gedokun
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    粉末粉

    警察の人達って「毒親」っていう単語と存在知ってるのかな。 近くに交番なんて見当たらないし、もし親と距離置ける状況になったとして、再会なんて事あるのかな。 あぁなんか上手く言えないけど、とにかく通報してその後が怖い。親と会った時に何されるか分からない。 裁判所（？）とかで苗字と名前変えられるなら血縁関係も一緒に無くなるのかな。 最終手段として、勇気出して生まれ変わるかだよね。

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    ヌー

    生きてるのが面倒くさいです。死にたいけど、痛いのは嫌です。睡眠、食事を取れない時もよくあります。頑張って続けていたイラストも、漫画も誰にも見てくれないかもしれない。評価してもらえないかもしれない。僕に生きる理由が欲しい。

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    あああああ

    おやすみなさい。

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    あああああ

    下のやつ前投稿したコピーです

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    あああああ

    自分もお母さんが嫌いです。 幼稚園のころに一度施設に入れられて出所したときは5歳だった。当然お母さんなんか一緒にいなかったから信用なんてしてないしでもすぐに虐待は始まった。辛くて誰にも言えなかったし自分はどんなことでもため込むからストレスはたまってく一方。しかも妹がいるから。でも育児なんかしないし自分が頑張っておむつ変えたり買い物も全部自分がやらなくちゃいけなくて，お米も自分で炊いて。でも自分のお母さんはずっと寝てたりゲームばっかり。なんかしろやとかめっちゃ思った。で一年になるとき自分のお兄ちゃんと暮らすことになってお兄ちゃんからも暴力。あ，これが人生負け組ってやつなんやって思った。もうこのころから自殺未遂ばっかして，ないてないてあざとかもいっぱいできた。そのたび先生たちが心配してくれる。けどなんにもないよって言ってごまかしてためこんでしんどくなって，。しかもお母さんは仕事なくなって食べるものもなくなって空腹のあまり友達にご飯もらったりしてどうにかしのいでたけどやっぱり無理だった。夜ごはんはないし朝ごはんもない。休みの日は友達にもらったりしてたけどもらえないときのほうが多かった。もう死にたくて死にたくて。家族みんな死んでほしいし。でもみんな苦しくてみんな自殺未遂で苦しんでたりお母さんは救急車に搬送なんてあった。けど正直死んでくれればいいなって思ってた。けど苦しくて死にたくて仕方がないのは自分だけじゃないから我慢してた。でもそのときお母さんが救急車に搬送の時に警察も来て，一時保護所いき。そのあと里親に引き取られた。でもそのあとも地獄で自分の過去よりもしんどいとかって言われて自分の苦しさを馬鹿にされてるような気がしてそいつのことが大嫌い。お前の過去はお前しかわからんし俺の過去は俺にしかわからん。やのに口出しすんなよ。しかもゲームないは，門限は5時だわ。厳しいしだるい。あそぶじかんがないやんほぼ。ってかんじ。もう消えたいもともといなかったことにしたい。

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    れいか

    さっき母親に叩かれました。私も悪いかもしれないけど、母親も悪いと思うのに。それに胸ぐらつかまれたときにワイシャツがやぶれ、、、普通の服ならまだ許せるけどスーツの中にきるのにやぶるなんてどうかしてる、どうせ買ってくれへんのに。大学１年になってまで叩かれるの？蹴るの？ 殴るの？もういや。小さいときからずっとやられます。精神的に耐えられない。障がい者やな、うっとおしい、お前がおらんかったら楽しいのに、　生きてて意味ある？？

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    あああああ

    個人的に死にたくなったら聞く曲です。是非とも参考にしてください。 生きる　Soranji　鯨の唄　命に嫌われている　とても素敵な六月でした　花に雨を君に歌を　アウフヘーベン　あなたの夜が明けるまで　わたしのアール　ケセラセラ　それを愛と呼ぶなら　キセキ　ランデヴー　Ain,t No Love などなどです。 参考にしてみてください

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    みく

    私が話してる時に割り込んで話してくんのやめてくれ、お兄ちゃん

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    反露

    たまに金持の親のママに(これ買ってていう素振りを見せるガキ)に駄目と言う親を見ると怒りが湧いてくる

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    あああああ

    自分を捨てたお母さんお父さんはどこかでのこのこと生きてるんだ。自分が今どんな目に合ってるかも知らないくせに。お父さんなんて見たことがないや。お母さんは自分を捨てたし。生まれてきた意味などなかったんだ。

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    あああああ

    親っているのかな？

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    反露

    人間＝親は昔どんな育て方をされて生きてきたのか本当に謎

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    あああああ

    親がいなければ死んでなかった人だっているのに、親のせいでしんでるこだっているんやぞ

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    あああああ

    親は子供がいきてることが何よりも幸せっていうけどじゃあ死んでもらっていいですが？

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    名無しA

    今日も兄弟がうるさいです。叩かれたけどもう慣れました。あーあ、なんとかなん無いかな。最近学校で泣きそうになるし吐き気するし必ず深夜に起きるし息しづらいし。そういえば学校で吐きそうになったですよ。でも吐いたらヤバいと思ったのか反射的に飲み込んでなんとかなりました。最近こうゆうのがよくあって吐き出さないか心配なんですよねー。学校行きたく無いなんて親にゆう勇気もないからな…あとよくやることだけどすごい死にたくなるから自分が必要とされるようなことをしても責任に押しつぶされて結局死にたくなる。どんなに自己嫌悪して考えても最後は死ねばいいのにってなるから考える意味無いんだよなー。なんとかなればいいのに。寝る途中にぽっくり死ねれば楽なのに。長文失礼しました。おやすみなさい。

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    あああああ

    反露さん わかります束縛されてます。

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    これ依存症の少女

    なんで毒親ってしぶとく生きてるの？ さっさと死ねよ こっちだって大変なのに、責めないでよ 学校やバイト先でも困難抱えてるんだよ 家庭環境がゴミなのに、なんでこんなに外でも苦労しないといけないの 私前世で何かやらかした？ だとしても今相当悔い改めてるやん なのになんでこんなに嫌なこと多いの？ 体調不良つってもあんた高齢だから疲れやすいんでしょ？ 高齢で子供持ったなんて自己責任やん 子供に余計に負担かけるな

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    反露

    親いなくなってほしいなー まるで鳥籠に閉じ込められているような感覚なんよー

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    あああああ

    親はもういらない

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    あああああ

    反露さんへ 俺の思っていることです(あくまでも) 親は正直に自分が思っていることを言うと子供をおもちゃと思ってるんか知らんけど俺らはお前らの所有物でもなんでもないんですよ。血がつながっただけなんでお前らの指図で俺らは動きませんが？。人生経験してるからどうとかいうけどお前らの人生じゃないので口を出すのやめてもらっていいですか？おなか痛めて生んだとかいうけどなんかお前のせいで見たいに言うけどお前が勝手に生んだやん。生まれてくんなと言いますがお前が生んだんだよ。きもいな。ひとのせいにするのはよくないのに，大人はやっていいのかのようにしてますが人生経験してない俺らのほうが頭いいんじゃないでしょうか？親って自分勝手ということにきずいてないかわいそうな生き物なんだな。

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