昨日最悪なことがありました。説明難しいのでお話にします。長くなります。 登場人物Aさん＝友達？女子・嫌な人　Bさん＝男子　うるさい　嫌な人　Cちゃん親友・味方　Dちゃん　親友Aさん・Bさん嫌い えー。昨日の休み時間にCちゃんは違う学年の友達と話すから来てとなたのまれました。そこで、暇なので、理科室にいきました。 すると、Aさん・Bさんがいました。あと先生。そこで、BさんがEさん探してるのと言いました。ここまではいいのです。 その次に、Aさんが〇〇（私）の彼氏じゃん！と言いました。違うのに。付き合ってないし！って言ったら、えー。告白してOKもらったんでしょ。と言ってきました。そこにいたBさんは、すぐ人に言う人です（日本語おかしい） 私は怒りました。秘密をバラした。信頼して話したのに。フレネミー？かな。 もう終わりです。今日は私が風邪で休んでいるから、広まってたら終わり・・・。Eさんにも話してない。 バレたら終わり。どうしよう。修学旅行での3人しか知ってないのに。 ここまでみてくれてありがとう。追記Eさん書いてなかった。私の好きな人です。

５人組でも意見俺だけ浮いてること多いのきつい。ネット民で生きてきたからあんまりわかり合えなくて誰もいない高校に一人でいって新しい友達ほしいなって思う。できないかもしれないけど知られてないほうがまし。

何もかも私の思い通りになればいいのに

周りに気付いてほしい、心配してほしい、慰めてほしいって思ってるのと同時に、気付かないでほしい、心配しないでほしい、ほっといてほしいって思ってる自分がいる。

俺、どうしちゃったの、、？ やめてよ、怖いよ。人が、、昨日あんなに泣き叫んでやめてよって叫んでたのに今日は学校に行きたくないって異常なほど言ってるのに気づいてよ。気づいてよ。 こいつ頭おかしくなったぞw w精神病院でも連れてこw wみたいなノリでいいから。これ以上苦しみたくないんだよ

あの人に好かれたくてキャラ作ってる自分は好き それはあの人が大好きだから あいつらに嫌われないためにキャラ作ってる自分は嫌い それはあいつらが大嫌いだから

待ってこれ学校行ってない俺には人権ない的な話しかけてもくれないし昼食出してもくれないしまぁでも優等生だった子供が学校行かなくなったらこんくらいの罰は与えたくなるもんなのかな

英語の授業、嫌いな人に囲まれて辛い

また自傷しちゃった、、しかも学校で

もうだいぶ前すぎて死にたい理由を忘れてしまった。 なんとなくは分かってる。 でも、何が原因で死にたいって思うようになったんだっけ？ いつから死にたいって思うようになったんだっけ？ もう何もわからないな。

私はXジェンダー 女として生まれてきて、女として生きてきた けど、小学、、4年生とかかな、女であることに違和感がある日があって ネット上では本当の自分でいよう、って思って、一人称は「僕」にしていた けど、女がやっぱり多くて だから今では、リアルでは「俺・僕」と言っている日でも、ネットではずっと「私」 親にも「私」親友にも「私」 大切な人にずっと嘘ついてる それが一番つらい 旅行に行くと必ず親友を思い出して、お土産を買ってしまう 親友が引っ越して、度々しか会えないから、よくメッセージを送ってしまう 推し以外の男性に全く興味がない 彼氏も一応いるけど、いたけど、もうどうでも良くなっちゃった 彼氏よりも親友、親友と推しが同レベル 推しが命の私にとって、親友が推しと同じレベル、って、どうなんだろう レズなのか、本当にXジェンダーなのか、、 まだ特定されたわけじゃないから、怖い 親友のこと、好きなのかなって、恋愛的に好きなのかなって、思うようになった でももし、それを伝えて、関係が崩れたら？ 唯一の友達が、唯一の親友が、ずっと、ずっと支えてくれた親友が離れちゃったら、私どうしたらいいんだろう 一年しか同じクラスじゃなかった それなのに家族ぐるみで仲良くなった 引っ越したあとも何度も泊まりに行った 辛いとき、言葉を丸くしてはいたけど、相談できたのは親友だけだった 遊びたいって言って、次の日にこっちに来てくれたのは親友だけだった 遠いのにわざわざ来てくれた 相手は恋愛する気ないって、ずっと言ってるし、もしかしたら知らない間に彼氏できてるかもしれないのに 最近会えてないな、寂しいな、会いたいなって思うのは普通ですか？ 同性の女性を好きになるのはおかしいですか？ なんか、こういうこと考えてるとさもう全部がどうでも良くなっちゃう

助けてって言いたい ADHD持っているし嫌自閉症も持っているし お母さんお父さんは持っているって知っているのに 自分の気持ちすら考えてくれない 学校ではADHDのせいで授業集中できないのって 何度も言っても「どーせ、お前の嘘じゃん」 って言うから誰も信じてくれない もう嫌

報われない。頑張ってるのに。なんで頑張ってないガキ男子だけいつもいいようにいくの？ 自分が頑張ってないからかな。報われないからといってやることないからいつも通り無理して過ごしてる。 辛い。

何で生きてるんだっけ 何で不登校なんだっけ 何で外が怖いんだっけ 何で◯にたいんだっけ って、全部忘れられたらまだ幸せなのかなぁ、なんて思っちゃう

少しでも幸せ感じたら幸せじゃなくなったときの落差でやられそうだから我慢幸せになりたい

嫌もう嫌逃げたい いじめ嫌　何でさ人ってさ力つけたらいじめてくるの？ 世の中理不尽すぎる

推しだけが生きがいなのに 推しがいなければ生きたいなんて思わないのに 推しに会えて嬉しいはずなのに 推しに出会わなければ◯ねていたのかな、なんて考えてしまう自分が嫌いです 生きるってなんだっけ 生きることって、こんなにも辛かったっけ 推し活は楽しいものだったはずなのに 推し活は私の命だったはずなのに せっかく生まれてきたのに 私って望まれて生まれてきたのかなって 迷惑なのかなって 生きることって、なんだっけって もうわかんないよね、どうやって生きたらいいんだろう、これから

今起きた。今日学校あって一回６時に起こされてるけど記憶の通りだったら鬱すぎて親に学校行きたくないって言って親が腹痛ってことにして休んで何も見たくなくて聞きたくなくて寝て、、今だった気がする。母は学校に行く、普通の俺じゃないと愛してくれないから、明日は学校に行かなくちゃな。両親のためにも元気に笑って学校行かないと。今朝心配かけちゃったし。辛いことあっても友達多いことにして、もうそれでいいんだ。どんどん社不になってく。俺は今まで優等生で学校なんてほぼほぼ休んだことなかったのに。 ごめんね。お母さん、お父さん。こんな俺で。捨てないでよ、、？ 俺は安心して不登校にもなれないんか。 なんて。明日は無理やりでも学校行くから。うん。

親が家にいる時間が1番恐ろしい。過去の親の行動思い出したりして親の存在があるって思うと何としてでも会わないように、喋らないように頑張ってる。でもその間はトイレにも行けないし水すら飲めないのが悔しい。

「もう卒業なんだから」なんて知らないよ。 まだ子供だよ。