意地を張ってるのは事実だけど こっちが一歩引いたら 五歩ぐらい踏み込んでくる 図々しい人に対する対策であって、 私が引かなくなった瞬間 「意地を張るな」ってキレられても まあそう来るよなあという気持ち。 もう勝ちたいでも伝えたいでもない。 少しでも心穏やかにやり過ごしたい。 どうせ怒鳴られたら涙は出るし 条件反射で謝るからダメダメだけど。

今日は私の好きな子の誕生日です。祝ってあげたいけど祝えない。まず歳が上なんですよ。だからなかなか会えなくてじゃあ習い事で会えるかなってなると今度は私が塾なんだよ今日。会えるとしても言えないから。私が生まれてきてくれて良かったなって思うのは推しと好きな子とここにいるみんなくらい。

あー本当にしにたい

私って、どう頑張ったってあの子に追いつけないんだろうな。すごいな〜、死にたいな。

幸せになりたかった

Kちゃんまじかー、バイトずっと休んでるから何かと思ったらブログに『ぎゃく.待されてる』て 嘘書いて炎上して児相と県警に怒られたんか……

なんでこんな時間に起きてるんだろう。自分に吐き気がしてくる

漠然とした不安で胃が気持ち悪い！ 鼻詰まりで息しづらくて更に眠れないけど、布団から出てティッシュ取るのもそれはそれで目覚めそうでできない。

人と話したらあの子になりたいしか思い浮かばない

何やっても何話しても浮く ずっと1人だけ別空間で空回りしてて誰とも話したくないし会いたくない

2年前はこんなに厳しくなかったのに今めちゃくちゃ制限かかってる 返信が返ってくるの結構嬉しかったし、励まされたのになぁ…

勉強終わんなすぎて死にそう

うおー、名前ミスった。やばい変なミスりかたした。変えられないから一旦そのままにするけど！！おやすみなさい。

今日おじいちゃんが亡くなって、朝起きたら冷たくなってたらしいんだけど、それで死を身近に感じるようになって、両親がいなくなったらって考えたら涙でてきて止まらない。別れを告げられずに急にいなくなっちゃったらどうしよう。明日こそは学校行かないといけないのにいつまで経っても眠れなくてしんどいよー、なんか寂しい人肌恋しい。抱きしめてほしい。不安だつらい。私ひとりじゃ生きられない

自分気持ち悪い 死ねよ

待って黒歴史大量のSNSアカウント間違えてログアウトしちゃった メアドもパスワードも忘れたし死んだ

もう人の嫌なところに気づきたくないよ

6月9日に役所の人があいにくるんだって。学校の人と会ってないから。 でもこの前会った時すんごくこわくて人といるだけで涙出てきて 会う前も震えてたし勝手に涙出てて五分ぐらいって言ってたのに 1時間くらいいてお母さんはとめに来てくれないし言ってくれなくて 目の圧がやばくて終わったの２時くらいなのに5時までずっと泣いてて頭痛かったし 辛かったのにすぐにあわないと行けなくなってあれ思い出すと涙止まんないし おやに会いたくないって言っても絶対聞いてくれないし無理だってわかってるのに つらくて涙止まらない　殴り書きみたいでごめんなさい

自分だけ全てがおいていかれてる気がして病んでる ほんまにだめだめ　ここ最近全然寝れてないし成績は下がるし 自分より成績いいやつがテスト返しで「もう高校いけない絶対落ちる」とか言って泣いてて ？？ってなった

楽しいようで辛いようなこの感情は何