罪悪感ばっかりだ。甘えとか怠けだと思われてそうで、辛いのに、分かってもらえない。 頑張ったらきっと私は壊れてしまうだろう。今がギリギリなんだよ。 病名が欲しい。そんなラベルに取り憑かれたって辛いだけだろうけどさ。本当に病気の人に失礼だと思うけどさ。もしかしたら起立性調節障害とかなのかもしれない。思い当たるフシはある。本当にそうなら周りの人も、私が辛いとわかってくれるか？ そんなら辛いって言えばいいのに、言えない。言えばいいのにね。

リアルで居場所がほしいな…

消えてえ

先生助けて

みーんな、しねばいいのに。

今日テストなのに学校休んだ 最悪 どうせ後で受けないとだけど 明日2日目だけど 多分いけない 久々にすっごい泣いた でも泣きながら助けてなんて 言える人今ここにいない 学校に行けば言える人が二人いるけど 今はいない これやってるの知ってるけど 見てくれたら一番嬉しい だってここで言ってることが本音だから

なんか原因不明の頭痛 偏頭痛とは違うけど自律神経失調症の頭痛とも違う なんだろ、痛い しんどいなぁ、

ななんかもうだめかもしれない いきるのつらい すきなひとhrの好意も絶対に叶わない。 ボクの元親友だった人が4年前に告白して ボクの好きな人と付き合った なんで？ あんなやつと、ボクの方が絶対に幸せにできるのに。なんで？なんで？ーもうまじ無理 死にたいボクはその子に依存してる 推しとかでも満たされない 生きるの辛い 自傷したい でも、生きなきゃ…勉強もしたくない 自由に生きたい 親の言うこと聞いてるだけがじんせいじゃないんだよ！ クソが ふざけんな ありのままで生きるのは世の中からズレる 本当のボクってなんなの？ 助けて 逃げたい 長文になったw笑ってかないと、笑わないと、1人になる もういやだ、助けてよ、ガチで

ちょっとだりゅ

修学旅行うるさいやつと同じ班になった 同じクラスに居るだけでずっと頭痛いのに 行動中ずっと一緒とか地獄 やだ 修学旅行休みたい 行ったら頭痛でダウンするか 情緒超超超不安定になって頭クルクルぱっかーんになりそう 最悪 やだ 行きたくない 折れて許可したんじゃないんだよ… 話し合い続けてたら吐きそうだから許可したのわかってんのかよ… 嫌い 声響く やだ 痛い

今日も私は役立たずだったな。 明日もこれからもずっと役立たずなんだろうな。

はは、やっぱり人怖いな。 四六時中他人の顔色伺って、自分の感情を押し殺して。 言葉を発しようとすると、喉につっかえて変な感じする。 言おうとしたことも全部忘れちゃう。 コミュニケーション能力が｢一応｣再重視される世の中には絶対私は必要ないな。

何やっても楽しいとか思えない ただ疲れたしか

でも、変わるのって難しいのに、変われ変われって言ってくるのなんなの？

私だって、変わりたいよ。でも変われないの。自分でできることはやってるつもり。少しずつ変わるから、待ってて

何も出来ない自分が嫌だ 嫌だって思ってるくせに何も変われない自分が嫌い やり直したい

生きてるのがつらい 存在意義を感じない

クラス学級崩壊すぎる。 今背後で男子が追いかけっこしてたし、明らかにゲームの音聞こえたし、班の修学旅行のプレゼンテーションの仕事誰も真面目にやってないし(自分は修学旅行行ってない) 怖い怖いしにたい

いっそこの画面が先生にバレて、◯にたいってこと、気づいてほしい