みんなに質問です。殴ることはいいことですか？教育ですか？毎日やるのはあまり前ですか？私はもう叩かれるのは慣れた。飽きた。もう死にたい。叩く人は傷はいつか治るだろ！と怒鳴っています。だからって、毎日叩きますか、？もう限界です。暴力が当たり前と思っていたり、抵抗すればもっとひどくなる。どうしようもできない。学校でもいじめられ、居場所がない。友達も家族も、全部失った。なんのために生まれてきたんだろう。生んでほしくなかった。もうむりです。誰か助けて。

勇気出せねない…死にたい…

勉強するぐらいなら1日中寝てたいんだけど…(^o^;)

寝たくないけど寝たい

みんな辛そうで、苦しそうで、ちゃんと理由があって、羨ましいって思っちゃう。 私はそこまで辛くも苦しくもないし辛いとか苦しいって思う理由もないし、ただの厨二病で気持ち悪い死にたがりなだけ

弟が当たってきてうざい死ね死ね

生きてても楽しくないから死のうかな

もう疲れたよ！なんでこんなに積み重ねるの！課題はあとでもいいじゃん！宿題はあとでもいいじゃん！休みをちょうだい、

今日は寝たくない日、今日だけは。

テスト終わったら死のうかな 何しても無駄な気がする。 何度諦めても、何度自分を殺しても、何度努力しても、何度転んでも、何度後悔しても、なにも報われない。 そして、この人生から逃げられもしない。 学校にいる人たち。私を嘲笑して避けている人たち。父も母も。あなたたちは幸せだね。私もそんな楽な人生を送りたかった。後何回傷つけばいいの。殴られるのも飽きた。 修学旅行の御神籤で”助けを待て”ってあったけれど、未だに救われていないです。そんな人は妄想で、実際には居なかった。神様も救いも本当は無くて、ただ私が願って、祈って、明るい未来を夢見ているだけなんだろうか。 もう、助けても涙も出なくなった。

なんかさ自分の家は虐待とかじゃないから世間一般的に見れば恵まれてる方だとは思うよ？でもさなんでこんなに苦しいんだろうね、死にたいと思うんだろうね

怖い助けて無理

いぇーい!バカみたいに憂鬱!

一瞬の衝動って怖い

課題多すぎて諦めてる 殺してくれ

高校生になって、いろんな人と話せるのを楽しみにしてたのにこんなに辛いなんて知らない。 今までは育った場所が同じこといたからそうそうわからなかったけど、地元ってだいじだね。 高校で友達になった子が本当の友達なのか分からなくなってきた。友達になったときは私が笑って手を振ったら笑いながら返ってきたけど、今は笑うだけ。 友達になったから通じるって思っているのか、私のことが嫌いになったのか分からなくなってきた。 一緒に帰ってたのもいつの間にか一緒じゃなくなったし私が話すと笑う時は笑うけど、それ以外は無。 楽しいって思ってた高校ってこんなに楽しくないんだね。将来のためじゃなくても仲良しな友達がいる高校を選べばよかった。

家の前の公園で悪口大会始まってて怖い。全然知らない人だけど私の名前言われてた気がする。声デカ。

ほんとくそ‼️まじでイライラする、 お前僕のこと何も知らないじゃん 勝手に産んだくせに、そんなんだからダメなんだよ 精神科行くとか言って結局なかったことになったね、行くのが良いとかわかんないけどね また暴れそう死にたい どんなにうつ状態でベッドから動けなくなっても気づかないでそのままだから、全然良くならないよ、

部屋に変な虫入ってきた、最悪。

もう、何年も何年も耐え続けたよ。向き合って、逃げて、逃げきれなくて、向き合って、その結果今日も死にたいの。ねぇ、がんばったよ。がんばったのに、なんで、こんなに苦しいの？辛いこともなくなったのに、なんでこんなに死にたいの