自分から手出したくせにやり返そうとしたら怒って出てけって意味わかんない

休みの日って普段よりも重く病む気がする。 死にたい気持ちしか出てこない。友達も家族もうざい。 ダメな私がうざい。 死にたい。

そんなに女々しくなりたかったわけ じゃないのに。自分のなかでいつもの 私らしくない言葉があふれている。 こんなにも愛とか恋とかくだらないもので ここまで傷つくだなんて、 予想もしなかった。 自分が自分じゃないみたい。気持ち悪い。 好きじゃないのに嫌いじゃない。 嫌いじゃないのに好きじゃない。 せめてこれ以上は醜くなりたくない。 もう無理だよ……、 …感情を人にぶつけてないだけ褒めて…？

壊れ始めてるのには気付いてるでも誰かに気づいてもらえないと俺どうにもできないよ死にたい以外に言えることがないよ助けてとは言いたくないただ消えたい消えたら楽になるししかも誰にも迷惑かけないだから俺は死ななくちゃああもう辞めたい全部何もかも好きなものはあくまで心を落ち着かせるためにできた好きなものしかない。好きだった読書も集中できない夜も嫌なこと考えて寝れないから紛らわすためにパソコンをいじったしでもベット移動となるといじれないんですよそしたら俺多分もう生きていけない死んじゃうもうどうすればいいのこのまま生きていたくないつらい

みーんなボクから何もかもを奪ってくよね 好きな人も立場も友達も何もかも 唯一の希望も奪われた お母さんからはプレッシャーがすごいし、人ってやっぱ比べること好きだよね みんなみんなだいっきらい

5月に自立訓練を卒業して 6月下旬から行きたい B型事業に行くために 就労選択支援を受ける必要なんだけど、 早く6月下旬になってほしいと思う。 早くB型事業に行きた〜い！

朝から体調悪い泣

期待をかけないでくれ これ以上期待をかけられると俺が壊れる 一旦ちょっと治った

起きたくない…

ここまで勉強ができないのに生きてる価値なんてないよな。だって両親が愛すのは優等生の俺だけでしょ

死にたい

授業中に自傷してたら好きピにバレた。 何してんの？って言われたら何て返せば良いか分かんないじゃん。 誤魔化して、🦟に刺されたって言っといた。多分引かれたよねー。だって🦟に刺されてハサミで手をかく人なんて そんなにいないと思う。

朝なんか来ないで欲しかった

母親ほんとにうるさいなんでうちの母親はこんな人間なの

彼女のこと好きすぎる

なんか頭壊れたみたい 気持ち悪いし痛いしぐわんぐわんする 死にたい

人間って比べるの好きだよね

朝がきた。 死にたい。

◯にたいって書いてる人を見るたびに辛くなっちゃう 僕も◯にたい側なんだけどさ ◯ぬことに対して、「頑張って生きて」とか、「いつでも頼って」とかいう人いるでしょ あーゆーの、正直あんま好まない、まぁ、個人的なあれなんだけどさ 頑張って生きて◯にたいと思うなら◯んだほうがいい 頼れないから辛いって、僕もそうだから、 ◯にたいなら◯ねばいい、それが自身の願いなら、僕は否定しない けど、目の前で◯のうとしてる人がいたら、きっと止める 今◯にたいと思っている皆さんに聞きたいです 本当にやり残したことはありませんか やりたいことはありませんか 将来の夢はありませんか もしも将来が明るいものであれば、明るいものだと確定しているのなら、生きたいと思えますか 少しでも希望があれば生きてほしい それでも光が見えないなら◯んで、生まれ変わればいい まぁ、僕が他の人にこんな事言われても◯にたいって思わなくなるわけないけどね

悲劇のヒロインぶってんじゃねえよ笑 　死にたい泣　とかさ、勝手に死ねよって感じ。 なんでも周りのせいにしやがって。 お前の性格のせいだろ。 わざわざネットに投稿しないで大丈夫です。愚痴だけ言ってろ。勝手に死ね