我儘でごめんなさい。いつも失敗作でごめんなさい。 他人中心に考えられなくてごめんなさい。あなたに負担を強いてごめんなさい。笑顔うまくなくてごめんなさい。 ご飯食べてごめんなさい。お金使わせてごめんなさい。ロボットじゃなくてごめんなさい。 愛される子じゃなくてごめんなさい。計画性なくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。 最低３つ突出した何かを持ってなくてごめんなさい。あなたの期待に添えるような子になれなくてごめんなさい。 泣かない子になれなくてごめんなさい、叩かれない子になれなくてごめんなさい、完璧じゃなくてごめんなさい。 ごめんなさい、ごめんなさい、わたしが悪い子でした。もう責めないで、痛くしないで、助けて と思ってごめんなさい。 長文失礼しました(^^;

ずっと外に居るから暑いのか寒いのかよく分かんない でもずっと消える為に歩いてるけど本当にどうしたら良いかわからない泣

久しぶりに投稿する。 最近、無意識にまた一人で抱えるようになった。 誰かに伝える元気がないからかもしれない。 とにかく疲れて仕方無い。 特に家族。 どうやら、離婚する気みたい。でも、父はまだそれを知らない。いつ言うのかと訪ねても、いつ言おうね。ばっかり。いつもそう。なんでもそう。自分に都合の悪いことを聞かれたら濁すんだ。答えたくないなら、答えられないと言えばいいのに。僕だって当事者だから、何でも隠されちゃかわない。 母に、なにをそんなに悩んでいるの？と聞かれた。何がしんどくて泣いてるの？と聞かれた。疲れるくらいなら考えなければいいのに。と言われた。母のことで悩んで、考えて、わかんなくて、泣いて、疲れ果てているのに。気づかれぬくらいならば、母のことを捨てても構わないのだろうか。それは違うか。僕が選んだ道だもんな。うまく言葉が出てこないな。言いたいことは山ほどあるはずなのに。頭が働かない。最近になっては、喋ることすら上手にできなくなった。どんどん少しずつ、言い表せない何かがこぼれ落ちていく。それははっきりわかる。でも、その落ちたものが大切なのかどうかがわからない。どうすればよかったんだろう。いつ間違えたのだろう。考えても答えなんか出るはずもないのにな。 疲れたな。この圧力から抜け出したい。その方法として死を選びたくなる。

自分が死んだら、悲しんで欲しい。 自分が死んだら、引きずって欲しい。 自分勝手な願い。

今日は兄に性的暴行をされた。 具体的なことは言わない、嫌な人もいるから。

幸せだと虚しくなるから不幸でいたい

精神科行ったら躁鬱もあるって言われた泣 もう僕はどうしたらいいこれで病気が躁鬱、解離性てんかん 解離性障害 心因性難聴 不安症 軽度知的障害 喘息などなど まだあるけど書き切れないし 頼れる人が少ないからどうしようもない もう死ぬ以外に道は残されてないのかな？

なんか消えたいんだよね

大森靖子ちゃんの曲でメンタル保ってる　かわい子ぶってしぶとく生きる

ほんとにどうしたんだろ 最近の自分 なにをするにもミスばっか 前はミスなんてしなかったのにな ほんと元気だった自分はどこに行ったのかな？ そんな昔のことばかり思いに耽って今の自分を一ミリ考えようともしない もううんざり ほんとなんでだろ

心の傷は治るでしょう

「花火は醒めない夢を見る」って漫画の花火ちゃんになりたいな、

自殺考えてる。

どうせ死ぬって考えもあるけど、自分は今が辛いんだよ

一生目が覚めなかったらいいのに、

なんで後回しにするの 愚かな癖がどんどんついていく自分が大嫌い

はやく寝たいけど考えがまとまらなくて一生ぐるぐるしてる

辛いとき親になんかあった？話してみなとか言われても話せないからはなしてないんだよ話せるならとっくに話してる。話しても絶対信じないんだから喋るだけ無駄じゃん、心配してるって見せかけて私のことなんも知らないくせにただの中二病でしょってこっちはしんどいんだよ、辛いんだよ、今すぐにでも死にたいんだよ、毎日泣いてるんだよ、そんなのしらないで笑い飛ばしてそれでも親？もう生きたくないよ、私が生きてても誰嬉しくない誰にも必要とされてない。親でさえ心配してるフリ。私はなんのために誰のために生きてるの、、、、、

体育なくなってくれ

マジで親から消えろって言われたから本当に消えようかなでもいっぱいやり残したこともたくさんある でも弱い自分が大嫌い 誰も助けてくれない 誰か助けてよ泣