つらいむり。

最近また毎日泣くようになっちゃった。

いつになったらしんどくなくなるんだ

じぶんがきらい

テスト勉強してなくてヤバイのにやってない。自分しね。徹夜するしかない

他のひとの悩みを見ると何だかいい意味でホッとする。日本にはこれ以上に悩んでいる人がいると感じると。 将来、辛さを分かち合える人になりたい。

どうしよ 過呼吸止まらへん

昔は楽しかったなぁ　家族みんなで人生ゲームしたりテレビ見たり、でも今はお兄ちゃんがお父さんと喧嘩して首 絞めて警察来てからはまったく遊ばなくなったし話もしない、お父さんはもう一つの部屋で大体暮らしてるし、悲しいなぁ寂しいなぁーいつからこうなったんだろ

やばい声 出なくなった また 嫌だな

しねない、つらいしにたいのにしねなかった

そんな訳無いけど報われてるな～って感じた時は嬉しかったのにやっぱりダメになった

呪本恭子　松呪恭子　松本呪子　松本恭呪

好きな人いたけど報われなかった……

裏切らないって言ってくれたよね 約束してくれたよね なのに、、 mちゃんは、、 あっちを、選ぶんだ、。

ここにいる辛いけど一生懸命生きてる人たちが幸せでいてくれればそれで良い。自分も小さな幸せ一つ一つを見失わずに噛み締めていきたい。ただ、人を傷つけてばかりいる人が幸せでいるのは本当に許せない。その人の本質に気づけていない人は幸せにはなってほしいけど、本物を見抜ける目を持ってほしいな。

先生でいつも私を晒上げのようにして遠回しに言ってくる人がいる 大体穴埋め問題のようなところで私を指して、生物が苦手で答えられず、 Ex）・あなたは大学受験や共通テストで生物基礎を使わないかもしれませんけどほかの人は使うかもしれないんだから ・そろそろ周りの目を気にして行動した方がいいんじゃないですか と言われる 私は真面目に授業を受けているつもりだったのに、先生にとっては不真面目（一番授業態度が悪かった）らしい いつも肘ついている、あくびをしていた等 他にもそういう人たくさんいたのに せめて個別で指導されれば直せたのに、何が悪いかも言われずに４月からずっとそんな風 最近ひどくてこないだ授業で泣いていたらその最中にもじゃあ〇〇リベンジなとか言ってデリカシーのかけらもない 前の授業で肘をついていたのは泣き顔を隠すためでもあったのに マジで死ね もう不登校になろうかな とりあえず教育委員会に報告する

お母さんのことが苦手だから逃げたい。 でも、自分の嫌いなところからは逃げられない。 いつもお母さんの顔色を見てばっかりで、自分のやりたいことすらわからなくなっちゃった自分が嫌い。 お母さんの見えないところで、お母さんの顔色を気にしないでやりたいことをするのはできるようになった。 だから、次はお母さんから見えるところで、何か自分のやりたいことを最後までやってみたい。逃げないでちゃんとできたって記憶が欲しい。

楽に死にたい

本当に自分は何もできてない人でなし

私っていつか精神も大人になれるのかな 自分から謝れないしすぐ拗ねるしすぐ起こるしすぐ涙でるし もう中2なのに精神はまだ幼稚園だな 精神と頭脳は全く別物だからね 勉強は言われたことをやればできる 自分から行動はできない 兄が中2の頃は私よりずっと大人だったんだろうな 兄大学生で私中学生なんだけどこんな年齢差私が姉だったら色々嫉妬しまくって多分妹惨殺してるわ 今さっき喧嘩して蹴られまくったんだけど久しぶりに全力で叫んだよ 「痛゛い゛」って そのあと親来て兄が「Aoが先にやったから」って言ったけど「年齢の差考えなさい」って言われてた いつもこういう私が有利になる言葉は嬉しいけどこれだけは私にも刺さるから辛いし罪悪感がある 私はどこで間違えたんだろう 私はみんなと何が違って こんなダメな子に なっちゃったんだろう