学校行きたくない

ねないといけない誰かを信じたいねれない　死にたい　何事もなかったように消えたい　誰にも言えない　言いたいでも心配されたくない　いい子になりたくない　学校休みたい　ホントのこと話したい あーあどうやったら死ねるかな

今日の夜勉強してるふりしてサボってしまった。ばれてるかも。怒られたらどうしよう、 呆れられたらどうしよう、

泣きたくなる時ほど泣けない。こんなんでもいきてる自分を褒めたい。でも私に褒める資格なんてあるのか？

好きな人と席ちかくなったけど話しかけれない

もういっそトランスジェンダーの人が羨ましいと思う自分を殺したい 普通の人は普通に大人になって。 違和感ある人は物心つく頃から違和感で、大きくなって自分変えて。 いい年して性別迷子になるのやめてくれよ どっちかわかんねぇよ なんで急に同姓好きになるんだよ なんで急に制服苦しくなるんだよ、 頼むからはっきりさせろよ

親喧嘩しててうるさい、

明日までに話し合いしないといけないのに、グループLINE作り忘れてしまった、委員会の仕事だいぶミスした終わった…… 最悪だし、メンバーに死ぬほど申し訳ない。 それ以前に同じくらい責任があるペアの男子全く何もしないの許せない。何自分だけ関係ない顔してんの？ てか私の他に誰か気づいて仕事やれなかったのかな。これ本当に私だけが悪いの❓ っていう他責思考にすぐ陥っちゃう自分も嫌いだしほんと学校行きたくない明日爆泣

毎日同じことの繰り返し。ギリギリ。睡眠平均6時間。学校行きたくない。集団生活苦手だよ…

HSPつらすぎ

ここにいるみんなは全員勇者、ヒーロー 超カッコいいよ

不安なことがあるとそればっかり考えて他のことに集中できない。3年も4年も前にした失敗をずっと引きずってる。その時の映像が頭の中にフラッシュバックする。思い出したくないのに。苦しい。

寝たいのに寝れない

俺の雰囲気かもしれへんけどなんで母親は言わないと気づかないしそもそも父親は知りもしないのになんでクラスの奴らが俺が性別違和だって気づくんだよぉぉぉぉぉ！理解ねえやつ多いしぃぃぃ 恋愛対象はばれねえようにと元彼がいる話を引っ張ってきてるのにw何であの子が好きだってなるんやよw まじでみんな一人一人気づきはじめてるの怖いそれと同時に一人称を封印している自分に嫌気がさす

中学校１回しか行ってないし週２のフリースクール最近行ってないし。 生きてる意味ないだろおれなんて... 可愛くなろうともしないし、絵上手くなろうと努力もしないし。それで「可愛くなりたーい」とか「絵上手くなりたーい」とか何言ってんだ。 なんもできないよ社会のごみですおれは。さっさと殺してください。はい。 精神科なんていってもお金の無駄です。睡眠薬飲んでも今これですネットやってます。 そうなんですお金吸い取るごみなんですおれは。さっさと殺してくれませんか。

死にたい今日も仕方がないでしょ？ この言葉を言い聞かせて今日も生きてる。 誰か殺して。惨めな俺を

死にたいって今すぐにでも相談したいよ？できないから今困ってんの

ねないとやばいねないとやばい

世の中には何気ない一言で傷つく人もいる。 その人に対して自己中心的な考えで正論や暴言を浴びせる人もいる。毎日毎日我慢して、壊れていくのはいつも自分。何も悪いことしてないのに。心がいっぱいいっぱいな時にそう言う自己中な言葉を投げられると涙腺が緩んでしまう。そんなことで泣くな？こっちだって涙止められねぇんだよ。

もう嫌い