お母さんの考えてることがよくわからない。 毎回、私の大学の履修や就活のことに口出ししては、あれが足りないこれが足りない、こんなんじゃどこにも就職できないってネガティブなことまき散らすだけまき散らして、肝心の解決策のところは空中崩壊して結論が出ないし、考えてる過程であなたはどうしたいの？の一言すらない。どうせこうなんでしょって決めつけられて、でも自分が何をしたいのか考える余裕なんてないから肯定も否定もできないよ。 わからないから、お母さんの顔色伺っちゃう。あなたがやりたいことを選んでほしい、お母さんはそのための判断材料を提供しているだけだよって言いながら、完璧な私の将来プランを提案してきて、それが相応しい理由を大量に押し付けて。まずそんなに言われたって情報を処理できないし、自分がやりたいかなって思ってことがあっても、お母さんの持ってきた理由に見合うだけの説得力のある理由なんてすぐには用意できないよ。 お父さんに、お母さんの顔色ばっかりうかがって、自分のやりたいことじゃなくてお母さんの思う正解を探しに行こうとしてない？って言われちゃった。家の中だと私と似たような立場だから、わかっちゃったんだろうね。そうだよ、自分のやりたいことにちゃんと理由をつけられないから、お母さんにこれが私はやりたいんですって言えなくて、だからわかりやすい理由があるお母さんの正解を選んじゃう。ほんとは、こんなことしたくないって、思ってる。

そう、勝手に見て勝手に気持ち悪がってるのが一番嫌なんだよ こっちはそっちがそういう反応するってわかってるから見せないのにさ 見てわざとらしく私のこと指してこれ誰？って聞いて答えると別人じゃん笑笑何がいいのこんなのってそりゃないでしょ。 急に死にたいでも誰にも相談できない苦しい

あの子に彼氏ができた。 友達がふざけて、私たちの仲がいいから、付き合ってしまえといって、付き合ったあの子。 結局、うやむやになってどうなっているのか分からないけど、あの子は私に時々そのことを言ってくれた。 嬉しかった。私はあの子が好きだったから。最初は嘘だったけれど、それがやがて歪な友情以上のナニカになった。 最近は劣等感と不信感で押しつぶされそうだったけど、それでも 友達で、親友で、友達以上恋人以下、そんな存在でいたかった。 そんなあの子に彼氏ができた。 あの子はずっと教えてくれなかった。すごく巡り巡って、という話になるけど、 あの子の友達のＢちゃんと話した時、たまたま話に出てきたのがあの子の彼氏のCくんだった。 ＢちゃんとＣくんは仲が良かったから。 その時、ＢちゃんはＣくんに彼女が出来たって言っていた。 その時はそうなんだ、ってだけだったけど、つまりは、その時からずっと、ってことだったのね。 私は知らなった。何で。教えてくれればよかったのに。　そしたら、もっと楽だったのに。最悪の知り方をした。 私の友達のＤくんから、何気ない会話から聞いた。 私は彼と交換条件を付けて情報を教えてもらった。でも私は何となくの予感があった。 真っ先に出てきたのがBちゃんとの話に出来てきたCくんだった。 そうしたら、本当にCくんだった。私は彼とは面識がない。だからイイヤツともワルイヤツとも分からない。 次の日、ＢちゃんにサラっとＣくんの名前を聞いた。覚えてなかったから、興味が無かったから。 そしたら、「Aちゃん(あの子)から聞いたの？」と言われた。 私には教えてくれなくて、Bちゃんには教えたあの子。 罪悪感ですか？ふざけてでも彼氏彼女をやった私達。それから来た罪悪感ですか？浮気だとか、思ったんですか、 ふざけんな、くっだらない。なんでだよ、教えてくれればよかったのに。 そうしたら、もう少しマシだったのに。「初恋だから」といった貴女。嘘つけ。 貴女の好きな人の話、何回、何人分聞いたと思ってるのよ。 私は、そのたびに飲み込んだ。彼女は私にいった。「"友達"を辞めないで」って。 苦しかった。私はもうただの友達なんだって、。全部嘘だったのかな。 あの子の都合のいいために使われていただけなのかな。 私がきっと重いのもわかってる。でも、それでもつらいよ。 Cくん、お前があの子を苦しめたら許さないからな。絶対殴ってやるから。 だから、幸せにしてやってください。最近、君がいたかよく聞いてくるんです。 君と隣のクラスだから。そのたびに笑って返すのもつらいんです。 だから、幸せにしてやってください。もう、私が本当にあきらめがつくぐらいに、

