今日学校のタブレットでこのサイト見つけて授業中ずっと読んでた みんな辛くてみんな似たような気持ちで私だけじゃなかったんだって思えてなんか安心する みんな一緒に頑張ろうねでも無理はしないでね みんな必死で生きて偉いよ本当に

寝たい。床にマットレスという粗末な環境。睡眠の質なんて上がるわけがない。じゃあベットに行く？ロフトベットだから、朝起きてはしごを降りれない。天井が近いことからの圧迫感で寝ることもできない。布団でも敷く？そんなスペースない。 窓を開けなきゃ、カーテンを開けなきゃこわくて寝れない。でも、カーテンを開けてると日光が顔を出すタイミングで目が覚める。 こんな環境下だから、睡眠の質は最悪、睡眠時間もとれない。けど、全部自分でやっていることだから仕方無い。そうやってまた飲み込む。 そろそろ、質の良いベットで大の字になって思う存分寝たいな。体も心もバキバキだ。

心の悩みって誰に相談すればよかったのかな

生きてたら楽しい事あるよとか言われるけど本当にそんな事あるのかな もう死にたいけど死んだらやりたい事は出来なくなるけど生きてるのもしんどい誰も助けてくれない泣 でもこんな弱い自分が本当に嫌いだしすぐ病んで死にたくなる自分も嫌い でも人を信じるのも怖い信じたら裏切られるかも知れないから怖い本当に誰か助けてよ泣 助けに来てよ泣

彼と別れて1ヶ月くらいになる。 でもハグもキスも手繋ぎもなでるのもしてる。 嬉しいような、でも付き合ってないからな、っていう複雑な感じ。

自分のために生きたい

自分のしたいことはしてしたくないことはしない。わがままでごめんなさい、

あほだから逃げる方法が死しか思いつかない

私の事何も知らないくせによく責めるよね親ってさ 点数悪いじゃんとかあんたが悪いじゃんとかよく言えたねw 人の気持ち考えろと教えたのは誰だったか？

我儘でごめんなさい。いつも失敗作でごめんなさい。 他人中心に考えられなくてごめんなさい。あなたに負担を強いてごめんなさい。笑顔うまくなくてごめんなさい。 ご飯食べてごめんなさい。お金使わせてごめんなさい。ロボットじゃなくてごめんなさい。 愛される子じゃなくてごめんなさい。計画性なくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。 最低３つ突出した何かを持ってなくてごめんなさい。あなたの期待に添えるような子になれなくてごめんなさい。 泣かない子になれなくてごめんなさい、叩かれない子になれなくてごめんなさい、完璧じゃなくてごめんなさい。 ごめんなさい、ごめんなさい、わたしが悪い子でした。もう責めないで、痛くしないで、助けて と思ってごめんなさい。 長文失礼しました(^^;

ずっと外に居るから暑いのか寒いのかよく分かんない でもずっと消える為に歩いてるけど本当にどうしたら良いかわからない泣

久しぶりに投稿する。 最近、無意識にまた一人で抱えるようになった。 誰かに伝える元気がないからかもしれない。 とにかく疲れて仕方無い。 特に家族。 どうやら、離婚する気みたい。でも、父はまだそれを知らない。いつ言うのかと訪ねても、いつ言おうね。ばっかり。いつもそう。なんでもそう。自分に都合の悪いことを聞かれたら濁すんだ。答えたくないなら、答えられないと言えばいいのに。僕だって当事者だから、何でも隠されちゃかわない。 母に、なにをそんなに悩んでいるの？と聞かれた。何がしんどくて泣いてるの？と聞かれた。疲れるくらいなら考えなければいいのに。と言われた。母のことで悩んで、考えて、わかんなくて、泣いて、疲れ果てているのに。気づかれぬくらいならば、母のことを捨てても構わないのだろうか。それは違うか。僕が選んだ道だもんな。うまく言葉が出てこないな。言いたいことは山ほどあるはずなのに。頭が働かない。最近になっては、喋ることすら上手にできなくなった。どんどん少しずつ、言い表せない何かがこぼれ落ちていく。それははっきりわかる。でも、その落ちたものが大切なのかどうかがわからない。どうすればよかったんだろう。いつ間違えたのだろう。考えても答えなんか出るはずもないのにな。 疲れたな。この圧力から抜け出したい。その方法として死を選びたくなる。

自分が死んだら、悲しんで欲しい。 自分が死んだら、引きずって欲しい。 自分勝手な願い。

今日は兄に性的暴行をされた。 具体的なことは言わない、嫌な人もいるから。

幸せだと虚しくなるから不幸でいたい

精神科行ったら躁鬱もあるって言われた泣 もう僕はどうしたらいいこれで病気が躁鬱、解離性てんかん 解離性障害 心因性難聴 不安症 軽度知的障害 喘息などなど まだあるけど書き切れないし 頼れる人が少ないからどうしようもない もう死ぬ以外に道は残されてないのかな？

なんか消えたいんだよね

大森靖子ちゃんの曲でメンタル保ってる　かわい子ぶってしぶとく生きる

ほんとにどうしたんだろ 最近の自分 なにをするにもミスばっか 前はミスなんてしなかったのにな ほんと元気だった自分はどこに行ったのかな？ そんな昔のことばかり思いに耽って今の自分を一ミリ考えようともしない もううんざり ほんとなんでだろ

心の傷は治るでしょう