生まれてこれたから幸せを味わえるとかそういうのほんとにムカつく。もしそういうこと言われたらほんと一日中大暴れしそう。 ああ生まれて幸せになりたいなあ、ああ生まれられなくて幸せになれなかったなあとかないからwwwwwwwwwwwww 綺麗事嫌い！ あと、命<<<<<<<<<<<<<<<<<苦痛をなくすこと これテストに出る。答えたら100点。評価5。これ誰も理解できなさそうでクソ

あー今日も辛かった。 早く夏休みなってくれないかな？ 学校行きたくない ゲームもっとしたい 友達はいい友達だけどね。暴言はかないいい友達。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとになにしてんだろ

今日はとことん自分が嫌いになった。 朝から寝坊をした。そのせいで授業に間に合わなかった。 水筒持っていくの忘れたし、宿題も忘れた。 部活の復習もできてなくて、自分だけ浮いた。 バイトもトラブった。 私のせいだけど、自分ほんと友達いないんだなぁって感じがしてつらかった。いや、友達が最初からいなかったわけじゃなくて、いるけど私がかわいそうだから友達のふりをしてくれているだけだ。あとは私がきつい当たり方して離れて行っちゃっただけ。付き合っていく上でデメリットしかないこんなやつと仲良くしたいとは誰も思わない。全部自分のせい。自分が悪いから仕方ない。友達がいないせいで、先輩から詰められても、仕方ない。 やらなくちゃいけないことたくさんあるのに問題がつらくて手を付けられない。スマホぼーっと眺めてると気分がだんだん紛れてくるけど、結局やらないといけないこと何にも終わってないから自分が嫌いになる。もう何か全部部本当につらいから正直泣きたくてたまらないんだけど、泣いても何にも解決しないし、逃げることも正当なはずなのにどっかで泣くとかダサいっておもってしまって泣けない。 自分には恵まれた環境があって、投資してくれる親がいて、何もかもすべてそろっているのに、つらい。全部投げ出してしまいたい。他人と比較したらだめだよっていうけど、どうしても比較してしまって自分が嫌い。もう全部いやになる。自分で泣くという判断もできないくらいに、自分の優柔不断さが嫌いになる。ここに書いてることも一言一句しっかりと語彙とか確認しないと気がすまなくなってくる。中途半端な完ぺき主義な自分が嫌い。すぐに他人のせいにしそうになる自分が嫌い。何もかもから逃げている自分が嫌い。ここに書き込んでいる間に何一つ生産性ない時間を過ごしている自分が嫌い。自分のことすら大事にしようと思えていない自分が嫌い。金銭感覚がくるってる自分が嫌い。精神がおかしい自分が嫌い。自分の嫌いなところしか書くことのできない自分が嫌い。 こんなんじゃみんな離れていく。ネガティブな私がありのままの私だけど、だれも私となんて一緒にいたくない。ネガティブなことばっかいうし、すぐ人に話したくなっちゃうせいでよく人にかぶせちゃうし。ネガティブな人とばっかり一緒にいたくないよね。疲れた。しんどい。もう何もしたくない。全部から逃げたい。ここに逃げに来るつもりじゃなかったのに。本当は誰かに相談したかったのに。相談できなかった。相談できる友達も、先生も、みんな私のせいで私から離れて行っちゃった。だからやっぱりこんな私が嫌い。正直受験期より病んでる。もうつらい。やめたいわけじゃないけど、だれかそばにいてほしい。そばに来てほしい。精神的につらいうえに孤独だからつらい。本当は孤独じゃなかったはずなのに。眠い。眠くなってきた。現実逃避だ。ついに来た。もう嫌いだ。この年にもなって体調管理の一つもできない。

安楽死認められればいいのに

わたしみたいなのが居るからみんなに迷惑かかるんだろうな

兄弟なんて消えればいいのに

親はたしかにいつも私を助けてくれる。送り迎えやらなんやら結局私のことを考えてくれるけれど弟との差別が激しい。弟は優しい、いつも頑張っている、あんたより勉強が苦手なんだとか言って。確かに勉強は毎日うちより少しは頑張ってるみたいだけど部活も入ってないんだからうちより勉強する時間があるわけで中学校の定期テストなんて勉強すれば取れるとか親は言ってるくせにこっちは大会もあるのに全然配慮しないで弟ばっかり目標点数を下げて私ばかりスマホの制限がかかる。日々の勉強が嫌になる。どれだけ頑張っても弟は親が優しくしている。本当にいらいらする。前から勉強しろと言われても部活やら最後の年だからって委員会も全部頑張りたい。友達との時間が好き。こんな差をなんで埋めてくれいないんだろう。ネットもやめろっていうけれどあんたらのせいでこっちはネットにしか相談できなくなって居場所をどんどん失って苦しくなって何が子供のことを考えてるだよ。それで少し声を出したら近所迷惑だのうるさいだの耳をふさいで逃げるくせにこっちがそうしたらキレて怒鳴って壊してくるのに本当に家が嫌いでいらいらする。この環境もすべて親のお陰でできてるからこそ何も言えないしわかっているからこそ面倒くさい。早く家を出ていきたい。っていっても勉強の話を止めない親たち、テスト勉強どころじゃない気分が最悪すぎて何もできない。ここに気持ちをばかすか書き出してしまう。そうこうしてるとまた親は受験だどうこう口うるさい、やめない、本当に呪文のようだと思う。私立高はこんなことしてるなら滑り止めなんていらないだとか反論するとすぐキレてくるし家が本当に嫌いで大嫌いで早く出ていきたいって気持ちにすごくなった。

これからあと何十年生きればいいのかな、なにこの地獄

1ヶ月ぶり 同性婚を認めろって言ってんじゃない。（まあ認めてほしいけど） 認めない理由がわかんないんだよ。なんか不利益あるか？不幸になる人いるか?いねえだろ。幸せになる人増えるだろ

無理無理無理無理私にはできない死にたい 発狂して何かしら投げそう疲れた

親が心臓痛いって言いだして病院いった これって俺のせい？ なんかつらい消えたい あしたからテストだし

周りの目がこわい、そんなことないとか言うけど実際みんな私よりずっと優れてんじゃん、

なんでみんな私の顔しか見ないの？ 顔を褒めてくれるのも嬉しいけど性格も期待されて想像と違ってみんな居なくなるのは慣れたけど嫌だよ。 顔からでもいいけど性格知ってから近づいてきてよ。 だから友達は作りたくないんだよ。

産まれてきたことが一番の不幸

なんで男女で恋愛が普通なんだろ、同性同士ってそんなに変？

小さい時は死ぬのが1番辛くて怖いことだったのに、今は死にたいとか意味わかんない、生きてるってこんなしんどいことだって知りたくなかった。

しんどい休むことすら許されない、誰にも言えない

「あの子だから許される」「あの子が言うから面白い」があるなら「お前がやるからダメ」はあるんだろうな…って