なんか生成AIの絵は気持ち悪くて苦手って話してたのに私からすればプリクラのあんな顔も気持ち悪くて何がいいのかさっぱりわからん。理解できない気持ち悪いって急に言われて超いらつく 自分がイラついてるからって急に話題変えてくるのなに？？親世代ほんとにプリクラとか受け入れてくれなくて勝手に見て勝手に暴言はいて終わるのほんとに無理そっちのが気持ち悪い。まず話題すり替えないでよもう レポートやる気失せた泣きたい

マミに意味わからんことでキレられた 人の振り見て我が振り直せっていうよね

顧問まじ嫌い。 なんかトロンボーンの友達（めっっちゃ可愛い）にだけ優しいらしい。 キモすぎワロタwww 生徒の顔殴ったの忘れたんですか？ 教育委員会に連絡することだってできるんですよ、こっちは。 あんなクラスメイトの前でぶっ叩きやがって まじで何？あのクソジジイ

兄が私に発言権はないとか言われた。あとさっきテレビ見てたらいきなり消されてつけたら手叩かれて死ねって言われた。おかしくないかな。最近特にひどくて、兄は結構頭いいところ通ってるから自分中心だと思ってて、ナルシストで自分より頭悪いやつは全員価値がないって思ってる。おかしいよね？客観的に見て変だよね？それを学生時代は自称優等生の母が増長させてるからまじで家の中カオス。父親は何もしなくてむしろ口をひらけば文句しか言わなくて、一緒に住んでる祖母も一緒。おかしいだろこの家。まじで家出したい。さっさと一人暮らししたい。本当に嫌いすぎる。家族とか思えないし血が繋がってるって思っただけでもすごい吐き気するようになった、やばいかもしれない。ついでにさっき母親に喧嘩しててうざいって言ったら口の聞き方に気をつけろよだって、頭殴られた。女王様気分ですか、バカじゃないの？めっちゃ目眩したんだけど。最低。ほんと短気すぎる。皆一緒。あいつらと一緒に暮らしたくない。ほんと死んで楽になりたい。助けて。まじで精神ぶっ壊れてる。安定させるために趣味しようと思っても唯一の精密機械のpc取られて、ほんと最悪。小説読めない。ゴミ。どうしてくれるんだろう。最悪すぎる。返して欲しい。早く消えたすぎる。もう無理。限界。

現実つらすぎ 自傷しても変わらないこの世滅べ

もう生きる意味がわかんなくなっちゃった　 死にたいけど怖いからできないしどうすればいいの？ 味方なんていないしこれからどうやって生きればいいの？もう疲れちゃった、家族も学校も自分も全部消えればいいのに

唯一信じてた。 mちゃんまで。。。 裏切るの、、？

家庭のことで児童相談所に繋がろうと思うが怖い

学校の担当教員の人達が、私が当たるのが偏見強い人ばっかりでまじで嫌だ 「過去の先輩達が〇〇だったからお前らも〇〇だろ」 「君達がいつも〇〇だから〜」とか “勝手にこうだろって決めつけて“喋りにくるのがまじで無理 それでずっとそのことについてキレるわ、上から目線な発言するわ もういい加減にしてくれないか、くたばれよゴミクズ野郎が

前髪と触覚ママに切ってもらったらおわた…。頼んだのうちだけど笑 前髪はともかくさ、触覚終わった。自分で切ればいいけどさ 前髪もほんとに終わった。最悪！！きもすぎる…ただでさえきもいのに 短すぎるガタガタや。その前に自分ですきすぎたのも悪いけどさ

カメラ欲しい お金ない

父さん、母さん。ついでに弟。 "普通の女の子"になれなくてごめんなさい。 容姿も性格も成績も悪くて、 こんな"俺"でごめんなさい。

うちなんかに労力とお金使わんでや。全部姉と弟に使って。飢えじにでも別にいい、てかそれがいい

高校生になって 仲良い人も出来てクラスの人みんな優しいけどなんか行きたくない 昨日帰りたすぎて何回も泣きそうになった

親まじ死ね 今日も殴り合い チア部で筋肉あるからまだいけるけど無かったら負けてた(乙ざまあ雑魚デブ貧乳死亡うちの方が筋肉あるんだよ) クソで大っ嫌いな弟と真顔で遊んでやったのにあいつ泣き出してうちが悪いことになっておやに動画撮られてスマホ殴ったらなぜか弟がのはなの事殴り出して殴り合いになった。f**kすぎる。なんかババアが父に電話してビデオで殴り合い全部見てるくせに何も言わない。クソやん。もう家出したい。前々から殴り合いはあったが今日のは酷すぎる。誰か助けて

ネッ友みたいに、ちゃんと学校毎日行ける高校生になれるかな、 、無理やろな、

耐えられない