今更保護者ヅラされたんですけど。 なんなの？今までさんざん苦しめてきた癖に。 自覚がないのがいちばん腹立つ。お前に今まで従って生きて、お前が喜ぶようにご機嫌とって頑張ってきた私は何だったんだ。

ああ生きんの向いてねぇなぁ

逃げてもいいんだよって言われても自分らの逃げ道って死しかないと思っている

学校も嫌だけど家も嫌。 学校以外の外も人が嫌だ。 どこにも居場所ないね笑 私にはギターだけが一生の相棒だよ。

明日学校かー マジで行きたくない 痩せたいのに暴飲暴食しちゃう お腹なったら恥かしいからーとか理由つけて

しっかりしてるって、大人っぽいって損だよね 全部押し付けられるから

死にたい気持ちって１個どかんと理由があるんじゃなくて（そういう人もいると思う）色々重なってつぶれてそう思うしかないんだよな だから理由聞かれてもうまく説明できない

ここのみんな全員一緒だね・・・

痩せたい

なんか弱音を吐き出している自分にイラついてしまう。 なんでなの？

もっと私も話したいなんて言えない 気使うのちょっと疲れたって言いたい その人達と話すこと。嫌なわけじゃない。話してるのは楽しいよ でももうちょっとだけ私も話したい もうちょっとでいいから悩みを言いたい。 言いたいこともっと言いたい。 気使いすぎずガツガツ言いたい あんまりよくわからない文にもわかる！とか言い過ぎて疲れた 人の悩みばかり乗って疲れた。もちろん私も悩み言ってるけど だから私だけ気使うの疲れたなんて言えない だって私のほうがウザいんだからそれなのに疲れたとか言ったら相手はどうなるの、ってなる 私のほうが性格悪いのに疲れたなんて言ってごめんなさい ごめんなさい みんなは優しいのに、私だけわがままだから

周りから変に思われてないか不安 誰にも嫌われたくない

不登校になりたい。 こんな思考回路で悲しい。 不登校になってる人の辛さもわからないくせに。 自分はなんでこんなこと言ってるんだろう。

ここのみんな辛いだろうによう頑張っとる。

あいつまた出てってた すぐヒステリックなってヤケクソなっていくのは勝手だけどもう帰ってこないでほしい ああいう親こっちが世話してる感じで余計疲れる

あー嫌だなー 明日５時間授業＋クラブ１時間＋習い事２時間。 いや無理無理無理 過労死するんですけど。何このゴミスケジュール。 ６時間が週4回とか正気じゃないです

勉強教えてって言われたけどお前私のこと嫌いだろ、私も嫌いだし。 誰かを批判する事でしか話題の中心になれないような奴になんで私が教えてあげなきゃいけないの？ いつもいつもキーキーうるさいからだいっきらいなのにね。 どうせ教えても聞かないくせによ 勝手に落ちぶれてけばいいわばか

私が女の子にしてるのは恋なのかな 他の男の人を見ても貴方しか好きって思えない これが、男の人に対してだったら、え、いいじゃんってなるのに 女の子が対象になっただけで、おかしいんじゃねぇの？ってなるのなに

ずっと死にたいって、思ってても誰かに言えるわけないし、迷惑かけるって思うし、ずっと悩んでる。きっともう素直にはなれないし、親のこと、親が私にしたこと全部許せる訳じゃないのに今は一緒に笑ってるの自分がバカみたい。耳なんて聞こえなければ楽なのに、、むしり取って消えればいいのに。本当に訳もなくでもどうしようもないくらい辛い時って誰が助けてくれるんだろう。

先生も親も友達も、やってることわかってるのかな 期待ばっかりで、権利は取るし、悪い意味で泣かせにきてる