電車乗るだけでまじでストレス。 まず向かい合ってるじじいの好奇の目。 目が合うのほんとに嫌だ。視線を常に感じる。 隣のじじいのスマホ覗き見。 駅のホームでは女子高生ばっかりジロジロ見てくるキモイジジイ。 そんなに人の事気になるもんなのかな。 イライラする。 特に京成線。やばい。

耳鳴りが酷い

学校に行きたくない

朝起きれた時点で憂鬱。何で体調不良続いてるのに朝だけは起きれんの

生きたい人が亡くなって死にたい人が死ねない世の中が嫌い、どうせなら死にたい僕を、生きたくても生きれない人の代わりに殺してください

親の不機嫌で理不尽に説教されてるときは 図星だから泣いてるんじゃなくて 説教のゴールが私の謝罪と反省じゃなくて 親の機嫌が落ち着くことだから 内容の薄い説教もといただの悪口が 永遠に終わりそうにないことに むせび泣いてるに近い。

胃がずっと気持ち悪い😭😭😭

彼女ともっと話したいなぁ

頭がいい優等生だって、本当はただの死にたがりだなんて、死んでも言えないね笑

愛されてるから、自分がバカだから、両親は正しいからって自分を洗脳しないと頭おかしくなる 洗脳したって変わらず苦しいけど。

あいつすぐ手出るから早く怒られるの終わらせたくなるけど、泣いちゃって結局長引く 普通に手出してくんな

太りたくないな。なのにさ、お腹鳴りたくないから、ご飯をたべなきゃいけない。家には食べ物なんて全然ないから朝自分で作らなきゃいけない。辛いな、みんな痩せてていいな。痩せたい、痩せたいのにな。二重アゴやだな、指とか腕、太ももが太いのやだな。死にたいな、殺して欲しい。

意地を張ってるのは事実だけど こっちが一歩引いたら 五歩ぐらい踏み込んでくる 図々しい人に対する対策であって、 私が引かなくなった瞬間 「意地を張るな」ってキレられても まあそう来るよなあという気持ち。 もう勝ちたいでも伝えたいでもない。 少しでも心穏やかにやり過ごしたい。 どうせ怒鳴られたら涙は出るし 条件反射で謝るからダメダメだけど。

今日は私の好きな子の誕生日です。祝ってあげたいけど祝えない。まず歳が上なんですよ。だからなかなか会えなくてじゃあ習い事で会えるかなってなると今度は私が塾なんだよ今日。会えるとしても言えないから。私が生まれてきてくれて良かったなって思うのは推しと好きな子とここにいるみんなくらい。

あー本当にしにたい

私って、どう頑張ったってあの子に追いつけないんだろうな。すごいな〜、死にたいな。

幸せになりたかった

Kちゃんまじかー、バイトずっと休んでるから何かと思ったらブログに『ぎゃく.待されてる』て 嘘書いて炎上して児相と県警に怒られたんか……

なんでこんな時間に起きてるんだろう。自分に吐き気がしてくる

漠然とした不安で胃が気持ち悪い！ 鼻詰まりで息しづらくて更に眠れないけど、布団から出てティッシュ取るのもそれはそれで目覚めそうでできない。