怖いよ、息はできないよ、助けてよ

この間彼女が 「私のともだちの話なんだけど。彼女に内緒で異性にラインしたり、バックハグしたりするのって浮気だと思う？」 だって。聞いた瞬間に気づいたよあーこれ私たちの話だって 今彼女（女のこ）がいるんだけどこの間私達の友達に言ったことね いやこれはよくない？ だって私は男の子が怖くて男の子とはあんまり話せなくて はなせるのが女子だけなんだよね なのにラインも禁止とかひどくない？ それにバックハグは日常で私の癒やしなの なのになのになのにそれをうばうの？ 彼女ならわかってよ なんでそんなに幸せを奪うの？ 他に楽しいことなんてないのに だから分かれたいってなるんだよ

昔の自分が嫌いだった。 引っ込み思案で、目立つのが苦手で、 分かり合える友達もいない いじめにあっても「助けて」に一言すらいえない ただ、こっそり泣くだけ。 よそ行きの顔でできた友達に逆らえなくて メイドみたいに従っていた。 7年後の自分は、 自ら副生徒会長を立候補するほどに積極的で、 そんな重役にやりがいまでも感じている。 同じ趣味で分かり合える親友がいて 大切な人にたくさん出会えた。 「この人たちのために、私は頑張ろう」 そう思えるほどにも大好きなみんな。 一緒にいて楽しいだけじゃなく、 しっかりリスペクトが持てる。 憧れられる。 そんな私が好き。 今、タイムスリップができるならば、 過去の自分に「頑張れ」って伝えよう。 あと、もう少しの辛抱だよって。

未練の切り方が知りたい

情緒も不安定だし9月のことで色々不安だしなんかもう自分でも今の自分がどういう状況なのかが分からん 宿題全然終わってねえよ 作文とか時間かかるやつ残しちゃった あー最悪まじで 最近ずっと死ぬことを考えてしまう どうせできねえくせに

ここいると あ、私の悩みって贅沢なんだ ってことごとく思う

姉が学年1の教科とかもある系の優等生の高2だから、中3の私への対応が辛すぎる。バカブス言い過ぎで無理。パパもママも姉も辛いのでこれ以上傷つかせないでわたしのことみとめてほしいつら

何か他のこと考えてないと、過去の失敗とか自分の悪いところとか色々頭に浮かんできて辛い。その度に胸が苦しくなる。

配信助かります！　　宿題頑張れそうです！　　おつげど

みんな頑張ってるなぁ それに比べて私は、、、

配信よすぎた

ほぼ見る専だったけど会話を見てて共感できる話とかがあって楽しかったです！おつげど！

なんか悩みを思い出すと物理的に胸の奥が痛くなる辛い。

助けて

私、この前、父に暴力や胸ぐらを掴まれてそれが何回も繰り返されて蕁麻疹や呼吸困難になって死のうとしていました、そしたら、担任の先生がそれに気付いて相談にのってくれました、それを母に相談して私はきっと見向きもしてくれなだろう、と思っていました、でも違いました、私はやっと見てくれた、私のこと考えてくれたと思いました、母に相談して、家族で話したけど、父は何も謝りもせず、私を無視して邪魔者扱いをしてきます、そして最近母も、妹のことしか見ずに私のことは冷たい目で見てくるようになりました、妹には優しく、私には冷たくて本当に死んでもいいと思いました、そして今日、妹を連れてご飯を食べに行きました、私のことは、連れて行く必要ある？と言われました、私は一人でご飯を食べて、一人で過ごしていました、母に伝えても結果変わらないだろうと思い、何も言わないまま、一人で抱え込んでしまいました、そして、母にも冷たく接しられました、なぜか、わかるんです、妹と比べると、妹の前では明るく笑っているのに、私が喋ると何も笑わなくなり言い返して、冷たくて厳しくなって私がいる意味がないと感じました、私って必要ないですか？いる意味ないですか？死んでもいいですか？というかもう死にたいです、家族といると私は何もない存在に感じます、死にたいです、誰か助けてください、助けて

家でも学校でもなんで毎回俺ばっか身に覚えのない変な濡れ衣着せられて悪者扱いされて 本当に腹が立つ とにかくなんでもいいから見返してやりたい

今日の部活で嫌いな先輩に怒られた 自分がどうして怒られてるのかわからなかった だからどうしようもなかった すごくむかつく あいつしねよ

家だと家族の会話で筋が通ってなかったり､主観が入り過ぎてたりしたらすぐ指摘したくなっちゃうのやめたい でも会話が聞こえてくる限りはやめられないし､指摘するのが快感に思えたりもしてなかなか癖が治らないのでとりあえずイヤホン大音量で聴く

あー自分ってなんにもできない。ごめんなさい。こんな人で