犯罪者になってもいいから親を殺したくなってきたかも、？？ もう俺の未来なんか元からお先真っ暗だろうし、もうどうなってもいいと思ってる。 あーあ、生きづらいしやだな、

辛いし最悪だし、もう嫌だ。

ごめんごめん自傷して時間割見たら水泳詰んだー、w足にもしたわおわた

おかしいことはわかってるけど、誰かに暴言とか言われたら気持ちがよくなって嬉しく思ってしまう。 自分の中にある本来ならば大切にされて然るべき"心"が他人の害のある言葉で粉々にされて、ヒビが入っていく感触が心地よくて仕方がない。 でも、反対にもう"心"を傷つけられたくないって感情がある。 心がピキピキと悲鳴を上げて、砕かれるのが最高に気持ちが良い。 もう心が壊れてしまった

イライラ止まらん

後輩に自傷バレて熱く諭される夢見た。 ちょっと泣きそうになってる自分が馬鹿っぽくて笑った

明日休みたい てか毎日休みたい 楽になりたい

明日からまた月曜とかまじでやだよー しかも来週の土曜日はやっと休み始まると思ったら土曜講習と塾あるのまじでしね 学校嫌々いってるのに休日まで削られるとか本当無理

毎日死にたすぎて頭おかしくなりそうw

死ぬ勇気をください

腕 気持ち悪いって言われた 一人になった瞬間過呼吸止まらない助けて

ほんとに心から解ってくれる人がどれだけ少ないかを実感しそれと同時にありがとう辛い時そばにいてほしいなぁ

7年間も一緒にいたのに、すぐ乗り換えられるうっすい関係ってなんですか。親友をすぐに乗り換えるってどう思いますかね。おかしいでしょ。気に食わない人消えて欲しい。けどそしたら一番気に食わない自分が消えるんだよな。

一度で良かったから手を繋いで引いて欲しかったな。一度で良かったから抱きしめて欲しかったな。 またもう一度君に出会えたらちゃんとお話しできるといいな、

明日は今日より頑張ります。睡眠時間もご飯も削って頑張ります。心なんて捨てて頑張ります。そうしないと頭がおかしくなりそうだから

親が今毒親の話の動画みたいなのをみてて怖い 急にどうしたんだろう僕の履歴ばれたってことかなやばいどうしよう

心配事があり、どうしようとぐるぐるしている。🌿さんというクラスメイト、学校を最近休んでいるけれど、定期考査範囲表を先生からもらいそこなって１週間前にもらっている上、金曜日に見た限り提出するワーク５冊持って帰っていないではないか。 見ているだけで想像してハラハラする！

私の投稿に書いてるやつ全部お母さんに言ったら「そう言う人は気にしない」の一言。結局適当じゃん。私のことどうでもいいじゃん。適当な時はいっつもこの返事。「気にしない」が私にとってどれだけ難しいかわかる？あと、気にしないって言うのができなくて、限界だから話したのに。何なの？味方じゃないじゃん。嘘つき。

頑張れないね、私には。不登校が私と同じクラスがいいっつって、結局このクラスだったかもしれないけど。だけど、私があなたの代わりに傷ついて不登校になりそうな状態まで追い詰められるのは。あとあなた私と話さないじゃん私がいる必要何一つなかったよね。 親には置かれた環境で頑張れって言われたけど、私は頑張れないよ。無理なことは無理なんだよ。私のこと冷たい目で見る人たちがいて、全てがわざと私を傷つける行為に見える、その中に故意にやったものもあった 死にたい助けて誰か

怒鳴り声とか大きい声、音が聞こえると体がこわばって、動けなくなる。 全部が自分に向けられてる気がして怖くなる。 人とうまく馴染めなくて。人間関係もうまくいかなくて。 無理に笑って明るく過ごしてるけどきっと部活の子たちからはうっすら嫌われてるんだろうなっていうのはどれだけ鈍感な俺でもわかる。悪気なんてないのに、些細な一言で人を傷つけてしまうし、空気を読むのが圧倒的に苦手。 ただ、みんなと話して笑いたい、それだけなのにそんな簡単なことすら出来ない俺はなんのために生きてるんだろう？ 親からも見放されて、誰からも愛されてない俺が死んだところで何も変わらないんじゃない？ みんな綺麗事ばっかり吐いてさ。それが余計に俺を苦しませてる、ってわかんないんだよね。 こんなに長々とここに気持ちを書いたのは初めて。どれだけ頑張っても俺は変われない。 それだけがわかってるから。もうこれ以上苦しみたくないだけ。 長文ごめんなさい。読んでくれてありがとう。