毎日毎時間授業中寝すぎてほんとに辛い 友達に心配されるのも起こされるのも爆睡してたよ笑って言われるのも全部惨め！！！！！ 寝てないのにボーッとしてたら、普段のイメージなのか寝んなよ〜って言われて恥ずかしすぎる 原因が全部自業自得だから理由聞かないで気にしないでほんとに自分が情けない

独りで舞い上がってた自分が馬鹿みたい。

いつまで経っても変わらない成長しない私もあいつらも大っ嫌いだ

同年代の人にすれ違いざまにブスとかキモいとか普通に言われて傷つく　悲しいね

拒食症から過食症になってつらい。しにたい。毎日食べ過ぎる。気持ち悪い吐きたい痩せたい死にたい

自己肯定感低いと人生ハードだろうなあ。自己肯定感高いおかげでどうにかなってると思う。

親に夜中までスマホやってるのバレてしんどい❣️

スマホもタブレットも全部隠されたのこりは学校のパソコンのみ、、

勉強ができない前はできてたのになんでやらないといけないのにそれしかとりえが無いのに

抗精神薬を飲み忘れてテスト期間なのに病み期に入ってしまった何も手につかない。あーあ留年かなぁ。いっそ高校辞めて通信行きたいなぁ

この犯罪者と名前が被った時の絶望感やばい

4年前に性被害にあってから男の人がみんな気持ち悪い

遅くまで勉強して偉いねって言えやw なんで最初に出てくる言葉が「寝ろ」なんだよww わかったよもう寝るわ そのかわり明日のテストで何点取っても知らねーwww

ネットでよくあるうつ病になりたい人、うつ病になりたいほど苦しんでるのかもしれないけど、うつ病になりたいと言うのは僕は良い気持ちはしない。 僕は精神科でうつ病と診断された人間なんですけど、うつ病の症状が出てる時は本当に辛くて、こんなのがずっと続くなら死にたいって毎回思ってる。 うつ病の人の気持ちを共有したい。 グレーゾーンで苦しんでる人も居ると思う。 実際僕もグレーゾーンの症状があるから。 でも、うつ病にならない方が僕は幸せだと思うし、病気はなろうと思ってなれるものじゃないから元気でいてほしい。

もし過敏性腸症候群が治ったとしたら誰が私を心配してくれるのか 限界だから休んでいいってサインが無くなってただの甘えと見なされるのではないか

一旦人類全員滅ぼうよ

中2になってからずっと情緒不安定で私のキャラが陰キャだけど明るくてやんちゃでバカでアホで真面目な話をするキャラじゃなかった。だから相談できる人とかもいなくて親に内緒で携帯にオンラインゲームを2つ入れたの。1つはみんなで遊ぶ系のゲームで、もう1つが通話アプリ。遊ぶ系のゲームは同じ子もいて辛いこととか話し合ってた仲で、そのゲーム内で好きじゃなかったけど彼氏もできたの。通話アプリは私のことを大切に優しくしてくれる人がいて私のこと好きって言ってくれる人もいて、彼氏がいたけどその人のことも好きになっちゃって、でもそのときの私はほんとに好きって自覚してなかったの。この2つのゲームが私の唯一の居場所だったのに、、親に勝手にゲーム入れてることバレて2つともゲーム消されちゃってデータ全部消えて、携帯も没収された。私はその時に大切な人をみんななくしてショックで2,3時間ずっと泣いてた。それからどんどん情緒不安定が悪化していったのかな？通話アプリで何日も話さなくなってから気づいた、私のこと好きって言ってくれてた人のことが好きだって。恋も始まらずに終わって辛いの話せる人もいない。私の今の居場所はどこ、、、、、？ 長くなってごめんなさい。こんなに詳しくなくていいのに詳しく書いてごめんなさい。

知らなくていいです。怒ってていいです。理不尽でもいいです。 だって言わない僕が悪い 理解できないあいつらが悪い だからあいつらが気づかなくても、きっとその方がいいんだ あーあー、明日も頑張らないと

もう、終わらせたい。でもそんな勇気はない もう、あいつらを〇したい。でもそんな勇気はない 結局馬鹿なんだ。意気地なしっていうのかな。 もう、何もしたくないだけなんだよ…

結局は自分が馬鹿なだけらしい