最悪です 家のタブレット（履歴消せないやつ）でgedokunのマロ見てしまいました 学タブで見れないから見ようと思った私がバカだった 親に少なくともgedokunを見ていることはバレました 親がgedokunに入ってニックネーム（私といえばな感じ）で検索したらと思うと怖すぎる

あの子本当にうざい…絡んでくるし、全然興味ないのに話しかけてくるし。 ちょっとずつ距離取るようにしてるけど、もういっそのこと話しかけないでって言ってやりたくなる

親にも友達にも大事にされてて、勉強もできるなら、不満を持っちゃいけないのだろうか。 完璧な人間なんていないのに。誰かに言われたわけでもないけど、たまにふと思う。

厨二病うざい やるならせめて家でやってよ。学校でやらないで。 空気が冷たくなってるのわかってないのかな。

親より力があればいいのに...

でも学校生活のことじゃないのに書いてる私が悪いのか

学校生活アンケートって家のこと書くとスルーされるから書くのやめた笑

このクラス終わってまぁぁぁす

悲しいことがあっても、それを笑い話に変えてる人って、心底すごいと思うけど、 自分がそれをやるのは、なんだかすごく惨めに思えてくる。やれないわけじゃないし、やったこともある。 でも、あとから、私は悲しいんじゃなくて、傷ついたんじゃなくて、ただ話題が手に入って嬉しかったんじゃないかって。 心の底から泣いても、それが本心なのか、悲しんでるのかわからない。 自分がすごく醜く、ずる賢く思える。それがとても嫌なのに、治らない。どうすればいいかわかんない。 これだって本心のはずなのに、だんだん違うように思えてくるんだよね。 おんなじこと思う人いますかぁ〜！自分だけじゃないなら、それは心から嬉しいから。本当に！

他の人を見てるとなんで私だけとか思っちゃう。期待とかもう薄れた。どうしてみんな笑顔なんだろ。(・_・;)

もうすべてが嫌だわ 消えたい死にたい

せっかく支えようとしてくれる人を不快にしかさせられないしにたいどうしたらいいなんでわたしこんなんなの

前世で人殺しでもしたんかくらいの罰やろ

だれか殺してくれ

生活必需品も出せないのかお前は

親ってすぐ死ね死ねいう。

愛されてたかったんだよ。期待されてない方が楽。そんなの当たり前。でもさ。やっぱり苦しいことは変わらないよ。 見捨てないでよ、、 いやだよ。。。 もう死にたいよ。 生きてる意味なんてないよ。 死にたい消えたいしななくちゃもう終わりだ

がちで先生うるさすぎ 寝ることの何がわるいん

冗談抜きで母親に見捨てられたかもしれない。 お母さんのこと怖いんでしょ？って。だったらもう話しかけないから、って。 いつもだったらすぐ数分後には ほんとにそれでいいわけ？って言ってくるのに ごめんね、ごめんなさい。 自分を産んだ人にそう言われちゃったらもう生きてる価値なんかないんだよ。 俺が今日初めて学校行けなかっただけなのにな。

めっちゃお腹あたりずっと不快感ある😭😭😭まだしにたくない