嘘をつくたびに自分が嫌になる。 私なんて生きてる価値ないんだ。

少しでも信頼している相手が 期待外れなことを言うと、 あなたはまともなくせにって イライラしてしまう。 どれだけ表面を取り繕っても 少しはまともなこと言ってよって 怒鳴りたい衝動に取り憑かれる。 自分の見本になってほしいから、 そのために頼りにしてるから。 それはまともじゃない私が悪い。確実に。 一人でまともにならないといけない。 自信と責任を持たないといけない。 わかってる。できない。無理だ。 自分が間違ってるのは嫌だけど 自分を正当化したくない。 だから真に正しくなりたい。 だけどしにたい。無理だよ。 言わせてよ。自分で選んでるんじゃない。 なりたくてなってるんじゃない。 本当はいつもそうだよ。 こう思ってこうやった、なんて後付け。 このまま駄目な自分を 誰かに受け入れられてしまいたい。

疲れたぁ。 なんで私生きてるんだろう。 もう死ねばいいのに。 学校嫌だなぁ。 せめて友達とずっといたい。

スクールカウンセラーの先生は優しい人。 保健室の先生も優しい人。 担任の先生も優しい人。 だけど、今の私には「否定」でしかない。 あんまり覚えてないけど昔アナウンサーの人が、 死ぬな、とか生きろ、とか言われたら、本当に一番苦しいから、死は手段として持っておいて、その上で解決しようとするのが大切だと思う、みたいなことを言ってて、本当にそうだよって思った みんな優しい先生だけど、私にとっては悪魔なんだよ。 死にたくてこんなこと考えてるんじゃないよ。 もうこれ以上私に近付かないでほしい。

希望を捨てきれてないのが、僕の面倒なところ。せめてもっと軽やかな世界に生きていたいのになぁ。何をするのも怖いの。どうしたらいいのかなぁ。

この状況から逃げる一番簡単な方法が、人生を諦めるってことだったんだよねぇ。勇気はないし、どうせ戻ってくるってわかってるんだけど、やっぱり逃げちゃいたいなぁ。

辛い時に辛いんだってことを感じるようなことをすると、もっと気持ちが沈んでしまうってことに気が付いたので最近gedokunを見てませんでした でも、ちょっと不安を話したかったのでお話しします。 前は夏休みの時、本当に辛くて、 初めて死ぬことを幸せだと思った。 もうなにも望まない、 ただ平凡な家庭で、非凡に憧れながら平凡な人生を送りたいと思った。多分これは一生願い続けると思う。 夏休みが終わって、本格的に自殺しそうだなって感じた時、家庭科の裁縫の授業の終わり、 担任の先生に呼び出された。 「学校のタブレットで『自殺　方法』とか『一番楽な死に方』とか調べたの、覚えない？」 みたいなことを言われた。 この言葉が私の人生を分けたと思う。 私があの時踏みとどまってなければ確実にその日くらいに自殺してたと思う。 けどその時に自殺を思いとどまったのは、やっぱり自殺が怖かったり、まだ生きたいって気持ちがあったんだと思うし、しょうもないかもしれないけど、一番の理由は、 家庭科室のガラス越しに見えるグラウンドで、 年下の子達が笑顔で鬼ごっこしてた時、そこに混ざりたいと思ったからだと思う。 けど、また自殺しそうな嫌な予感がしてて、 冬休みにまた壊れそうになるのが見えてきた。 その時には、もういろんな闇を見てきたから、 死ぬことを躊躇わないかもしれない。 その時、助けてと言える人がほしかった。

できるならいますぐにでも死にたい。 もう、生きるのが辛い。 好きな人が近いうちに死ぬのが辛い。 なんで、俺の好きな人はどんどん死のうとしていくのだろう。 関わり方がおかしいのかな。 なんでだろ。もう疲れた。 いじめにもあって、暴言暴力に耐えながら生きてきた。 頑張ったよね。もう、死んでいいよね。そうだよね。

わたしは母親が控えめな声で喋ってるのを見たことがない。でかい声出して全員にタメ口きいて食べるとき口開けなきゃしぬの？

ミスドのポンデリング食べたい マックのアップルパイ食べたい 苺のヨーグルトが食べたい おばあちゃんの作ったうどん食べたい 不健康だから入院するのに 心は入院してる時の方が健康なのマジで何？

勉強はあんまり苦じゃないけど、早く受験終わりたい。 ほんとに受かりたいけど、テスト伸びない。 努力してるはずなのに

学校行きたくない 行かないとなぁ 行っても行かなくても辛いならどうすればいいんだろう

どいつもこいつもだまれ

正義づらして正論ぶちかましてくるやつもなんも理解してない親も不登校いじってくるやつもことあるごとにマウントとってくる奴も全部きらいしねおまえらにおれのなにがわかるんだよだまれころすぞしねしね

めちゃくちゃお腹痛い なんで今なんだよ寝れない

この人を信じて生きる 余裕なくなってきた 今まで誰に話しても もっと辛くなるだけだった だから誰にも弱音はかないで むりやりでもずっと笑ってた もうむり 助けて

悲しい夜は…泣きたい夜は…死にたい夜は… 貴方を想い泣きます… それがたとえ貴方に届かずとも… 僕は君を想い続けたい…

私の悩みを完全に治せる方法や薬があるのなら使用したい

息がしづらい

養護教諭の先生にたまに辛いこと言われるから本当の悩みとか言えない 嫌なことばかり考えちゃって寝れない 明日こそ死のうと毎日考えて、結果死ななくてしんどい クラスメイトや友達と比較してしまって辛い 保健室に来てまた仮病かよって思われるのが怖い だからなにも言えない これ以上人に嫌われたくないから 嫌な言葉言われたくないから 顧問の先生も寝不足で朝の部活に行けてないことを問い詰められそうで怖い 学校に行くと怖いことばかりで先の未来辛いことしかないんだって思えて なんでこんなに苦しまなきゃいけないのかな 切ることもできない 悩みも誰にも話せない 私どうして生まれてきたんだろ 自分が全部悪いんだ 精神疾患でもまともな人間でもない こんな中途半端で悪影響しか及ばさないわたしなんて早く死んでしまいたい でも毎日が忙しくてもし失敗したらもっと辛いことがたくさんあって結局死ねない この辛さを誰でもいいから大人で誰か受け止めてほしかった