ここ返信なくて過ごしやすい なんか1回他のとこ使ったことあるんだけどそこは応援コメントとか自分もそういうことあったとかの優しいはずのコメントが刺さって辛かったことあって やっぱ言いたいこと言うだけ言うのが一番気楽

高一で睡眠時間3時間に追いやる高校側もどうにかして欲しい

おもてむきはえがおにしないといけないしがまんしたらへらへらすんなってゆわれるしもうやだいたみなくしぬしほうしほうある?(いたくなく)

人生やめたい。死んでも転生とかしたくない。もう何も感じたくない

#nigeruno手札ワーク「家族の当たり前を疑う」 プリチーの家ではlnfantilizationと silenttreatmentが が起きてると思いました。 父→いつまでも幼児扱いしてくる、 自分の自立や成長を全く見ようとしない。 誰かとの通話中に 「プリチーはずっと中身が　 子どもだから〜」 的な事を言ってた。 プリチーの自閉症を認めようとしない。 母→メンタルケアを求めてくる時がある。 父に対しての愚痴や不満を言う時がある。 「私が子どもの頃は親の愚痴や不満を 聞くのは日常だった」と言ってくる。 ずっと、普通の日々として スルーしていましたが改めて 文章にしてまとめてみたら あれ…？と思う事が少しありました。 これからは更に物事を グラデーションで見る事に　 意識しようと思いました。

今日は担任と親のことについてお話会をしたのだが、実は担任も複雑な家庭環境だったということがわかって驚いてる うちはお母さんが不安定で暴言をよく吐くけど、担任はお父さんが結構不安定だったらしくね。私と同じような経験してて、なんか安心してしまった。 理解を示してくれて誠実にお話してくれてて嬉しかった。いい先生が担任で良かったと思った。お話聞いてくれてありがとう担任さん。話し中にボロ泣きしてごめんなさい。 学年の先生も話聞いてくれるらしい。申し訳ないけど精神の安定は図れる。はず。バウンダリーも身につけようとしてるし、自己肯定感が取り戻せるといいなあ 母親と妹は今日も絶賛修羅場中だけどね。めちゃうるさい。こわい。

あーあ 明日体育祭だ どうしよっかなー、

次女が不登校やからってあたしばっか攻撃しててわろた お前も去年まで不登校やし性格いいねってチヤホヤされてぐへってるけどお前がなんやかんや一番悪口言ってくるし無理 調子乗んな

大事な学校のイベント行かないって決めたのは自分だけど、行かないは行かないで悲しいし寂しい　ずっと楽しみにしてたのと、友達がしばらくいなくてLINEできないのも相まってきつい　不登校じゃなければ行ってたかなとか考えるけど去年不登校じゃなかったのに行かなかったから結局無理かとか余計なことばっか頭に浮かんで凹むのやめたい

俺バウンダリーまだないのか、、、 無理して作るものでもないのかも知れないけど、 あった方が楽だと思うから、少しずつ…

明らかに理不尽な事言ってるのに、「そっちが悪い事したからでしょ」で言い包めるのやめて欲しい。 反省してるならクラスラインで発言しろ？ 招待されてねえよ （言ったら馬鹿にされるから必死で隠してる）

愛されてるから、助けてとか言えない。

コンシーラでホクロ隠してたら男子にバレて影で悪口言われてた☀️ ホクロ多すぎだろって笑ったやつ誰だよ 死ねよ

受験とか色々あってほぼ無理だしもう本当は全部諦めたいけど親に諦めようかって言われたくない。

私は男に生まれたかった けれど女として生まれてしまった 度々今日は僕、男だな　なんて思ってしまうこともあります 思い込みなのかな、Xジェンダーって 本当のXジェンダーの人がいたら、って考えると、診断もされてないのにそう自称するのは良くないんじゃないかと思ってしまう でも男だと思ってしまう日があることは事実で、女性として接されることに違和感を持つ日もある ただ気分で変わってしまうから、本当はただ、そういう人にあこがれているのかな、って思われてしまうのではないか、自分は本当はそうなのではないのかと思ってしまう だから、誰にも言えない 否定されるのが怖いから 否定されたことが事実だったとき、怖いから 誰かに見放されるのが怖いから

しんどい 疲れたしばらくここに来れてなかったからもっと疲れたし 何で毎回こうなるんだよ 疲れたもういなくなっていいかな

みんなからの視線があるから挑戦するのが怖いんだよね

親にやっと相談してみます。やっと勇気が出ました頑張ります！

時々ふと思う 私って、愛されてるのかな 愛されてたらもっと幸せなのかな 両親からの「愛」って「純愛」なのかな 仕方なくの「愛」なのかな 推し活はホストに貢ぐことと一緒ですか？ 一緒なら今すぐにでもやめるよ、でも違うでしょ 推し活は「生きる理由」だから 男に生まれたかったと思ってしまう 私はこの世で一人なのに 違う性別がいいと感じてしまう これからは男としていきたいと思ってしまう 時々、女でいることに違和感を感じてしまう 部活の先輩が好き、恋愛的になのか、先輩としてなのかわからない だからこそ怖い 愛されたい、好きでいてほしい、捨てないでほしい、嫌わないでほしい 推し活がしたい、恋を知りたい、特技がほしい 男に生まれたかったと思うことはおかしいのでしょうか 男としていきたいと思ってしまうのはいけないのでしょうか 私はレズなのでしょうか それともXジェンダーの一種なのでしょうか 思い込みなのでしょうか なんのために生きているのでしょうか もう、すべてがわからなくなっちゃうよね、どうすればいいんでしょうか