ははは...もうどうでもいいや

大人が子供の当たり前決めんなカス、生まれた時代も価値観も考えも違うのに

今日学校頑張った。 明日は絶対休む。 てか、なんで先生って海外すすめてくんの？ 六月のホームルームでも、今日の集中スクーリングの授業中でも、海外おすすめしてきたんやけど…… もしかして海外おすすめしねぇと死ぬ病気の方？

嫌な気持ちを潰して、笑顔を作ってきたけど、最近は死にたいと思ってきたな。でも、『こんな予定があるから。』『次もこんな事があるから』で無理やり自分の気持ちを消す。いつか爆発しそうで、自分が怖いよ。

人間嫌い、私も嫌い

頭が痛すぎる

おばあちゃんもADHD入ってるからつらい 言っていけないこというからイラつく

好きな人最近見てない まあそりゃ所詮容姿だよな 顔面ブスなやつは見たくないよな

４にたい４にたい４にたい４にたい 壊したい 全部消えて

親の言葉のせいで泣いてもそれが自分の発言のせいだとは思わずに泣かないでとか言ってくる

自分は陽キャの友達と同じテンションで生きて陽キャのふりをしてるクソ陰キャだと自分でも思う。 友達に陽キャがいる時点で陽キャじゃね？って思う人がいるかもしれないけど面白いことを言って笑わせて友達になってるだけで自分が面白いことを言わなくなったら普通に友達やめられると思う。 自分でもわけわからんけどけどまあ意味は通じると思う。

もうじき旅行だからまだ死ねない。 ...なんか変な理由で死ねないとか言ってるけど結果私が死ぬのが怖いからなんだよな、、 結果旅行も授業サボるだけでテストたまるんだよな～、、

もう全部めんどくさくなっちゃって さ

異世界に転生してスローライフを送りたい。

じぶんでもなにがいいたいのかわからないどうしていいかわからないこわいしゃべりかけないでほしいしかいけつさくとかいらないからほっといてほしいしむりやりそとにつれださないでほしいしそもそもうまれてこなきゃよかったぜんぶどうでもいいしいなかったことにしてください

死ぬならせめて何かしてから死にたいと思ってる自分がいる

私の母親は、ほんのちょっとの、必要最低限の気遣いも、デリカシーもプライバシーもマナーも私への理解も配慮も遠慮も思いやりも１ミリもない。 ほんっっっっっっとに毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日⋯お母さん、私もう、うんざりなんだよ！！！！！！ こんな家逃げ出したい。 二度と帰ってきたくない。 この家にいたら私本当に壊れる。 今でも食欲全然なかったりとか気分が常に落ち込むとか寝れないとかうつ病っぽい症状が出てきてるのに⋯ これからまだ何年もこの家にいなきゃいけないなんて、考えるだけで吐き気がする。 もう無理。 幸せな家庭とこんなゴミみたいな家庭。 なんでこんなに差があるんだろう。 なんでこうなったんだろう。 こんな苦しむんだったら生まれてきたくなかった。 死にたい　苦しい　辛い　しんどい　助けて⋯ 長文＆情緒不安定の文ゴメンナサイ⋯　見てくれてありがとう。いつも救われてます

私はこの間家で過呼吸になりました。苦しかったです。でも、父は私を責め立てるように怒鳴りました。「何か言えよ」「困らせたいんか？」「布団行って泣け」「ないてたら何もわからんやろ」 私は、怖くなって、逆にひどくなってしまいました。まともに動ける状態ではなく、頭もクラクラしていました。父は「救急車呼ぶか？」と聞きましたが、大声で怒鳴って言ってきたので、私は咄嗟に首を振ってしまいました。この地獄を終わらせようと、何度も「ごめんなさい」と謝りました。「手を貸してほしいと」言いたいのに、過呼吸のせいで言葉もまともに喋れないので、よけい父をイライラさせてしまったのでしょう。母は何も言わずただ見ているだけだったので、私はとても悲しかったです。そのせいで立ち直れず、2日も学校を休んでしまいました。父と母は「全然寝られへんかったと」言っていました。「お前のせいで寝られなかった」と言いたいのかと思いました。今も父は無視したり話してくれなかったりします。それと、自傷がバレて、「クソやな」「ままに土下座しろ」「五体満足で産んであげたのに」「それやったら顔に傷つけろ」私は「辛かったね」「もう大丈夫だよ」と、優しい声をかけてほしかったのに。

弟がスタレン（スタンプ連打。今日だけで20越え） ↓ 母に相談 ↓ 俺が悪いと言われた ↓ なぜ？？？

どうしたいのかわからない。 生きるのはめんどくて家族は嫌いで 明日が来るのが苦しくて、 ご飯が美味しくて友達に会いたくて、 寝るときにその日を振り返るのが どうしようもなく嬉しい。 生きたいと死にたいの狭間っていうより、 どっちもぐちゃぐちゃに混ざり合って よくわからない色になってる。