もう全部しんでくれ。適度に他人のせいにできてるつもりだけどほんとうは自分のせいだってわかってるから軽い気持ちで自分悪くないしとか言えない。結局因果応報だから自分に回ってきてるし。もう嫌だ。つらい。しんどい。思い描いてた生活じゃ少しもない。病んでしまった。つらい。誰かに相談しようにも自分に非がありすぎてもう全部いやだ。優柔不断すぎていやだ。もう全部いやだ。悩み事全部捨てたい。

こっちは生きるだけで精一杯なのにさ、 親はこっちの事情を知らず 「ちゃんとしろ」だの「考え過ぎ」だの ずいぶん気楽に言ってくれるなぁ…​ だから大人は嫌いなんだよ

しんどい

イアホンで音楽大音量で長い時間聴いちゃったからな…​ 耳鳴りが止まらないや…​

夜家抜け出して夜空見ながら散歩したい、

孤独。人肌に触れたい。

無理に生きたいわけでも死にたいわけでもない 消えたいんだよね

あたしが本音を話せるのはここだけなんだ。奪わないでくれ。

本当よく生きてるよね 死ねたら楽になるのかな 今の辛い状況からも抜け出せるのかな？

外寒いなぁ 海の方行きたいなぁ 海好きなんだよね 凄く良いよね

人間のふり難しい。 うまく人間に擬態できないと 人権なんてあってないような感じがする。 普通って言葉を使わずに 生きるなんてできないし 普通のふりして自分を守るしかないのに なんでこんなに無能なんだ。

今日学校のタブレットでこのサイト見つけて授業中ずっと読んでた みんな辛くてみんな似たような気持ちで私だけじゃなかったんだって思えてなんか安心する みんな一緒に頑張ろうねでも無理はしないでね みんな必死で生きて偉いよ本当に

寝たい。床にマットレスという粗末な環境。睡眠の質なんて上がるわけがない。じゃあベットに行く？ロフトベットだから、朝起きてはしごを降りれない。天井が近いことからの圧迫感で寝ることもできない。布団でも敷く？そんなスペースない。 窓を開けなきゃ、カーテンを開けなきゃこわくて寝れない。でも、カーテンを開けてると日光が顔を出すタイミングで目が覚める。 こんな環境下だから、睡眠の質は最悪、睡眠時間もとれない。けど、全部自分でやっていることだから仕方無い。そうやってまた飲み込む。 そろそろ、質の良いベットで大の字になって思う存分寝たいな。体も心もバキバキだ。

心の悩みって誰に相談すればよかったのかな

生きてたら楽しい事あるよとか言われるけど本当にそんな事あるのかな もう死にたいけど死んだらやりたい事は出来なくなるけど生きてるのもしんどい誰も助けてくれない泣 でもこんな弱い自分が本当に嫌いだしすぐ病んで死にたくなる自分も嫌い でも人を信じるのも怖い信じたら裏切られるかも知れないから怖い本当に誰か助けてよ泣 助けに来てよ泣

彼と別れて1ヶ月くらいになる。 でもハグもキスも手繋ぎもなでるのもしてる。 嬉しいような、でも付き合ってないからな、っていう複雑な感じ。

自分のために生きたい

自分のしたいことはしてしたくないことはしない。わがままでごめんなさい、

あほだから逃げる方法が死しか思いつかない

私の事何も知らないくせによく責めるよね親ってさ 点数悪いじゃんとかあんたが悪いじゃんとかよく言えたねw 人の気持ち考えろと教えたのは誰だったか？