ただ一時的にすごく嫌いになるの。わがままだしちゃんとダメってわかってるけど今はもう無理なの、いつも無理って言ってるかもだけどほんとに嫌でわかってほしいの　わがままな子でごめんなさい。もう少し頭が良くていい子になりたかったごめんなさい

今日塾行った帰りに友だちと公園で、6時に塾が終わって7時30分 公園で話してて、学校のこととか、家庭環境のこととか色々相談してて 今日はご飯作ってもらえないかもなぁとかいったら友だちがご飯持ってきてくれて もぐもぐ食べてたら、親が自転車でこっち来てて目ガン開いてこっち見てきて 黙って帰ったんだけど。それが怖くて帰りたく無くなって 渋々帰ったら勿論説教 心配したんだよって言われたけど娘に暴力振るってくる母親が何心配とかいう きしょきしょ綺麗事口から吐いてんの？

体育祭前の〇〇禁が苦しすぎて悶絶 切りたすぎて発狂しそう

辛いとき、聞く曲がある。 MIMIの『今はいいんだよ』 ”空っぽなのに心が、痛むんだ” まさにその通り過ぎて、なんで痛むんだろうって思って、 涙がポロって、止まらなくなる。 ロクデナシの『愛が灯る』 ”こうやって傷つく夜に　一つ　光の音が　ああ　やがてくる明日の前でもう怖くないって言えるように” 怖くないって思いたいけど、傷ついた夜とか、傷つく夜は、明日は怖いって思っちゃう。 Mrs.GREENAPPLEとか、泣ける曲とかあるらしいけど、、声が乗る気にならない。 （曲自体は素敵だけど、でも心の響くのに時間がかかるっていうか、）

眠いけど寝たい気持ちにならないのはなんでかな、 最近寝つき悪いし、、、 もう静かに寝たいな

自暴自棄になって部屋に服が散らかってて汚いこの頃 毎日親が持っていってくれるが多分そろそろ自分でやらないとほんとに怒られちゃうしな

悩みげどくしたいのに溢れて止まんなくなるんだけど

数学の点数が悪かった。100中24点。 小学校の時からずーっと、算数は成績が悪かった。 復習だって、予習だって、勉強だって、頑張ってる。 なのに、わかんなくなる。これって、あってるの？間違ってない？ 怖くなる、これもわからないのって言われるのが。 誰か、頑張りに気づいてよ。

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんて

せっかく今日気分よくて散歩してたのに急に数学の問題親に出されてそれ間違ってなんでこんなのもわからないの?って言われた　しょうがないじゃん　今日も勉強頑張ってたよ　帰ってきてあんたらすぐ寝て　私明日の準備とか色々あんのに勉強しなきゃなのに　ドアバンってしてないよ　風のせいなのに

今、生理2日目。なんで来るのかな、。お腹は痛いし、量は多いし、イライラして、 自己嫌悪に陥って、勝手に泣いて。顔面見て、ぶすだなって思って。 よくこれでも彼氏できたなって思って。 もしかしたら、罰ゲームだったんじゃないかとか思って。 定期考査、嫌だなって思って。 なんで、生まれてきたんだろうと思って。 死にたいなって思った。

お願い毒親って気づいて

これから生きてたってそんな妄想通りになるわけないんだ。 好きなことをやって、誰かを笑顔にして、誰かを幸せにして、自分も、、なんて、無理だってわかってるのにどこかまだ期待している自分がいる。今生きてるだけで性別がどうだとか成績がどうだとかクラスでの立ち位置がどうだとか未来はこうだとかあなたのためだとか生きてるだけで辛いんだよ。悪化しかしてないの。ちょっと前までずっと同じ死にたいを抱えてきたのに今や消えたいし死ななきゃだよ。もうさ。誰も気づいてくれないの？いつも笑って悪口言われてもえへへって学校も行きたくないって言って明らかに小学校５年生の初めの頃と様子が違うのが家族にはわかってもらえないのかな？きっと家族は俺の夢も否定されるしきっと将来は大学で絶望して死んでるか中高のうちに死んでるかこっそりと幸せになってるか、、か。まだ捨てきれないよ。だって幸せになりたいことに変わりはないよ。でもさ死にたい。消えたい。依存したい。依存して中和したい。愛されたい。愛してよ、？愛したい。愛されたい。急に怖くなると行動には出ないけどパニックになるしもうさ、やめれたら、、って辞めれたらすべてが楽なの

今日は、怪我をした。膝を。色々あって。そして、プールの時になぜか友達？が「なんでここにいるの？」って言ってきて。友達が注意してくれたけど、めっちゃ刺さった。さっき、母さんが「〇〇を塾に行かせない？」って言ってくれて。そしたら親父が、「いや、行かせても意味ないと思うよ。」って言って。兄貴にも成績上がらないけど行かせてるのに俺はダメだって。俺ってなんか悪いことしたかな。

なんかさー、もういいやって思ったら楽になった。失敗しても、理不尽な扱いを受けても、もう落ち込まなくっていいんだって、だって、もう、全部関係なくなるんだから。

なんか親の書類にお茶ぶっかけちゃった なんで生きてるだけで不利益被るんだろう… 死にたい なんで推しは私をこの世に引き留めるんだ… 他責思考やめたい 死にたい

親死んでほしい

なんでここまで生きてきたんだろう

私が生きてなかったらこんなきもちになるのともなかったのに

うざい父親がうざい気持ち悪い本当に吐き気がする消えて欲しい私の視界に現れないで欲しい 私の視界の半分以上を埋め尽くさないで欲しい気持ち悪いから。全部が気持ち悪い 死んでほしいかなり。イライラする