将来子供欲しい気持ちもあるけどめっちゃ痛いだろうし、男の人で好きな人が出来る気がしない。

去年はギリギリ持ちこたえた。 でも今年はもうだめだ。 こんな初っ端で躓いた。 留年確定かな〜。嫌だなー。

母親が苦手、何でもかんでも人のせいにして自分が責められたら｢じゃあ私がいなくなればいいんだ！！｣と喚くのほんと何？そのくせに人が泣いたりしたら｢泣いたら許されると思わないで｣って何を言ってしらっしゃるのあなた？？？あなた前泣いてヒスってたよね？機嫌日替わりすぎな？あと自分疲れてるアピールしすぎ、確かに大人の方が疲れるかもだけど疲れたら子供に当たっていいわけないでしょ？そろそろ気づきな？自分が子供にすごい迷惑かけてること

最近朝起きれなくて遅刻しちゃう

親が当たり前のように暴言吐いたり物投げて来てまじで頭おかしい。嫌い。自立したら縁切ろう、。

学校行きたくない　どうせ明日もアゲハが羽化して教室を飛び回ってるんだろうな　そして私が逃げたら「怖いん？」って言って馬鹿にしてくるんだろうな　どうせ気にしてないとか思ってるんだろうな　勘違いするな　気にしてないふりをしてるだけだよ　先生に言ったら言ったでチクリ魔とか言われるんだろ　こんな学校やだよ　それが当たり前になってるのがおかしい

今日楽しかったよ

母親が恥ずかしいことばっか言ってる。 なんで自分が困ってないことを口煩く言えるんだろう。 感情的な人ほど　TV報道に振り回されることに気づいてないのかな。 外国人の迷惑行為は確かにあるけど、皆が皆そんな酷い人じゃなくない？なんで決めつけるの？？ 次第には頭に巻いてるスカーフがどうとか、もう完全に関係ないよね？？？？？？？？ 「自分が正しい」って顔してるけどさ、 スポットライトに当たった人の全てを、否定していいわけなくない？？？ 「海外の人」っていう雑な括りでアンチしてんのホント低俗。馬鹿丸出し。 ほんとなんでこんな馬鹿なんだろ？ 教養ってほんと大事なんだな、って思った。

明日は学校に行こう。友達になんて言い訳しよう、サボり？って聞かれて辛いなんて言える人おるん？ 休むたんびに昨日サボり？さぼんなよ~って言われるの辛い。

死ぬ方法とか考えてたけどやめることにした。だけどそれでも辛い。ずっと疲れてる。しんどい

『学校へ行って』 大人が約束を破ると、 心がきつくなる。 ただそれだけで、 しんどくなる。 だから、自分の病気や体調を考えて、 ちゃんと学校に行ける形で過ごしたい。 いつか、それを伝えられたら。

人って『平等にしよう〜』とか言ってるけど絶対平等にしようとしてないと思う（個人的に）ていうか世界にこんなに人居るんだから平等に出来るわけないよねSDzとか2030年までに叶えられる訳ないみんな嘘つきだよね私も

パクってわざわざこっちに見せてくんのは何？自分おそろいとか好きじゃないんだけど

弟よ。 5、6年前に亡くなった4歳の弟よ。 帰ってきてくれないか。 君がいたらきっと辛くないかも何だ。 それか、私が変わるから障害も何もなしで元気に生きててほしかった。 あの時泣けなかったのは私が小さかったからかもしれないけど、思い出して泣いた時あったよ。 今日，久しぶりにふとまた思い出した。 死にたい、って言ってばかりの私だけど。 生きたくないけど死にたくはないからさ。 頑張るわ。 大人になっていっぱい楽しむ。きっと大人になれば少しは自由になるからさ。 あまり外に出られなかった君の代わりにたくさん楽しむね。 また辛くなった時のために、ここに書いておきます。

つかれた うざいやつ今日も相変わらずうざかったなあ 本当に同級生？精神年齢小学生じゃんきっも　 最近授業も頭入らないし、テストは科目クソ多いし 楽しいことなんかないかなあ早く中学の友達に会いたい

がちできもい、

いじめられても生きてる私達は偉い。

学校のバスがきつい。 逃げられない空間で、 息をするのもしんどい。 気持ちが溢れるのが怖い。 うまく抑えられなくなるのも、 自分じゃなくなるみたいで怖い。 これが、私の生きづらさであり、 心の不調でもある。

今日も生きるの疲れた

明日は定期テストなんだって 自業自得じゃないか。勉強しなかったのは自分だろ。 最低だね。全部嫌い。嫌いです。 私は辛い。私はストレスが溜まっている。なのに、そんなこと知らない？死ね。 わかりにくいね。まあ心の中なんてそんなもんか。 すごく辛いんだよ、もう寝たかったんだよ、なんでつまらない自慢話を聞かなきゃいけない？なんで興味ない面白くないカスみたいなお前の話を聞かなくちゃいけない？黙れ！ ありがとう、死んでくれ。消えろ。 辛い。 私が泣いてることも誰も知らないでしょうね。なにがそんなに楽しいの？ おやすみ。