頭がちょっといいと損かもね、選択肢が増えるおかげでより良いものを目指そうとする。だから、親が勧めてくれて、それが良いものに見える。でも、自分が辛くなる。だんだんとやりたかったことが薄れていく。結局、追い込んでいるのは自分自身なのかもね。 頭がいいんじゃなくて、単純で要領がよくて扱いやすいだけ。 はやく消えてしまえばいいのに。

寝なきゃいけない。けど寝れない。明日が怖いから。勉強しなきゃいけないから。自由が欲しい。何も制限されず、自分の好きな生き方ができる。そんな人生を送りたかった。もっとこの有難い命を大切に楽しんで生きたかった。でも、そんな人生は甘くなかった。親っていう、酷くて、憎くて、くそで、うざくて、暴力してくる、最低な存在。親に保育園の時から暴力振るわられてたからさ、もう慣れちゃった。廊下に星座させられたり、思いっきりビンタされたり、時には家から出されたこともあった。 これって完全に虐待だよね。でもその時の私、あんまり気にしてなくて笑。その時はまだ、転校する前で、学校生活がすごく楽しかったから。学年みんなで毎日、一年中、業間、昼休み鬼ごっこして遊んだのは、楽しかったな。みんな優しくて、可愛くて、かっこよくて、。元彼は今どうしてるんだろうな。もう二度と会うことはないと思うけど。親友に会いたいな。ずっと大好きだよ。こんな私と仲良くしてくれてありがとう。これからもずっと親友だからね。 なんで、こんなに思い出が詰まった場所を引っ越さなきゃいけないの。転校しなきゃいけないの。私はあの時のみんながいたからそんな親に理不尽な暴力を乗り切ることができた。でも、もうみんなと離れてしまった。どうすればいいの。もう無理なんだけど。 それからずっと毎日、泣くようになって、学校を休むようになって。性格もすごく変わって。。嫌だなー本当。 親のせいでここまで変えさせられるのは、流石に嫌だ。死ねよくそ。 今から勉強めんどくさいな。今日もオールか。。くまが酷くなるばかり。。しかも今週体育祭なのに。。ビジュはよくしていきたいのに。。まあ、スクールメイクでカバーします♪♪ 無理に決まってるけど笑 ベッドに横になったとしても、明日が怖くて寝れないのって私だけ？ 早く消えてしまいたいと願うのは私だけ？ 振られた後、心にもの凄い大きな穴が開くのは私だけ？ 振られた後、目から涙が溢れ出してくるのは私だけ？ 勉強がだるいなって思ってるのは私だけ？ 中間テスト無理って思ってるのは私だけ？ 過去に戻りたいと願うのは私だけ？ 心の支えはいつの間にか、画面の向こうの人なのは私だけ？ スキンケアがだるいなって思ってるのは私だけ？ すっぴんで学校は厳しいって思ってるのは私だけ？ 自分が憎くて、キモくて、ブスで、メイクしないと無理って思ってるのは私だけ？ 親が大嫌いなのは私だけ？ 兄弟が嫌いなのは私だけ？ 友達関係で悩んでるのは私だけ？ 前髪ずっと気にしてるのは私だけ？ モテたいと思ってるのは私だけ？ スマホが命って思ってるのは私だけ？ 聞きたいことが多すぎるのは私だけなの、？ もうこんな自分がうんざりだよ。 死にたいけど、怖くて、死ねない。 いっそのことなら消えてしまいたい。 ドラえもんが現実にいたら、私はすぐさま、透明マントで消える。 タイムマシンで過去に戻って一から人生を始めるな。 だって、今私が苦しんでいる原因は恐らく過去の自分に問題があるからでしょ。きっと。 それを直すことで、今が変わるんじゃないかな。 知らんけど。 やべ時間だ。みんなおやすみ。まだ寝ないけど、てゆうかオールだけど。 また明日。みんなで今日を乗り切ろうね。 #死音民

不登校って暇じゃないのかな。正直たった一人だけでもその存在で学校生活変わってくるんだよね。一週間だけでいいからズル休みしたい。その存在がうざくてうざくて仕方がない

雨に打たれているのにぼーっとしちゃう

嫌いな友達 なぜかって性格です私は表では好印象にしてます愚痴は言わないし不快にならないように気遣ってるつもりですポジティブな発言はしてます。でもその子は違います、真逆です愚痴うるさいんですこれっぽっちって言うのだったり何年前の話をぐちぐちと！うるさいので私の愚痴も言ってみましたそしたら私の方が私の方がって可哀想って言って欲しいみたいな言い方するんです。多分私のことも愚痴ってるのかなって思うだから特に気を使う楽しませようと変顔もするしなんでもしてるでもその子学校楽しくないなって言うの悲しい自分のことしか考えてないよねって思う。後私と同類みたいな言い方するんです私たちはっていつも、お前と一緒にすんなよ。私はあなたのことよーくわかったよ趣味も性格も家族構成もなんだって でもあれ？私のことなんて一つもわかってないじゃない 勝手に想像で私のプロフィール作るな真逆だから

自分の中では結構重大な問題とかすごい悩んでたのに人に話そうとした瞬間こんなことで相談してる私自意識過剰じゃねって思って友達にそんなことかよって思われてないか不安になる

毎日、電車の乗り換えの前に 「ここで引き返せば帰れるな…」 と思いながら、学校に行ってます。 もちろん信用できる友達はいなくて、上っ面だけの知り合い（友達ごっこ）みたいなのだけいます。私はその人達と上手くやっていけそうにないんです。困ったなぁ…。

自分の馬鹿。 自分をまもるための嘘をついてしまった。。なんか気づかないうちに嘘ついてるんだよね。。 なおしたいな、

親がクソだから何も出来ねぇ

こういうところでは悩んでる人ばっかいるのに現実ではいないのってみんなが隠してるからなんだろうなって分かってるんだけどどうしても心の中でなんで私だけとかみたいに被害妄想スイッチが入ってしまう、、

なんでもかんでも障害 者扱いするのやめてもらっていいですかね　ただ朝起きれないだけでなんで病気ってことになるわけ？？？はぁ？？　ふぁっきゅーーーーー

周りみんな親ガチャ大成功でつらい

どうしたものかな 高校、思ってたよりも辛いよ、大変だよ 明日行くのが怖くて、しんどくて ここでしか言えないけど 本当は、結構、行きたくないんだよね…

産まれるときに神様が「生きる意味」「目標」「ゴール」を言ってくれればよかったのに

私何が楽しくて生きてるんだろ

台風で学校休校になってくれてたらよかったのに

インターネットには 自分と似たような人が たくさんいるのに リアルにはあまりいないの不思議。 自分の住む地域にはたまたま いないだけなのかな…？

また戻って来たわ。昔「つかま」みたいな名前で吐いてたなあ。ここ最近また辛くなって来た。人間関係全然うまくいかない。

親が浪費しまくって、税金控除の申請を何度も面倒くさがって行かず50万円も無駄にしたり爆買い爆食いしたりなのに娘の学費・入学金はケチるとか、改めて字面にするとだいぶアレだな。

自分の家族はなんにもあてはまらない 普通で良い家族なんだきっと 僕が一方的に満足できてないだけで