」（母）やる気が出ても集中力が続かないの 「変な気起こさないでね」（母）なに、自◯のこと？無理だよ、今だって◯にたいんだから 「なんでやってないの？！」（両親）体調不良の病人に仕事まかせんな 「はぁ、、、、、」（両親）なんでため息？イライラするからやめて 「◯にたい」（弟）ふざけてんの？お前構ってほしいだけだろ、母に愛されたいだけだろ、本当に◯にたい人の気持ち考えろよ 「地頭はいいのに」（両親、他人）だったらなに？努力しなければみんな同じ。私は努力ができないから愛されない 家族ってなんだっけ、、、、、、、、、、、？