人の役に立ちたい。人を傷つけたくない。迷惑かけたくない。って思ってるけど、全部できてないんだよねー！ aありがとう。ちくちく言葉言っちゃっても、そばにいてくれて、嫌になったら離れていいんだよ。ごめん。投稿見ちゃったんだよね。ごめん。ほんっっっっとにいやだよね。自分に愚痴みられんのはいやだよね。ごめんね。でもこれからは傷つけないようにするからね。好きな人ももう諦める。褒めるし。嫉妬で下手とか言わない。素直になる。aを下げない。aを傷つけないようにする。大事にする。大好きだよ。いっつも仲良くしてくれて、ありがとう。大好きだよ。ありがとう、ごめんね。悩みも聞いてくれてたよね。でも私は恩を仇で返したね。ごめん。

みんなの些細な言葉が凶器のように自分の心を刺してくる笑ってなんともないようにしてるけど実際はものすごく痛い 明日も学校しんどいな

早く死にたい。一回希死念慮持つと一生消えない

父親は母方の曾祖母の葬式の時、こっちは納骨まで行こうと思ってた(母方の親族は好き。母親の洗脳もあるかも)のに弟と待っとけと言い、火葬場の人も気遣ってわざわざ椅子出してきてくれて納骨までいくと言えなくなり待ってたら父親だけ戻ってきて外に連れ出されそこでなにもせずスマホみて待ってるのでなんでここおるみたいなことを口走ったらあぁ？と不機嫌だかなんだか知らないけど圧かけてきて結局納骨行けず。そのせいで全然踏ん切りがついてない。本当に父親が死ぬべき。父親が死んだら母親のストレス源もだいぶ減るし(自分というストレス源は残る。それは後々消える予定)こっちも気悪くならなくて済む。包丁持って父親の方まで行く夢まで見た

人任せは嫌だ。人任せにしてる自分が嫌になってきた。先生も言ってた。人任せにするなって。そうだよね。人のせいにしちゃいけないね。私が悪いね。

あたまいたいよはきそうだよもう

甘えてた。ストレス溜まってたりするんだよね。それで泣いちゃって。それを見てから、なんで泣いてんの？とか聞かれるとすっごく腹が立つわけなんだよね。泣いてる理由言っても、それを否定してきたりするじゃん。あなたは。ずっとずっと掘り下げてくるの。私も悪いとは思ってるよ。思ってるんだけど、それはそれで傷付くし嫌だし。でも、ごめんね。

母親は多分ノンデリだし全部自分な疲れた話題に持っていくし幼少期の話は絶対に義母の愚痴に終着するし父親は機能不全も良い所で母親の機嫌損ねることしかしない。早く離婚しろ。毎日「仕事辞めた〜い」みたいな愚痴ばかり煩い。比べものにならないか知らないけどこっちも毎日バイト行ってる。本当に無理。父親がいるだけで母親が不機嫌になるし弟も変にキョドるし自分含めて全員ガイジだと思ってる。本当にストレス。家の壁は薄すぎて足音とかドアの音滅茶苦茶聞こえて不快だし。あんだけ義母がうんたらって愚痴言う割にこっちが髪切ったら「おばあちゃん喜ぶんじゃない？(祖母は真に男の子らしい服など着せたがり、勝手に髪を短く切ったことかある)」ってなに？？？？こっちが好きで短くしたものまで祖母の為にしたってするのやめてくれるか

うできって泣いてあたまいたくてはきそうだかど親たちまだおきてるから吐けないくるしい

ごめん。やっぱaも人間だもんね。傷つくよね。ごめんね。ごめんねって言っても私に言われてた言葉は消えないんだろうけど。ごめんね。甘えてたのかも。ずっとずっと。みんなが優しくしてくれるから。ずっと、甘えてばっかり。ごめんね。そろそろ変わらないとって思ってる。傷つくよね。見たよ。aは努力してるよね。ごめんね。努力してるのにそれを蹴散らかすようなこと言って。ごめんね。a無理しないでね。許してくれてるからとか、甘えてたわ。年下に優しくするんじゃなくて。まず先に友達に優しくしたほうがよかったよね。

誰かが私より不幸なのが許せない

ねえねえ。なんで皆レズビアンとかバイセクシャルを「異常」として見てくるわけ？ヘテロセクシュアル(異性愛者)が普通として扱われてるなら別にレズとかバイも「普通」じゃん。ただ単に少数派か多数派かの違いなのにさ、その辺の「気持ち悪いよね」とか「かかわりたくないし不快」とか言ってくる古い考え持ってる人間さんたち？不快な気持ちになるのはこっちなんだけど……。じゃあお前らは「ヘテロセクシャルって気持ち悪いよね」とか言われた時どう思うんだよ。もしそう言われたらヘテロセクシュアルっておかしくないよね？って思う人間も結構いると思うけど、こっちはそれと一緒の感覚でいるんだよ。レズとかバイってだけで排除してるやつら頭パーなんじゃない？じゃあ私もお前らのこと排除しまーす。

生きることを望まずに無理やり生きてる少年少女そして若い人たちがいる世界って冷静に考えようよ。 おかしくね

みんな学校つらたんって言ってて私も物隠されるし最近嘔吐止まんないししかも寄りによって学校の時だけ吐きそうだから 辛いけど家にいるよりはマシなんよな みんなそれぞれの居場所見つけてこ なかったら夜空を見て星となろう

死にたいって言ってる子がいてさ、俺に止めることも慰めることもできないんよ。あの子の方が苦しいし。辛いし。正直あの子の目から見たら俺はただの呑気に生きてるなんか最近仲良くしてくれる性別に悩んでるだけの一般人やろ。俺だって死にたい。あの子は俺よりもっともっと深い傷があるだろうけど多少はたくさんの子達が心配してくれてる。虐待、という形に残るものだから。そしてみんなに言っているから。でも俺本当に誰にも言えないんだよ。死にたいとか辛いとか。俺は笑ってあの子に生きてて偉いよとか母親を殺してないだけ偉いんだよって言ってるんだ。俺だって苦しいけどさ。でもさ

明日学校に行きたくないよ、 いったら楽しいんだろうけど、笑うんだろうけど、、でも 勉強がつらいよ。定期考査ができないよ、 数学勉強やだよ 死にたいよ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

好きぴに死にたいって話したら確かにって言われて 一緒に死にてぇってなった 無理なのわかってるけどこの世界はきしょ

ごめんなさい。お話しするの好きだし話したいし昔みたいに褒めてほしい。寂しい。大人にならなきゃだけどまだ義務教育だから子供だよ。褒めてよ、すごいって言って、昔みたいに甘やかしてほしい。みんなと同じになれなくてごめんなさい。いい子じゃなくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。自立まだできなくてごめんなさい。迷惑かけたくないし、ここにいると迷惑なの知ってる、どうしたらいいのかわかんないの。これからもいい子になれないけど頑張っていい子になるし　迷惑かけないようにするから　また一から小さいことでいいから褒めて　自信がなくて最近何もできないの　ご飯最近喉に通らなくて、美味しくないの

大丈夫しか言えなくなったのお母さんのせい、、なんでもないです

明日の算数のテストだるいな・・・ 体が重い・・・ 死んだほうがもっと体が軽くなって楽になるのでは・・・