君が女と話すくせに私と話さなくてかなしくて苦しくて怒った こわいよーっていわれた わたしがまちがってるの？

わたしがまちがってるの？

はーーーーーーーーーっあの子のことで朝から晩まで寝不足

こんな価値のない不登校の女にお金使わせちゃってごめん、迷惑かけてごめん、希死念慮しても仕方がないよね。

金持ち自慢聞くの疲れた。周りに笑いかけるの疲れた。気遣うの疲れた。友達関係疲れた。恋愛疲れた。部活疲れた。勉強疲れた。親の前でも平気で爆笑するの疲れた。人間関係疲れた。しつこくプライベート聞かれるの疲れた。にこにこして話聞いてあげるの疲れた。体も心も疲れた。話すの疲れた。学校行くの疲れた。頑張ることに疲れた。自慢聞くの嫌い。しつこいの嫌い。うざいの嫌い。たまにはぶってくるの嫌い。先生嫌い。嫌な奴嫌い。高校だるい。

ごめんなさい。吐き出したいだけなので、誰も見ないで欲しい こんなこと通らないと思うけど いや、何？まじで、もぉぉぉ！！！！！！クソ親父が久しぶりに帰ってくるから、迎えに行って買い物してたら、親父の買い物が一時間かかったんだろ？クソきしょい死んでほしい姉が携帯を変えたけど、使えないから母に文句言っているのも分かるよ？ でも今日は私の塾があって、宿題の範囲を聞き忘れたから友達に聞こうとしても私は携帯を持っていないから、母の携帯で連絡しないといけないのに、父の迎えでいないし、塾は結構長いから夕食を食べないといけないのに、帰ってくるのが塾が始まる二十分前で、飯を作って食べる時間もないし、そもそも塾まで１５分かかるし、友達に範囲を聞けたとしてもやる時間がないし、塾いったら3教科のテストがあって、できるか不安だし、やりたくないし。先生に謝って宿題ができなかったことを伝えないといけないし。あぁ、こんなことを書いている間に塾の開始時間になった。もぉ。。。。。 わかってるよ、母が遅れた理由とかも疲れている理由も私たちのせいだって。でも毎回塾に行きたくないと思っている気持ちにこんな状況が重なったら、もう無理だよ。塾代が高いから言ってほしい？わかってるけど、行きたくないのは行きたくねぇよ。 迷惑かけてごめん。でも本当に行きたくなかったの。範囲を聞き忘れたやつ以外の宿題は全部ちゃんとやったよ？ 嫌々ながら全部やったの。 母に責任はない。責任があるのはクソ親父と理不尽で頭の悪い姉と私。飯を食べなければ・先生に叱られることに覚悟していこうと言う気持ちだったら、間に合っていた。最終的に自分のせいで塾に行かないことになったし。 ごめんね 本当に。 ん？いや、今同じ部屋にいるんだけど、なんか急にA（私）が1番言うこと聞くのにAも言うこと聞かない。とか言い出したんだが。はぁ？え、うん。死ね。前言撤回。はぁ？舌打ちとかため息つきながら言うかぁ？てかそもそも言うなよ。言ったら私が反撃したくなって、悪化するって分からないのかゴラァ！！！！！なんなん？きついよね、辛いよね。でもうっっっっざぁぁ こっちもため息でるわ。日頃迷惑かけてるのはわかってるけど、うざすぎぃぃぃ

なぁんで僕が信頼したら関係が壊れちゃうんだろぉ?

まじ最悪　ほんっっっっっと死にたいどこ行っても居場所ないじゃんもう消えたい消えたい消えたい

死にたいとか消えたいとか思って止まらないのに学校に行かないとそういう目で見られて省かれるのってなんなの？ここで気持ち吐き出しても現実何も変わらないから毎日が辛いんだよ。

せんせーも同性愛者で嬉しかった ずっと黙っててごめんね

ごめんね

親死ね姉死ね なんで完全に姉が悪かったのに姉の味方すんの 私が不登校だから、？ 姉には不登校は死んでるようなもんだよ。だから死ねって言われたし どこに逃げたらいいんだよ。 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

３か月ぶりのgedokun この3か月であったこと 父親と別居になったこと 実は今でも辛い

生きるのいやだなぁ

うっさい黙れカス

うそだよぉぉぉ う〜そ〜だ〜よ〜 なんでこうなんだよ〜 … ふざけんなッ

あの子と学校が離れて、2ヶ月が経ちました。 可愛い子が好きって言ってたあの子。 昼休みになる度に、あの子の所へ行きました。 好きなこととか、推しのこととか、とても馬があって、あの子のこと、特別に思っていました。 でも、中学生になって。入学式の日、あなたと一緒のクラスになれたらいいなって、名簿を見たんです。 あなたは、どのクラスにもいなかった。 LINEも繋いでいないし、電話番号も知りません。 辛かった。中学も高校も大学だって、ずーっと一緒にいるんだって、決めていたから。 唯一知っているのは、友達が話してくれた、あの子が通う学校。そこには、高等部もありました。 男を好きになれない私の悩みを、唯一話せた女の子。 あの子は多分、高校もそこに通うのでしょう。 次会うのは、高校生になってから。 絶対に、会いに行くから。 太くて、無愛想で、性格が悪い 今の私を全部無くして、 細くて、スタイルよくて、愛想があって、可愛い。 あなたの好みの子になりたい。 そして、今度こそ、必ず、 あなたを振り向かせます。

もうあんな友達とはさよならしたいのに。過去にあんなに体に八つ当たりされたのに。今でも言葉で傷ついてるのに。何でこんな依存しちゃうんだろ。

もうすぐここから卒業するんだ。寂しくなるな本当にでも僕は次からここに書き込むんじゃなくて支える側になります。ずっとここで自分を支えてくれたgedokunを次からは僕が支えます。ここに居て楽しかったです！エールとわかるをつけてくれた人共感をくれた人配信で名前を読んでくれた時嬉しかったです。さようならgedokun

ともだちに依存しちゃう自分が嫌いです。（お友達に依存してるけど？って方いたらすいません） ともだちに迷惑かけたくないのに他の人といるときのほうが楽しそうにしてるの見ちゃうと辛いです。辛いというより怖いですね。ともだちが離れていくのが。ともだち5人ちょっとくらいしかいないので。ありがとう。インターネット。