もうやめてよ、何もかも嫌なんだよ、話しかけないでよ、悪口言わないでよ、嫌なことしないでよ、すぐに裏切るのやめてよ、僕はずっと苦しんでんだよ、

なんでそうやってすぐに悪口言うの、？言葉って凶器なんだよ、？使い方を間違えるとやっかいな刃物になるって、言ってる側は記憶に残らないかもしれないけどこっちは忘れたくても忘れられないんだよ、！僕がどんだけ悲しんでるかわかんないよね、？裏切られてみなよ、僕が悲しんだ分だけ苦しめばいいじゃん、もう、僕の居場所なんてないのかな、？

私は解離性同一症（DID）と神経発達症があります。 解離によって記憶があいまいになったり、自分が自分でないように感じたりすることがあります。また、気分や考え方が大きく変わることがあります。 神経発達症の特性として、コミュニケーションや予定変更への対応、感覚の過敏さなどで困ることがあります。 だからこそ、 「つらかったね」 「話してくれてありがとう」 「あなたの気持ちを大切にしたい」 「無理しなくていいよ」 「一人で抱え込まなくていいよ」 「困ったときは頼っていいよ」 そんな言葉をかけられたいです…

親の行動が全ていやだ 発言も行動も仕草も性格も全てがいやだ 妹の行動にも意味わからない理屈たてて怒って叩いて「痛い」って言っても「やめて」って言っても止めない親大嫌い 私にたいしても2階が唯一の自分の安心できる場所なのに30分おきに来るのやめてほしい 自分が対していきたくないお出掛けもわざわざ準備して行こうとしたら「遅い」とか「これだからいやなんだよ」とか「せっかくなのに行きたかったなー」とか「朝から気分悪いわー」とかなんなんだよ 妹が行きたいから行くんだろ？ 私は行きたくないんだよ 妹を優先して私は自分の意見を殺しまで行こうとしたのにさ なんなのまじで ため息ばっかついて運転すんな余計行きたくなくなるわ 何回も行ったところには行きたくないっつーの 私は家でゆっくりしたかったの 親と妹で行けばよかったじゃん なんで私まで巻き込むんだよ 意味わかんない 私の安全地帯も用意せず私の全てを否定する おんなじ環境にいるのが辛いなぁ 息吸うの苦しいなぁ 一人になりたいなぁ もう嫌だな

誰かにも怯えられるほど不良っぽいのかな？

なんで3時間もお前の説教聞かないといけないんだよ うるさいんだよ、あんたの事1番思ってるとか言ってるけどさ お前が1番思ってないがな、1番自分の事思ってんの私なんだが？ 現実見せんな、もううるさい、黙れや、お前にトラウマ抱えてて お前のこと嫌なんだよ、お前に陰口卑怯だとか言われたくないわ お前だって私が施設行く前は臓器売ろうとしてただろうが 分かるだろうが、お前に暴力、宗教の押し付けされて、トラウマになって お前と話す度に頭が痛くなったり過呼吸になんだよこのアホ

生きるの疲れた そろそろ死なせて

母親キモイ、別居したらこっち来て、私があんたのこといちばん知ってるから とか言ってんなら蹴られて殴られてトラウマ抱えてんのに…

お腹痛いし吐き気えぐい

全員被害者ヅラしやがって きも

六年生だからっていう理由でいちいち言ってくんなよ。うざすぎ、六年生は絶対にちゃんとしないといけないの？先生はいいよね六年だからっていう理由で叱ってきて

変わる勇気がない。そんな自分が嫌い。

この世にひとでを愛してくれてる人はいるのかな？ つらい。

今日は自傷する夢を見た、何回かやって、母親にバレるみたいな夢だったな、夢の中だとしてもなに言われるかと思った、最近やってないのになんで？

昨日の配信行きたかった 自分が該当するから行ったら仲間とお話できたかもなのに ずっと体調治らなくて配信来る気力なかった…

早く楽になりたいもう何も考えたくない！

スマホ制限してもわたしは勉強しないよ？　だってしてもスマホ見てんだろって決めつけられるもん　制限しても成績良くならないもん　言うこと聞く気なんてないもん　あんたが望んだ反応の真逆のことを私はするよｗ　はいそうですかって言うこと聞く時代はとっくのとうに終わってるよ

嫌われすぎてて辛い 本人にバレるまでやるなよ、ふざけんな

現実なんか見たくない。見たっていいことない。 あっちは悪気ないと思うけど親にいろいろルール決められるのもつらい。学校も考えて考えてって言われてる、何をどうやって考えたらいいかわからない。何も見たくないよ

人をこ ろ す ほど憎んでいても前科持ちになりたくないと思ってしまう 血とか汚そうだし