死にたいって言ったら止められるけど正反対に死ねっていう奴もいるのすごい疲れる…。

自分死にたいけどお前がいなくなれば解決するんですよねぇぇぇ いっそのこところしてやろうか てめーの方が障害だろ

勉強は好き、一切を忘れられるから。ゲーム感覚で楽しめるから。強制されるのは嫌い、嫌々やりたくないから。だから普通の学校は嫌いだし、勉強を強制される環境も嫌い。やりたいときは自分でやるし。自習時間寝てたくらいでああだこうだ言ってくる先生勘弁してほしい。静かに過ごせって指示守ってるし。いいじゃん別に、授業内じゃなくて教育相談の待機時間なんだし。

私今日誕生日なのに また説教ですか？？？ お父さん。自分の意見を人に押しつけないでください。

他責思考きもい

人が足りない。愛して、愛して、と そうやって勝手に苦しんでしまう、 それができてしまう自分が大嫌い。

大人になりたくない 受験生とか考えたくない 最近、悲しいことが苦しいことが多くて ちょっとでも楽しい時間があった時、このままずっと時が止まってほしいって思う 楽しいと思えるその時間をくれた友達に感謝します、ありがとう どうかこれからも友達でいてください、こんな自分でいいのなら

今ものすごくしにたい。もうしんでしまおうか。

うちの母、ものすごく白黒思考なんだね。たぶん、そういう考え方しかできない人。頭ではやらなきゃってわかってるけどどうしてもやりたくないとか、今日は疲れてこれ以上のパフォーマンスができないとか、母自身がそう思うことはあるみたいだけど私やほかの家族も同じだってことが、わからない人なんだと思う。

弟がいて、何か聞いてるのに無視して弟だけ聞いてまじでなんか言ってほしい

母親が機嫌悪そうでいやだ　私の気にしすぎかもしれないけど家族みんな気持ち悪く怖く感じる　居場所がない

親が宗教ハマってて無理。キモい。

昔こころの電話相談みたいなやつでハズレ引いてそれ以来怖い 私の弱みを突いてくるような話し方だった すぐ解決方法を考えようとして私の話を最後まで聞いてくれなかった 信頼できる大人に相談してごらんって言われた あのクソババア　辞めちまえばいいのに。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　もうこんな世界嫌だ

毎日自分なりに頑張って生きてるんで、ほっといて下さい。受験のために頑張ろうとはしてるんで、努力を認めてください。

🫚👩‍⚕️だから言えるけど、人に🫚👩‍⚕️とかあまり言って欲しくないな。 大切な友達でしょ？あなたのかけがえのない

nigeruno「家族の当たり前を疑う」読んでみて、感じてた理不尽さが綺麗に言語化された。割と当てはまっててまあそうよなってなった。 でも1つも当てはまらない家庭なんて普通になくない…？ 子供の話をちゃんと聞いてくれて、殴ることもなく、論点ずらしもせず… 神様のような広い心を持ってるんだろうなー

いつになったらあいつは死ぬんだ そして、いつになったら私は死ねるの？

やりたいと思ったことをやりたいと思った瞬間にやる 後先考えずに、論理感とか正義感とか常識とか一旦なしでやる だってその方が楽しいし、どうせ人間って死ぬんだよ？ 今が苦しくても過程に過ぎないならもうどうでもいいや 後の自分が苦しくなったらまた逃げればいいしそれで誰かから恨まれて殺されてもなんだかそれでいい気がする

ほんとは母に復讐するために頑張ろうとか思いたくなかったよ。自分の将来のために頑張って、友達とか好きな人とかと過ごして、お母さんともいい関係でいられる、そんな生き方がしたかった。 でも、今がつらすぎるから、母に否定され続けて、それで悲しくて動けなくなっちゃうよりは、怒りを抱えていてもそれで前に進み続けられるほうがいいと思うの。たぶん、動けなくなったらその時がおしまいだから、母を恨むことで自分の心が守られるなら、私はそうする。母の前で笑いながら、内心で吐き出せない怒りを抱え続けて進む。