逃げるくらいなら勉強しなきゃ

こんなことでイライラするとか あいつみたい 要らんものもらっちゃったなー

私は私の左腕の傷を愛してるよ。 彼はずっと言ってくれてた。 「その傷を過去の自分だと思ってね。俺は全部愛してる、その左腕も」って。 今はもう彼は私のそばにいないけど。 でも私もこの腕も愛すことにするよ。

暇で暇でストレスすぎるのに制限多すぎてやることない、、

なんか最近寝てないからかずっと記憶が曖昧 さっき考えたこともきっかけがないと思い出せない 話したいことがあったけど何か忘れちゃった見たいな感覚が全ての事に起こってる このまま全て忘れてしまいたい

下の子なんていらなかった。 お姉ちゃんになんてなりたくなかった。 障害なんていらなかった。 健常者になりたかった。 まともに話聞いてくれない家族なんていらなかった。 はぶいてくる友達なんていらなかった。 虐めてくる友達が嫌いだった。 傍観者だったあの子が嫌だった。 すぐにイラつく自分が嫌い。 イラつきやすいのは特性だけどさ。 家族のいろんなところ気になって、言ってもさ、 私に我慢強いるだけ。 クソみたいな遺伝子でこうなってるんだからさ。 少しはこっちの気にもなってみろって。 弟ばかり、姉ばかり。 もういいよ。

もはや平日の方がマシ。家が嫌い。出かけたい。

アンケートの性別の欄に回答しないって選択肢があったとしても、回答しないを選択する勇気が出ない。結局生まれた時の性別を選択してる自分が居て好きになれないな。

入院するのにいくらかかると思う?そのお金で何が買えるかとか考えちゃったら入院しないように、取り繕って過ごすしかないじゃん。

お腹痛いって言ってもどうせ仮病だって言われるんだろうな。

俺ね友達ほしいの こんな境遇で生きてきた俺だけの特別なやつ。 ここにいるんじゃないかな 話を聞いてくれて話をしてくれる君が

休んでいい理由が欲しい。精神科で入院したいな。きっともう限界なんだよな〜。限界な状態で、大丈夫って思いながらズルズル歩いていってる感じ。そんなんしても回復なんてしないのにさ。少しいつもより長く寝て、よし、元気になった、大丈夫って。ずっと疲れてるから、すぐ休みたくなるし、体が叫び続けてるし。すぐ涙出てくるし。誰か気づいてくれないかな。でもさ、誰かに休んでねって言われても休めないんだよな。もうどうしたらいいんだろ。

あぁーもううるさいなぁ！こっちだっていろいろストレスたまってるの。学校とか勉強とか親とかそれも知らずにあれやれこれやれ私の心殺す気か　もう好きにさせてくれ…　てか、親ややることやってないじゃん。学校のことになるが最高学年（小6）だって頼らないで。めんどくさい

自分がクズすぎて申し訳ない。 反論する余地もないし 生まれてきていいことないだろうし。 家から離れたい。 孤独でいいから一人で生きたい

こんな娘でごめんなさい。

他人と比較されクドクド言われるの腹ただしい

前学校で浴衣着方教室があって自分女子だけど性自認は男よりの中性だから嫌すぎて飛び出したかった 和服自体はほんとに好きだし興味深い物だと思うけど時代が昔なだけに男女の区別がはっきりしてるから中性用の浴衣なんてもちろんないし男子用の浴衣も着れるわけないし おまけに浴衣は女らしさ男らしさも気にしなきゃいけないから自分にとっては地獄の空間だった

勉強しなさいって言われるけど、こっちだってだって頑張ってるのに、あんま言わないでほしい

めっちゃお腹の調子悪い。

3兄弟全員中高生以上になっても家族旅行とか行ける友達に「〜ちゃんはいいよね、お母さんと仲いいんだから」って嫌味言われたんだけど…… うち父親病気で死んでる家なんだけど……ww母親しかいない以上嫌でも上手く付き合わなきゃいけないだけなんだけど……wwww 家族LINEとかあるの羨ましいよ、家族でなにかやる、とか10年に1回レベルだったよ、うち しかも2度とそんな機会来ないんだよ