わっはっはっはっは！！！！ばかだから！！！！！！わらうことしかできねえんだよ！！！！！！！！

あなたは私の友達になってくれますか。こんな小さな小さな子供とも、仲良くなってくれますか。 私は必ず「未来のオフ会」に行きます。 でもあと9年も待ってくれますか？ 待ってくれたら必ず行きます。 待っていてくれたらとっっても嬉しいです。

俺は、あなたのことを、本当に愛しているのかな。

父が無自覚で自己中だから 時々、迷惑だな〜…と思う瞬間がある。 私の言う事が正しい的な 無惨様マインド過ぎて…

なんかもう限界なんです

親の「あなたの為」は「自分の為」だろ?

場面緘黙症、それが俺でね、家族とは喋れるのに、他人とは喋れない。そんなやつ。...とか、昔からわかってたけどね、やっぱりさ。そうじゃなかったら～とか、考えちゃうよね。もし、そうじゃなかったら、友達つくって、習い事も続けてて、ちゃんと、人として、成長が、みんなと同じで...とかね。ネットのみんなとかは、俺のこと。大人っぽいだとか、言ってくれるけど。ぜったいぜったい、そうじゃない。洗濯料理etc....家事とかできねえんだよ。もう、今の年齢だったら、できるようになってるものなのかな？...それだったら、いやだなぁ。正直。遅れてるとか、できないことがある、とか、悪いことじゃないって、わかってるんだけどね？でも、やっぱりさ、人の目って、痛いわけで。べつに俺はしあわせだとおもってるんだよ？親はいいひとだし。弟もいいやつだし。友達だって呼べる人もいるし。好きって、言ってくれる人だっているし。でも、そういうやつらが多いほどこわいんだよな。たいへんだねぇ。

今日「も」ついてない。

できないことだらけで辛い。

いつになったら終わるんだろう

みんなの方が辛いから私は今日も頑張る。 自分を押し殺して生きていく。

今日は何してもうまくいかない 今日という日を最初からやり直せばどれだけ幸せになるだろう

ああ、悩みを吐き出すためにここに書いたのに、これで愚痴ったあとにお母さんと話したらなんだか罪悪感が込み上げてきた。お母さんは私のこと信じてくれてるのに、こっそり背いている私がだめな子なんだ。 どうやったらこの罪悪感から逃げ出せるのかな。でも、むしろこの罪悪感がなくなったら、私は空っぽなんだろうか。もはや人じゃないんだろうか。もうとっくに心は原型をとどめてないのに？ 壊れた心って、直してももとには戻らないんだろうね。 最近は修復材代わりに休日は現実逃避をする。ユーチューブとか、お絵描きとか。それをしている間が、救いになる。ここに書くのだって、私の救いだから、ここに書かないっていう選択肢はないかな。もう、何が正解なんだろう。そもそも、「正しい」の定義って、誰が決めたんだろう。そんなのなければ、修復材なんてなくても心はきれいだったかな。

ただのネット関係の友達なのにね。 嫉妬するのは私の心が狭いだけか。笑

もうなにかもがどうでもいい　もうこれ以上は無理だって

みんな頑張ってる それはわかってる でもさ ちょっとくらいほめてよ

妹は泣いてるしお母さんはヒステリック起こしてしゃがみこんで叫んでるしついでによそんちの子になりなさいってずっと言ってるし間に挟まれた私はなにをすればいいの

無知な俺が悪かったの？くそがよ教えろよ教えろよ教えろよ教えろよあああああああああ舌打ちが抑えられねえんだよわかってんだよ口悪いのもしってるしってるしってる！！！！！！！！！わかんねえんだもん教えられてないから。俺が悪いんかよ。ってか弟うぜえなｗｗｗなに分かった気になってｗおまえは学校にいけるぐらい普通だもんね、いつもやさしいもんねｗｗｗわっかんねえよなざまあｗｗｗｗいつもうぜえんだよなお前はさ。...とか、考えてしまう自分が嫌でさ。こんなこと前にもあったよなぁ...おさまった気がしてたんだけどなあ。そういう時は、考えないようにしてたんだけどさ。ちょっとねぇ。自分も、お前も、嫌いだなぁ～...って思っちゃってねえ。べつに、病んでないって、思うけどね？嫌な気分になるときもあるって、いつも思ってるけどね？親だっていいひとだし弟だっていいやつだし友達もいるし好きって言ってくれるひともいるし発散する場所もあるってんのに...傲慢なんかねぇ。ポジティブなときとネガティブなときの差が激しいわ激しいわ。 自分でも嫌になっちゃうね。本当。これで、すっきりするかなぁ。

寝たくない。寝たら明日が来るから。寝なくても明日が来るね、今日で終わればいいのに

「何を言われても嫌いにならないよ」って言われても信じられるはずがない。どうせ私の全部を言ったら、嫌いになって冷たい目を向けてくるくせに。って思いながら、いつも通り仲良しこよし。嘘はついていたくない。でも本当のことも言いたくない。私はめんどくさい人間なんだろうか。