一生目が覚めなかったらいいのに、

なんで後回しにするの 愚かな癖がどんどんついていく自分が大嫌い

はやく寝たいけど考えがまとまらなくて一生ぐるぐるしてる

辛いとき親になんかあった？話してみなとか言われても話せないからはなしてないんだよ話せるならとっくに話してる。話しても絶対信じないんだから喋るだけ無駄じゃん、心配してるって見せかけて私のことなんも知らないくせにただの中二病でしょってこっちはしんどいんだよ、辛いんだよ、今すぐにでも死にたいんだよ、毎日泣いてるんだよ、そんなのしらないで笑い飛ばしてそれでも親？もう生きたくないよ、私が生きてても誰嬉しくない誰にも必要とされてない。親でさえ心配してるフリ。私はなんのために誰のために生きてるの、、、、、

体育なくなってくれ

マジで親から消えろって言われたから本当に消えようかなでもいっぱいやり残したこともたくさんある でも弱い自分が大嫌い 誰も助けてくれない 誰か助けてよ泣

xで自傷の画像見ちゃったら自傷したくなってきた。 しんど。

何にもできない自分が気持ち悪い

腐女子なこと.家族に言おうと思ってる.だけど 否定されるのは目に見えてる.悩みが尽きないのはお前らのせいだよ

あとちょっとで学タブ使えなくなる、、 今日ちょっと気になる子に話しかけられて、「大丈夫？元気ないじゃん」って言ってくれた スキンシップ多めの子だからぎゅーしてもゆるしてくれたのかな？ でも消えたい どうせいつの間にか切ってるし おやすみ

死にたい癖に、死ぬ時の苦しみは味わいたくないし痛いことは大の苦手なので、寝てる間にポックリ逝きたいという強欲

責任とか、義務とか、全部放り投げて好きに生きたいなー

仮に学校行けたとして、どうせ辛くて早退するもん

死ぬ勇気はないから一旦自分しかいない世界にいって、1人を堪能したい 誰もいないところに行きたい

23時には寝たいでも２時以降じゃないと体が寝てくれない、、

自分もみんなと同じような生活を送りたかった 好きで学校休むわけじゃないよ、

早く楽になれないかな～

「死にたいけど怖くて死ねない、っていうのは、本当は生きたいっていうことなんだって」 そんなわけないじゃんばーーか。

6時間睡眠できてえらいって考えることにしよう…。

人の幸せを素直に喜べない自分が嫌になる 1つのグループみたいなとこにいるけど、実際私だけ外にいるみたい、自分以外の人達は私の知らない話題で盛り上がってて、いる意味とかわかんなくなる 好かれたい、相思相愛になれる人がほしい