解らないことを強要されても解らないから出来ないんだよ

なんだかんだいって、イベントごととかでぼっちになる自分 結局、最後には信じられるのは自分だけ？ 自分でものごとを決めなきゃいけないし。こういう考え方は自己中って言われそうだけど。 だからこれは名誉なぼっちなんだ……と言い聞かせて過ごす、ひねくれてるね。

私、部活の部長でコンサートのために発表原稿とかみんなの並びとか色々考えて頑張ってるのに、今日、同級生に指示したら、「いやもう良くない？」「別にこのままでも良いじゃん」ってめちゃくちゃブーイングされた。なんか、そんなに言わなくても良いのにね、悲しくてさ、涙出て、同じ部活の優しい同級生に、「大丈夫！？どっか痛いところある！？それか、精神！？え、大丈夫！？｣って言ってきて、そう言われたら涙出ちゃってさ、泣いたらいかん！と思って無理やり引っ込めて「大丈夫大丈夫w」って言ったけど、ほんとはどうしようもなく辛くて、イライラして、否定されたことがめちゃくちゃ悲しくて、私だって頑張ってるのに、無理にでも涙止めないと大事にされるから、止めた。無理やり。…これって私が悪かったんかな

誰か愛して

僕が好きなのはプリキュア 親に言われたのは 「いつまで見てるの？」 いいじゃんか プリキュアにはさ、なんだろう 癒されるんだよ 敵に倒されても 仲間割れしても前を見て進む それを見て僕も頑張ろうって思えるんだ わからないでしょ？ なら無視しといてよ 好きなものを否定されるって辛いんだよ

もう全部私のせいにされるんだけど、、、、まじで腹立つ。クソが。ババアのせいで気分悪くなったわ。死にて。 うちの母父どうなってんの？ずっと昭和やんwwwもうイライラ超えて笑いが出るわ。こういうのに慣れて涙も出ない。

受験勉強頑張ったせいで地獄をみてます。自分の学力に自信なんて持たなければよかった

その目で私を見ないで 頼むから

久しぶりだなぁ…。 もう、どうでも良くなっちゃった。 なんかね、学校の方が楽しいんだよね。 家が辛くなってるの。 今の担任めっちゃ優しい…とこもあって。 吹奏楽の演奏正直うるさいって言ったら、 耳塞いでもいいよって言ってくれた。 友達も優しいよ。 先生呼んでくれたし。 親が無理だなぁ…。 環境が変わったらこんなにも違うんだね。

よその毒親を見るより よその優しい親を見るほうが トラウマをえぐられる。 完全に家庭環境が コンプレックスになってる。 家族愛とか家族団欒とか聞くと イライラしてくるとか 普通に最低でねじ曲がった人間だから 深い悩みなんて誰にも言えない。 あーもう私の性格捻じ曲げたのは親なのに 私の性格が悪いせいで 親が苦労してるとか全部自業自得とか 怒られたこと思い出して 全部投げ出したくなる。

お前いい加減にしろよ。感情のコントロールもできないわけ？ 起こってますアピールすんな面倒くせえんだよこのガキ。 帰ってきてすぐそうやって怒り出す。 幼稚園児みたいな怒り方すんな気持ち悪い。そろそろ理論的に話せるようになれ。

誰でもいいから私を認めて欲しい

劣等感

これだから人生はつまんない

妹がずっとどうでもいいことでぎゃーぎゃいってストレスが限界。 勉強にも全然集中できないし、もう嫌だ。

本当に、共通テストとか無理。

テスト勉強間に合わない… 友達も離れてくし…

最近ずっと「病気だったらな」って思っちゃう。病気って体調的なものでも精神的なものでもすごく辛いんだよね。気分で変えられるものじゃないもん。 私はただ辛いって言える理由がほしいの。病気になったら、みんな心配してくれるでしょ。でも病気だなんて軽々しく言えるものじゃないよ。病気持ってる人からしたらどれだけ贅沢なんだろうって思われるもんね。ていうかそれが当然。病気の子の方が辛いのは大前提だよ。だけどね、私も辛いっていいたい。誰かに話したい。全部全部投げしたい。おんなじ「辛い」でも、全員が分かち合えることは無理なのかな

なんかもう全部終わった気がする

疲れて寝てたらスクリーンタイムかけられました。いらつく:(