今までやる気なかった部活の後輩が起立性調節障害になって部活に来なくなった。つらいのはわかるんだけど、どうしても私もそうなりたかったって思ってしまう。もう無理だよ、

こんなむずかしくなってくせかいでいきてくほうがむずかしい

不安がひとつ消えたと思ったら、またひとつ不安が出てくる 毎晩毎晩、ベットで泣く日々

もう将来とか考えなくて済むように死にたい

人を支えられる何かを作れる人って凄いよね。いつか俺もそうなれるかな。なりたいな。でもやっぱ無理かもね。救われて傷つけられて傷つけてばかりだね。すいません

今進路の事で色々決まってきたのに、あと親に行ってみるだけなのに、なんか咎められるんじゃないか、とか学費があーだこーの言われたりするじゃないか6月始まってずっと言おうと思ってるのに言えない。 自分で好きに決めなって、擁護的なのに。 協力的なのに。 これを相談してみても、まだそんなに悩むの早いとか言われても、もう考えるでしょ？

褒めて。結構私頑張ってると思う。勉強家でできない日も多いけど、塾も部活も頑張ってるんだ。当たり前でしょ、みたいな顔しないで

みんなからの反応が欲しくて、共感されそうなことを書く。 反応してくれてありがとうね。ごめんね。

一人で抱えきれてないから 毎日泣いてるんだし しんどいはずなのに 人前で保笑えちゃうのはなんでだろ みんなに助けてもらって生きてるけどほんとにしんどいときこそ誰にも頼れない

高校入学してから学校行けるようになった。友達もできた。クラスにも馴染めてると思う。片思いしてた人と付き合うこともできた。でも辛い。本当に周りは私と居ていいの？本当に好きで居てくれてるの？合わせてない？キモくない？うるさくない？分かんないからちゃんと言って？幸せなやつが何言ってんだって思う。でも私でも分かんないんだもん。全部が不安定。趣味がない。何も楽しめない。学校は楽しい。でもやることができなくて悲しくなる。先輩との付き合い、同級生とのいざこざ、先生方との接し方。今までやってこなかったことが急に押しかけてくる。分かんない。辛いと思っちゃった。こんなんただの自慢話みたいなものなのに。つらいって簡単に言ってごめんなさい。幸せなのかつらいのかわからない。何をしていてもつらい

いや！　いま小6ですケド？！！？！　なんでそこから将来あーだこーだって毎日言われなきゃいけないのか意味不明すぎて草w

病んでるアピしてくんなこっちだって辛いんだわ

あと5.6年くらい早く生まれていたら今頃一人暮らしして親に会わずに自由に生活できてたのかな。いつか必ず成人にはなるけど、今未成年であることに嫌悪感しかなくて辛い…

バカじゃないの。今日泣きすぎな。

生きづらい世の中 生きづらい自分

社会不適合者って言葉が似合い過ぎて笑うしかないｗｗｗｗｗｗ…

最近ふとした時に 「あ、なんかもう限界」 って思う

色々なことがあって、悲しいくて。 しんどくて、辛くて、苦しくて。 ふと振り返ってみると、全部自分のせいで。 結局自分が一番悪いんじゃん、って。 全部が全部そうってわけでもないけど、八割がた自分のせい。 自業自得ってこういうことのためにあるんだなぁって。他人事のように考えてる。 ごめんなさい。

朝、吐きそうになる。毎日。そんな自分が嫌だ。

とにかくしにたい