どうやって生きたら良いかわからない 明日が終わったら生きる意味がなくなる。でも、いろいろと理由をつけて縋られてからは、どうすればいいかわからなくなってきた。楽しみだと話していた予定だってまだある。でも、生きるのが辛い。 でも、ただただ死にたくて死にたいんじゃないの。もう、終わらせたり休んだりするには、死ぬしかないの。だから

土曜日にお父さんと進路のことで衝突したせいで、自分が今何をしたいのかも将来の夢も行きたい学校のことも 何もかも全部わかんなくなったし、その日以降ストレスでお腹めっちゃ痛くなるし、味覚も殆どなくなったし、勉強もできなくなったし、負の連鎖しか起きてない...w まじで俺何がしたかったんだろ、、

あー、刈り上げいれてぇ、がっつりじゃなくて少し、少しでも好きな自分で居たい、メイク上手いわけでもないけど、すっぴんの自分あんまり好きじゃない、服も黒白な感じの大人っぽいのがいい、センター分けにしたい、似合わないけど、前髪かきあげる動作やってみたい笑笑、なんかかっこいいから、痩せたい、せめてお腹引っ込めたい、まじで、 少しでも自分が好きと思える自分で居たい、

やばい緊張する

自傷完全にやめられなくなっちゃった。 痛いのになんでやってるんだろ。跡目立つようになっちゃった。 恐怖症いらない。 この後怖い嫌だ

性教育とかいらん 気まずくなるだけ気持ち悪い

眠い

まってなんか学校待機来たWごみ

まともに授業受けれんくて自分が全部悪いのわかっててもどうしても死にたくなる 俺が生きてる意味ってなんだっけな、、、

はぁ...下校中に雨降ってきて最悪...びしょぬれ...

ひさびさ。レクってさ、なんで強制参加なんだろ。もううちにとっては「強制ブラック労働」か「矯正時間むしり取りボランティア（意味ない）」にしか感じれない…

早く帰りたい・・・

給食後算数連続二時間は死ぬ

この剄って文字は「くびを切る」だそうです。　 もう生きたくないな

わたし一生嘘つきでいいよ

友達からの遊びのお誘いを断ってしまった・・・。風邪っぽいのとか、親の意見とかで仕方ないのもあるけど、 罪悪感がぁぁぁぁあぁぁあぁぁ。はぁ。

volo mori　mors est salus　　ラテン語 追加 ラテン語の　mori　が　死だって

恐怖症つら。 普通に過ごせない。 普通になりたい

久しぶりに戻ってきました。相変わらずつらいし、生きるのが面倒です。ですが、昔のように自傷をすることはなくなりました。自分が過ごしやすい環境を作れたかなと思います。それでもやっぱり今でもつらいです、朝起きて学校に行く。これだけのことが、たまらなく、苦しいんです。

涙出てきたけど、すぐに出なくなったから少し隠しただけですんだ。　見られてないと思う。　もう友達なんていらない。心を傷だらけにされるだけ