生きてるだけで 立ってるだけで 歩いてるだけで 凄い、えらいって言われる立場に立ちたい

一人になりたい。

先生日付で当ててくんのやめてほしい

幸せって何ですか

ぬなら寝てそのままおきずに楽になりたい それか好きな人と一緒に　び降りたい あと好きな人に馬乗りにされて　物でずったズタにしてうちのこと　してほしい それでそのことをずっと忘れられずに脳裏にこべりついて苦しみながらずっとうちのこと考えて呪みたいになりたい

自己嫌悪しかない はぁー、もうやだ ネッ友にはシカトされるし リアルでは誰とも喋れないし なんでこーなったか忘れちゃったし

今もこうやってトイレに閉じこもって誰も来ないことを祈っている。もっと堂々とできたらいいのに

私が人知れず泣いてることも、あいつは知らないんだろ？ あいつのせいで泣いてるのに、あいつは分かってないんだろ？

ちょっとの勇気だったのにそれができない自分が嫌。なんでなんだろう

ちょっとの勇気だったのにそれができない自分がいや

好きになったんだから仕方ないじゃん 女の子だから男の子を好きにならなきゃいけないなんて 誰が決めたの？

誰にも求められてない気がして辛い　学校も勉強も生徒会も全部頑張ってるのに、誰も褒めてくれない、認めてくれない 承認欲求が満たされない、夜も寝る間を惜しんで頑張ってるのに親には夜ふかしすんなって怒られるし、、 もう好きな人に依存したい、ずっと一緒にいたい、おかしくなって狂いたい、そのままとけたい、 もう最近ずっと恋人のこと考えてる、LINEの返信が遅いとすぐ不安になる、向こうから話しかけてくれなくて病む うちからはずっと話しかけてるのに向こうから話しかけてくれない、嫌われてるのかな、めんどくさいのかな すきって言ってほしいけどうちのことすき？なんて聞いたらめんどくさがられそう、、うちっておかしいね

ラテン語勉強してる ラテン語なら何言ってもみんなに伝わらないと思うから Mox mori volo

来世は鳥はいやだ。 鳥って空が飛べる代わりに、骨がスカスカなんだって。 特定の行動のために自分の体を犠牲にしたくない。私はそう考える。 そしてこんなことを考える自分に吐き気が…….. ずっと人間でいたい、体もそうだし心も人間でありたい。

授業中もgedokun使ってる。ここしか吐き出す場所がない。つらい。ほんとにつらい。消えたい。

うわっ、もう、、、やだな 学校行っても隔離されてるし。

やあ！！！！！ 質問があります！ なぜ彼らは4時間目に空腹ではないのですか？それはとてもおかしいですよね。 私のお腹の音だけが教室に響くからです。 そして私は無敵の人へと化す。(ｸﾞｩ…ｸﾞｩｩ..ｸﾞ…ｸﾞｳｳｳｳｳｩｩｩｩｩ……..ｸﾞｩｩ…)

1番ここに来たくなる夜にスマホ使えないのきつい

女に生まれたら生理はつきもの、なのか Xジェンダーってしんどいよね 女に生まれて、でも男になるときもあって 男のときに生理なるとしんどい 僕は不定性だから、男のほうが多いときもある 自分を守るために、男になるときもある 両親も、孫を抱きたいって言ってる 僕だって子供欲しいよ 普通の家庭つくって、普通の笑顔で過ごしたいよ でも、女の体でも、心は男のときは、、、 子供、作れないかなって、両親に孫抱かせてあげられないかもなって 不安になる

今から学校、いかなくちゃ 別室だからまだまし でもしんどいときはしんどいしなぁー あと1分で授業が始まるチャイムがなった、、 今家を出ればみんなと遭遇はしない 自己嫌悪がひどいのは月曜日ってのもあるのか そういうことか 納得納得 漢字のノートも提出期限今週か、終わらせなくちゃ 塾も今日だから宿題やらなくちゃ 明後日はピアノだから練習しなくちゃ ダイエット中だから運動しなくちゃ ご飯の量制限しなくちゃ 自分で決めたことなのに、プレッシャーしんど